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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin einer dieser Menschen, die mit dem Taschenrechner früher immer „Esel“ geschrieben haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schick mir nochmal eine Farmville-Anfrage und ich fackel deine Farm ab!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wäsche falten: 10 Minuten. Mich dazu bringen, anzufangen: 2 Stunden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Hauch von Wahnsinn ist immernoch die beste Ausstrahlung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heute früh hat ein Vogel laut gezwitschert, während mein Mann laut geschnarcht hat, und es war wirklich schön, wie sie mich im Einklang genervt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe ein Buch gefunden mit dem Titel „50 Wege, sich selbst glücklich zu machen“. Das erste und einzige Glück ist, dieses Buch einem Idioten an den Kopf zu werfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Körpertyp lässt sich am besten mit „je mehr, desto besser“ beschreiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in einem Alter angekommen, wo ich aus vollster Überzeugung sagen kann: Schlafen ist mein Lieblingshobby.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tatsache ist, dass es unmöglich ist, eine Machete in einer freundlichen Weise zu halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht gemacht für Microsoft Teams.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

147 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.954

Lustige Sprüche Themen

22.601

Lustige Sprüche Bilder

20.954

Aktualisiert

5. Feb., 2026

1.232

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Chuck Norris hat bei Excel bis ganz nach unten gescrollt.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Sich einsam und verzweifelt vor dem Fernseher zu besaufen klingt weit weniger dramatisch, wenn man einfach „Me-Time“ oder „Selfcare“ dazu sagt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn du dich für dumm hältst, denke daran, dass Rotkäppchen einen Wolf in Frauenkleidern für ihre Großmutter gehalten hat.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Wie mein Wochenende war? Hell, dunkel, hell, dunkel, Montag.

Macht Lärm auf Discord:

Niemand besitzt eine Katze. Man ist als Mensch nur geduldeter Untermieter, Pfleger und Knecht des drolligen Imperators.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich hasse es, wenn mich jemand von einer Zeitschrift aus anstarrt, während ich gerade esse.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Meine beste Fähigkeit zu Weihnachten: Ich kann jedes Geschenk so einpacken, dass es aussieht, als wäre das Papier recycelt.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie mit allen Trophäen aus Ihrer Kindheit auftauchen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich vermisse die Zeit, in der wir Aufkleber getauscht haben und ein Stickerheft noch ein echtes Statussymbol war.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

Start » Lustige Hinfahren Sprüche

Lustige hinfahren Sprüche

Lustige hinfahren Sprüche bringen jede Autofahrt zum Schmunzeln 🚗😂 Ob Stau, Kurven oder das ewige „Sind wir bald da?“ – hier gibt’s witzige Worte, die jede Fahrt zum Lach-Highlight machen! Schnallt euch an, denn Humor fährt immer mit 🎉🛣️

Neue lustige hinfahren Sprüche 👇

Alle lustigen hinfahren Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Frauen müssen ordentlich reifen. Erst ab 40 haben sie so richtig schön einen an der Waffel.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Menschenschlangen beim Bäcker. Die Hörbuchausgabe der Apotheken Umschau.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich kippe mir Amaretto in den Kaffee und hasse alles.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Eier zu leihen und nach Stunden hackedicht zurück kommst. Ohne Eier.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich sage oft Dinge, die ich später bereue! Zum Beispiel: Ja, der Termin morgen früh um 8:00 Uhr geht in Ordnung.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Viele Leute halten mich wegen meines Alters fälschlicherweise für einen Erwachsenen.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal, wenn ich einen besonders stressigen Tag habe, mache ich einen Schwangerschaftstest, um mich daran zu erinnern, dass wenigstens eine Sache in meinem Leben noch wie geplant läuft.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich tanze so schlecht, dass meine Kumpels auf der Waldorfschule die ganze Zeit dachten, mein Name ist Renate.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Achilles wurde durch den Ankle Trick getötet.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Was backt ihr denn alle Plätzchen, habt ihr kein Bier?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich finde es immer schön, wenn die Pharmawerbung „Walking On Sunshine“ spielt, während sie fröhlich die 700 schrecklichen Nebenwirkungen ihres Medikaments verschweigt.

24 Leute checken gerade 👀

Ein besonderer Platz in der Hölle ist für die Leute reserviert, die entscheiden, dass der Ton am Fernseher unfassbar viel lauter wird, wenn die Werbung losgeht.

9 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen 40ern. Hier sind zehn Euro.

12 Leute checken gerade 👀

Habe meinem krabbelnden Baby den Spitznamen Roomba gegeben, aus offensichtlichen Gründen.

9 Leute checken gerade 👀

Noch ein weiteres Jahr mit der Ampel und Bangladesch zahlt uns Entwicklungshilfe.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein selbstbewusster Mensch, bis ich versuche, eine Plastiktüte fürs Obst zu öffnen. Dann sehe ich aus wie ein Kleinkind, das versucht, sich zu kleiden.

14 Leute checken gerade 👀

Anfängerfehler: Ich habe den Drucker spüren lassen, dass ich schnell was ausdrucken muss.

25 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die guten alten Zeiten, in denen mehr Menschen herum katapultiert wurden.

24 Leute checken gerade 👀

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Karotten mehr nach der Farbe Orange schmecken als Orangen?

12 Leute checken gerade 👀

Ich mag Frauen mit Kurven. Die dünnen sind immer sauer, weil sie hungrig sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

147 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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5. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habe jetzt stundenlang meine Kleiderschränke ausgemistet. Gnadenlos. Zwei Teile kommen weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich klatsche nicht, wenn das Flugzeug landet, aber ich würde buhen, wenn es abstürzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn mein Sohn sich jemals als schwul outen würde, wäre ich so wütend. Wütend, dass er mir nie Modetipps gegeben hat.

Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:

Ich habe ein Bild gefunden, auf dem ich auf dem Schoß des Weihnachtsmanns sitze. Kaum zu glauben, dass es schon ein ganzes Jahr her ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe letzte Nacht das Licht angemacht und die Fenster aufgemacht, bis alle Mücken drinnen waren. Dann habe ich die Fenster zugemacht und draußen geschlafen. So verwirrt man den Feind!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Freundin regt sich darüber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehängt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Da lernt man Dreisatz und Statistik und steht trotzdem grübelnd vorm Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mit dem Rauchen aufzuhören ist kinderleicht. Ich habe es schon hundertmal geschafft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die sozialen Medien sind der Beweis dafür, dass auch die Klapse WLAN hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Andere Mütter haben auch emotional verkrüppelte Söhne.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Lesen ist eine Einstiegsdroge, um weniger dumm zu sein.

Beliebt auf WhatsApp:

Finde es ein bisschen traurig, dass ich nicht auf Jeff Bezos Hochzeit eingeladen war, obwohl ich Prime-Kunde bin.

Gerade geteilt über Pinterest:

Das Schlimmste an Social-Media ist, dass dich niemand mit seiner Meinung verschont.

Macht Lärm auf Slack:

Kaffee sollte für alle über 30 kostenlos sein.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Drei Herz-Emojis verschickt, nur zwei zurückbekommen. Immer diese Psychospielchen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Mein Sohn hat nicht zugehört, also habe ich gesagt, dass sein Verhalten ’super cringe‘ ist, und dann er hat mich entsetzt angeschaut, und siehe da, er hat mich gehört.

Beliebt auf WeChat:

Manchmal wünschte ich, ich könnte bestimmte Leute leiser stellen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich habe keine grauen Haare. Das sind Strähnchen der Weisheit.

Frisch gepostet auf Threads:

Eines Tages habe ich vor, die alte Frau im Altersheim zu sein, die eine Revolution anführt und alle Infusionsbeutel mit Rotwein befüllt.

Gesehen bei Facebook:

Jedes Mal diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Lebkuchen.

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