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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Wie nennt man das noch mal, wenn jemand immer an das Gute im Menschen glaubt?“ Dummheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Fernsehen ist so unrealistisch. Freunde kommen unangekündigt vorbei und die Leute sind froh, sie zu sehen.

Jemand aus 🇻🇳 hat gecheckt:

Ein großes LECK MICH an Leute, die kleine Autos fahren und tief in Parklücken hineinfahren, damit ich bis zur letzten Sekunde denke, ich hätte einen Platz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich mich normal fühle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Gott, man wird ja wohl zwischendurch auch mal schwierig sein dürfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hören Sie auf, im Internet dumme Fragen zu stellen. Fragen Sie lieber nach Geld.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nicht das BBQ macht dick, sondern das Bier beim Warten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie traurig dieser Moment ist, wenn man die leere Kaffeetasse erneut zum Trinken ansetzt.

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Meine Kinder reden nicht mit mir, als wäre ich ihre beste Chance auf eine Organspende.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich würde nie behaupten, Menschen zu hassen. Das ist mir zu undifferenziert. Für einige empfinde ich gar nichts.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20938 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

3.385

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Ich bin so blöd. Ich könnte Amerika regieren.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Hier könnte ein motivierendes Zitat stehen. Tut es aber nicht.

Jetzt live auf LinkedIn:

Mir ist egal, was andere von mir denken, außer bei Tieren. Ich möchte, dass Tiere mich mögen.

Gerade geteilt über Slack:

Weil Konfekt sehr großen Einfluss auf die Körperfülle hat, spricht man auch von Konfektionsgrößen.

Trendet auf Messenger:

Wolltest du mit deinem Foto Kaffee kochen, oder warum hast du so viele Filter drauf?

Beliebt auf Telegram:

Ich will heute schon morgen von der Arbeit nach Hause gekommen sein.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Alles, was ich über königliche Familien weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

Beliebt auf Pinterest:

Tagsüber müde, nachts wach und immer auf Nahrungssuche. Ich bin ein Waschbär.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Warum lästert Ihr über Dicke? Die sind nicht gefährlich. Über die Dummen solltet Ihr Euch Gedanken machen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ein Gruß an alle „Heys“ in meinen Nachrichten. Ich bewundere eure Phantasie.

Start » Lustige Hinfallen Sprüche

Lustige Hinfallen Sprüche

Lustige Hinfallen Sprüche bringen jeden Fall zum Lachen 🤸‍♂️😂 Ob beim Stolpern, Ausrutschen oder einfach nur beim Pechvogel-Moment – hier wird jeder Sturz zur Comedy-Show! Also anschnallen, hinsetzen (aber nicht fallen!) und Spaß haben mit den besten Sprüchen, die selbst den Boden zum Kichern bringen 🤣✨

Neue lustige Hinfallen Sprüche 👇

Alle lustigen Hinfallen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Vor meinem Fenster ruft eine Eule nach einer Partnerin, vielleicht sollte ich das auch mal versuchen.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Natürlich passen alle meine Klamotten noch. Nur eben nicht mir.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man denkt zu viel und küsst zu wenig.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Du verpasst einen Hundegeburtstag und er tut so, als hätte ich die letzten sieben verpasst!

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Was früher nicht toleriert wurde: Respektlosigkeit, Lügen, Hass, Gewalt. Was heute nicht toleriert wird: Laktose, Gluten, Histamin, Fruktose.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sich in mich zu verlieben ist cool, das sollten mehr Leute tun.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Immer dieses durchboxen im Leben. Können wir uns nicht einfach nur durchvögeln?

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der frühe Vogel fängt den Wurm, und ich nehm lieber ein Croissant.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Reverse Cowgirl, damit ich Selfies machen kann.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Therapeutin sagt, ich sei auf Rache aus. Das wird sie noch bereuen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Menschen in den sozialen Medien: Seht mich an! Seht euch an, was ich esse! Schenkt mir Aufmerksamkeit! Na los!

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich hab stottergebremst, noch fenstergekurbelt und parkuhrgeparkt.

7 Leute checken gerade 👀

Ich möchte nur, dass es Essen gibt, ohne dass ich kochen, putzen oder bezahlen muss. Ist das wirklich zu viel verlangt?

25 Leute checken gerade 👀

Pünktliche Züge sind wie UFOs. Man hört oft davon, aber keiner hat sie je gesehen.

5 Leute checken gerade 👀

„Hast du irgendwelche Hobbys?“ In letzter Zeit bin ich total begeistert vom Panikmachen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich identifiziere mich sexuell als der eine flackernde Buchstabe auf dem Neon-Schild des Hotels.

10 Leute checken gerade 👀

Haben Nudisten Angstträume, in denen sie bekleidet zu Veranstaltungen erscheinen?

8 Leute checken gerade 👀

Ich mag nervig sein, aber wenigstens ist mein Sperrbildschirm kein Selfie.

14 Leute checken gerade 👀

Als ich sagte, ich wolle festgehalten werden, meinte ich nicht von der Polizei.

5 Leute checken gerade 👀

„Ich bin jung geblieben“ bedeutet bei mir, dass ich die Kindersicherung der Mundspülung nicht auf bekomme.

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schönheit vergeht, aber schwarzer, frecher Humor bleibt für immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gott: „Der freie Wille war eine schlechte Idee, ich hätte dafür Geld verlangen sollen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Shakespeare zum ersten Mal zu lesen, ist verrückt, weil man auf jeder zweiten Seite denkt: „Oh, da kommt das her.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich heirate, möchte ich, dass mein Hochzeitsvideo wie eine Folge von „The Office“ gedreht wird. Ich möchte Kamera-Zooms, Blickkontakt, Kommentare aus dem Off – einfach alles.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Hör auf zu filmen und genieß‘ den Moment“ fragt mich nach Videos von letzter Nacht.

Jemand aus 🇵🇰 hat gebookmarked:

Die Freundin meint, weil wir gestern chinesisch gegessen haben, können wir es heute nicht nochmal machen. Ich glaube aber nicht, dass das Sinn macht. In China machen sie das ja die ganze Zeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lieber alte weisse Männer, als junge grüne Penner!

Jemand aus 🇨🇾 hat gecheckt:

Oh, schon September. Heizung an. Blätter fegen. Lebkuchen kaufen. Frohes neues Jahr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir können eine Rakete zum Mars schicken, aber die Pünktlichkeit der Deutschen Bahn bleibt weiterhin ein Rätsel für die Wissenschaft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Im Büro. Mein Mund: „Kann ich helfen?“ Mein Kopf: „Bitte sag nein, bitte sag nein, bitte sag nein.“

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Spinnen haben die ganze Welt zu erforschen und versuchen trotzdem, in mein Haus zu kommen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Das Daumen-hoch-Emoji ist eine nette Art, jemandem mitzuteilen, dass Sie nicht nur seine Nachricht erhalten haben, sondern auch, dass Sie das Gespräch beendet haben.

Gerade gelandet bei Reddit:

Sex ist geil, aber hattet ihr schon warmen Schokokuchen mit einem flüssigen Kern? Man möchte sich nackt ausziehen, sich drin wälzen und sich danach ablecken wie eine Katze.

Trendet auf Slack:

Wir bewahren einen Kartoffelstampfer in der Schublade auf, weil es manchmal Spaß macht, diese Schublade nicht öffnen zu können.

Frisch gepostet auf Instagram:

Sommer ist, wenn gelbe Säcke besser riechen als so mancher Mensch.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Diese Markierungen auf dem Boden, mit denen auf Bahnhöfen die Raucher eingekreist werden. Sowas bräuchte man für Idioten.

Gerade geteilt über WeChat:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man einen Knopf drücken könnte, der Idioten durch eine Falltür im Boden fallen lässt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich frage mich, wie viele Kalorien ich verbrauche, wenn ich meine Katze streichle.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Grau, kalt, ekelhaft, uneinladend und unmotivierend. Bah! Soviel zu meinem Spiegelbild. Was macht das Wetter?

Trendet auf Twitch:

Am liebsten tue ich gar nichts.

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