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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mache Triathlon, weil „normal“ einfach zu einfach ist.

Jemand aus 🇸🇪 hat kopiert:

Die Leute reden immer davon, dass sie gerne eine Weile im Auto sitzen, wenn sie nach Hause kommen. Wenn ich das tue, schreit mich mein Taxi-Fahrer an.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sei wie eine Taube. Scheiß auf alles!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie oft mir meine Frau schon Recht gegeben hat, kann man an einer Hand abzählen, wenn man keine Finger hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Lieblingsstelle in Der Pate ist die, in der der Mann aufwacht und schreit, weil die Mafia die untere Hälfte des Pferdes gestohlen hat, das er in seinem Bett hat.

Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:

Oh mein Gott! Danke, dass du das Meeting 4 Minuten früher beendet hast und mir „etwas Zeit zurückgegeben hast“ – jetzt kann ich endlich meinen Leidenschaften nachgehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man am Boden ist, kommt immer einer, der sich dazulegt und erzählt, wie viel schlechter es ihm geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früher habe ich Batterien auf meiner Zunge getestet, um das Brennen zu spüren, und ich glaube, deshalb bin ich ein bisschen langsam und wähle die falschen Männer.

Jemand aus 🇧🇫 hat gebookmarked:

Meine Superkraft ist, dass ich jede Party wortlos verlassen kann und es niemandem auffällt.

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Darf man eigentlich beim Billard noch mit der weißen Kugel auf die schwarze zielen, oder ist das auch schon rassistisch? Frage für ’nen Kumpel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

59 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.953

Lustige Sprüche Themen

21.011

Lustige Sprüche Bilder

18.953

Aktualisiert

2. Aug., 2025

3.452

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Wer glaubt, dass andere Schuld sind an der eigenen Unzufriedenheit, glaubt auch, dass Bleistifte Rechtschreibfehler machen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Habe gelesen, dass jedes Bier, das man trinkt, das Leben um 9 Minuten verkürzt. Habe mal nachgerechnet. Bin 1924 verstorben.

Gerade geteilt über Slack:

Warum haben die Menschen Angst vor dem Fliegen?! Die Erde ist ein riesiges Raumschiff ohne Piloten. Das ist viel beängstigender.

Macht Lärm auf WeChat:

Die Nacht durchmachen ist wie früh aufstehen nur ohne schlafen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Warum heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Wenn ihr euch mal einen Strick bei Amazon bestellen wollt, nehmt die ohne Bewertung. Das sind theoretisch die besten.

Gerade gelandet bei X:

Stellt euch mal vor euer Mann kommt ins Schlafzimmer, erzählt einen Witz und der Typ im Schrank fängt an zu lachen.

Gesehen bei Instagram:

Je älter ich werde, umso früher wird es spät.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

In Gangsterfilmen gibt es für jeden schmutzigen Job jemanden, aber ich kann keinen einzigen Handwerker finden.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Triathlon ist wie ein Buffet – nur ohne Essen und mit viel mehr Schmerzen.

Start » Lustige High Five Sprüche

Lustige High Five Sprüche

Lustige High Five Sprüche sind wie der perfekte Knall beim Abklatschen – sie bringen nicht nur Hände, sondern auch Lachmuskeln in Schwung! 🙌😄 Ob du gerade einen Sieg feierst oder einfach nur gute Vibes teilen willst, mit diesen Sprüchen wird jeder High Five zum Comedy-Highlight. Also, bereit für den ultimativen Handschlag-Spaß? Let’s slap it! 🖐️🎉

Neue lustige High Five Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Die Zeiten ändern sich, und so auch die Währung des High Fives! 🤚🏻💸 #InflationProblems"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Manchmal ist ein High Five einfach zu wenig 🤦‍♂️🖐️"

Alle lustigen High Five Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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2. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn die Olympischen Spiele endlich den Sport „Das Handy fallen lassen und es trotzdem fangen“ einführen, dann werdet ihr mich alle strahlen sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ständig hin- und hergerissen zwischen dem Wunsch, Snacks zu essen, und dem Wunsch, wie ein Snack auszusehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ja, Geld alleine macht nicht glücklich. Es muss dir schon auch gehören.

Jemand aus 🇬🇷 hat gespeichert:

„KI klaut eure Jobs!“ Ich würde gerne sehen, wie KI absolut keine Arbeit erledigt und dann die Kollegen verrät, sobald der Chef nach ihnen fragt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin ein Mann! Ich kann tun und lassen, was meine Frau will.

Jemand aus 🇸🇪 hat kopiert:

Ich liebe es, heiß zu duschen. Ich drehe mich da drin wie ein Grillhähnchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Samstagabend. Da kann man ja auch mal ein schönes Glas Mineralwasser trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir hatten ja früher keine E-Roller. Wir hatten ein zweites Bein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nicht jeder ist perfekt. Aber es gibt ja mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist zum verrückt bleiben.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Jeder Tag ohne Zettel am Zeh ist ein guter Tag.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Im nächsten Leben werde ich Kaffeemaschine. Man wird geliebt, bekommt den ganzen Tag Aufmerksamkeit und ständig wird man gedrückt.

Gesehen bei Snapchat:

Klopapier gekauft. Wieder 3 Euro fürn Arsch.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich will ihn auf eine Weise, die den modernen Feminismus zutiefst erschüttert.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn ich alt bin, werde ich im Schaukelstuhl sitzen und Luftpolsterfolie drücken. Stricken kann ich ja nicht.

Gesehen bei Facebook:

Es wird interessant sein zu sehen, wen die Aliens versklaven und wen sie freilassen. Ich für meinen Teil habe Aliens immer für wunderbar und in jeder Hinsicht überlegen gehalten.

Gerade geteilt über Threads:

Sicherlich kann ein Besuch bei der Familie anstrengend sein, aber es ist auch der beste Weg, Ihrem Partner zu erklären, warum Sie so sind, wie Sie sind.

Geht gerade viral auf TikTok:

Hab die gleichen Vorsätze wie letztes Jahr. Halt ich eh nicht ein.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bin ein großer Fan vom Wochenende. Ich nehme regelmäßig und sehr gerne an dieser Veranstaltung teil.

Gesichtet auf Messenger:

Ich trinke einen Kaffee, damit ich drei E-Mails schreiben kann.

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