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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:

Wenn alle schlafen und einer spricht, nennt man dies Unterricht

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eigentlich wollte ich ja putzen, doch auf dem Weg ins Zimmer wurde ich geblitzt. Jetzt ist der Lappen weg!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich im Fitnessstudio sterbe, legen Sie bitte mehr Gewichte auf, bevor Sie den Notdienst rufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du weißt nicht, wieviel dir jemand wirklich wert ist, bis du ihn verkaufst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was haben Globuli eigentlich in der Apotheke verloren? Überteuerte Zuckerspeisen gehören in eine Autobahn Raststätte.

Jemand aus 🇱🇻 hat gebookmarked:

Ich habe keine Toleranz für Leute, die sich weigern, den Figuren in einem Buch, das sie ihrem Kind vorlesen, unterschiedliche Stimmen zu geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich verdiene eine Liebe, die so rein ist, dass mein Nervensystem endlich zur Ruhe kommen kann.

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste das üben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Unverheiratet in den Dreißigern sollte ehrlich gesagt umbenannt werden in: „Herzlichen Glückwunsch, Sie haben sich nicht aus Panik für die falsche Person entschieden“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Ex so: „Ich kenne einen schönen Ort“ und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Beurteilen Sie mich nicht nach meinen Likes, ich verwirre nur den Algorithmus.

Trendet auf LinkedIn:

Ich klammer nicht, ich tacker gleich.

Gesehen bei TikTok:

Lieber Gott, gib mir Geduld, aber bitte sofort!

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn Sie eine heiße Tasse Kaffee transportieren, empfehle ich Ihnen dringend, nicht zu niesen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Nur weil du einzigartig bist, heißt das nicht, dass du nützlich bist.

Frisch gepostet auf YouTube:

Der introvertierte Drang, nach vielen Feiertagen und Familientreffen eine Woche allein zu Hause zu verbringen.

Gesehen bei Telegram:

Snacks für die Woche kaufen und sie dann in einer Nacht essen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Schimpansen können laut einer Studie ihre Entscheidungen überdenken, wenn sie neue Argumente bekommen. Damit sind sie als Politiker völlig ungeeignet.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Darf man mittlerweile beim Bewerbungen schreiben ehrlich sein, oder muss man immer noch so tun, als ob man sich nichts Schöneres vorstellen kann als für einen Hungerslohn zu arbeiten?

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich lebe auf der Arbeit und besuche manchmal mein Zuhause.

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60 Lustige helfen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Acht mal am Tag frage ich mich, welcher Gegenstand im Büro mich genug verletzt, damit ich nach Hause kann, aber gleichzeitig nicht allzu weh tut.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Ihr Kontostand ist niedrig!“ Alter, warte bis du meinen Lebenswillen siehst.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich lösche nicht immer den Speicher meines Taschenrechners … aber wenn ich es tue, drücke ich mehrmals auf „C“ und „CE“, weil ich nicht genau weiß, was diese Tasten bewirken.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe 5 Kilometer vor dem Frühstück geschafft. Genug gefahren für heute.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich vergebe und vergesse nicht, ich hasse und erinnere mich.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe Geld, dann habe ich kein Geld, das geht alles so schnell!

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Nom nom nom“, sagen nur nervige Leute, die offenbar nicht wissen, wie man Essen kaut.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Aufgrund der Inflation ist das High Five nur noch ein Mittelfinger.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Opa hat früher bei Familienfeiern manchmal von sich aus das Hörgerät leise gestellt, wenn’s ihm zu viel wurde und war damit der Erste lange vor WhatsApp, der Gruppen stumm geschaltet hat.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Neulich hörte ich im Supermarkt ein Baby weinen, also ging ich zu ihm hin und habe mitgemacht. Ich verstehe dich, kleines Kerlchen, das Leben ist hart.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Die Leute lachen über meinen Sarkasmus. Dabei meine ich die ganze Scheiße ernst.

25 Leute checken gerade 👀

Der Sinn des Lebens besteht darin, früher oder später verrückt zu werden.

10 Leute checken gerade 👀

Wir leben in einer Welt, in der Nahrung voller Chemie, aber die Kosmetik voller Avocado, Honig und Vitamine ist.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe Angst davor, Leute zu fragen, wie alt ich aussehe, denn die Idioten könnten richtig raten.

15 Leute checken gerade 👀

Manchmal frage ich mich, ob mein Mann eine bessere Frau finden könnte. Dann fällt mir ein, dass er ohne mich überhaupt gar nix findet.

10 Leute checken gerade 👀

„Hör auf dein Herz“, flüstere ich, während ich mir das nächste Stück Kuchen auf den Teller lade.

14 Leute checken gerade 👀

Ich warte immer auf den Bus, aber der Bus nie auf mich. Das Leben. Kurz erklärt.

23 Leute checken gerade 👀

Manche Leute kaufen Designer-Heels. Ich kaufe Urlaubs-Deals.

25 Leute checken gerade 👀

Woher wollt ihr eigentlich wissen, dass bestimmte Tiere ausgestorben sind? Habt ihr wirklich schon überall nachgeschaut?

14 Leute checken gerade 👀

Die größte Lüge der Lebensmittelindustrie besteht darin, dass ein Frosta Pfannengericht für zwei Personen reichen soll.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das ist sicher der Kater, der mir endgültig eine Lektion erteilen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bin dafür, dass Elon Musk Deutschland kauft und die Führungsriege feuert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder spricht davon, überschüssige Sonnenenergie an das Stadtwerk zu verkaufen, aber niemand spricht davon, überschüssige Blähungen an das Gaswerk zu verkaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich benutze mein Festnetz eigentlich nur noch, um mein Handy zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo das Schicksal her und haut dir nochmal richtig hart in die Fresse.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vor dem Internet landete man nicht selten plötzlich in dem Haus eines Fremden, um dort stundenlang abzuhängen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Fliegende Autos, selbsttrocknende Jacken, selbstschnürende Schuhe. Das hätte die Zukunft sein sollen. Stattdessen sind die Ladekabel zu kurz.

Jemand aus 🇦🇬 hat gespeichert:

Ich habe nichts gegen Menschen, nur die Idioten machen mir zu schaffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Marder sollten besser Frechdachs heißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lasst uns alle einen Moment dankbar sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Discord:

Als Kind sagen sie einem, man soll nicht mit Fremden reden, und als Erwachsener heißt es plötzlich, man hätte eine „soziale Störung“.

Kürzlich geteilt auf X:

„Rate mal, wen dein Ex jetzt datet“. Nein danke. Musste ich schon machen als wir noch zusammen waren.

Gerade geteilt über TikTok:

Therapie reicht nicht mehr, ich muss etwas sprengen.

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn mein Teenager nett zu mir ist, wird es richtig teuer.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wer glaubt, Sportunterricht habe Liebe zum Sport bei Schülern entfacht, glaubt auch, die Bundesjugendspiele hätten uns alle für Leichtathletik begeistert.

Jetzt live auf Facebook:

Grillen wir heute mit den Frauen oder ohne Salat?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Die Franzosen essen nur Schnecken, weil sie kein Fastfood mögen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Das Geld ist ja zum Glück nicht weg. Es ist nur woanders.

Frisch gepostet auf YouTube:

Was ich beruflich mache, weiß ich auch nicht, ich gehe da einfach hin.

Gesichtet auf Reddit:

Das isst man mal zwei Tage nicht bei McDonald’s. Zack! Immer noch fett.

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