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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Moment, ich muss erst meine Brille abnehmen und mein Gesicht in meine Hände legen, um darüber nachzudenken.

Jemand aus 🇸🇬 hat geteilt:

Die Kinder schienen enttäuscht zu sein, als ich ihnen sagte, das Beste am Erwachsensein sei, früh ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag wie deine Geburt – nackt und schreiend.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist so verdammt nervig, wenn jemand weiterredet, nachdem ich ihn unterbrochen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zufällig rotes Shirt im Media Markt getragen. Die Leute stellen in 5 Minuten noch dümmere Fragen als mein Ex in 3 Jahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In Deutschland bedeutet Feng Shui, alle Möbel auf den Fernseher auszurichten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dezember, gib mir bitte ein schönes Ende für dieses Jahr.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In meinem nächsten Leben komme ich mit Geld und gutem Aussehen zurück. Diese Persönlichkeitsscheiße funktioniert nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass Geister nie Spannbettlaken tragen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt ja kein schöneres Kompliment, als haufenweise hassende Weiber.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Alle Jahre wieder kommt der Familienstreit.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Meine Mama hat immer gesagt: Du darfst zwar alles essen, aber nicht alles wissen. Nun sitze ich hier, dick und dumm. Danke, Mama!

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich weiß nicht, ob ich einen Kaffee brauche, eine Umarmung, oder einfach für immer im Wald leben sollte.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich habe eine Pause von den sozialen Medien gemacht, weil meine Katze auf dem Handy eingeschlafen war.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wählt mich, und jeder Feiertag, der auf einen Donnerstag fällt, wird automatisch auf den Freitag ausgedehnt.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich will ein Gangster sein, aber meine Oma sagt nein.

Gerade geteilt über Facebook:

Es dauerte Jahre, bis sie die Kipp-Liegefunktion an ihrem Bürostuhl entdeckte, aber ab da ging’s eigentlich.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Meine Frau hält ein Nickerchen, und der Bösewicht dieser Geschichte wird dieser eine Nieser sein.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ihr tägliches Nervenkostüm wurde bereits aufgebraucht. Sie fluchen nun mit erhöhter Geschwindigkeit.

Gerade gelandet bei Messenger:

Männer sind wie Hunde. Eigentlich niedlich, aber ein eigener wäre mir dann doch zu anstrengend.

Start » Lustige Hinterherrufen Sprüche

Lustige hinterherrufen Sprüche

Neue lustige hinterherrufen Sprüche 👇

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 34 Grad aufhängen?

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Harken Sie Ihre Blätter zusammen oder warten Sie wie ein normaler Mensch, bis der Wind sie in den Garten des Nachbarn weht?

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wetter: kalt. Ich: alt. Laub: bunt. Nase: wund. Kopf: Schmerzen. Abends: Kerzen. Winter: in Sicht. Herbstgedicht!

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wir bauen Autos, die fast geräuschlos sind, können aber nicht herausfinden, wie man das mit Laubbläsern macht, die morgens um 7 Uhr ihr Unwesen treiben.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie mein Zweijähriger es liebt, mir die Hosen runterzuziehen.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Übrigens, wenn euch eure Eltern & Freunde vor diesen „Menschen im Internet“ warnen, reden die von mir.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Olympischer Turner: Macht das Erstaunlichste, was ich in meinem ganzen Leben gesehen habe. Kommentator: Oh je, das gibt einen Punktabzug.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sie liegt splitternackt auf dem Bett, aber ich informiere mich lieber im Internet über die aktuellen Bayern Transfers.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jeden Freitag gratuliere ich mir selbst zu einer weiteren Woche, die ich nur mithilfe von Kaffee und schwarzem Humor überstanden habe.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Damen, wenn Sie Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was zwischen uns noch knistert, ist die Chipstüte.

6 Leute checken gerade 👀

Es wird nie einen perfekten Zeitpunkt geben. Mach den Fehler jetzt!

13 Leute checken gerade 👀

Ich versuche ja, mit dieser Fruchtfliege Schluss zu machen, aber sie will einfach nicht verschwinden.

13 Leute checken gerade 👀

Ich gründe eine Krankenkasse, die alle Kosten übernimmt und nenne sie JAOK.

10 Leute checken gerade 👀

Beziehungen sind eigentlich nur so cool, weil man ständig Übernachtungsparty bei einander macht, und Übernachtungspartys cool sind.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr Männer weiter so macht, heirate ich meine beste Freundin.

8 Leute checken gerade 👀

Dieses Jahr wünsche ich mir einen Adventskalender mit 24 verschiedenen Beruhigungsmitteln.

19 Leute checken gerade 👀

Der Titelsong von Mission Impossible läuft in meinem Kopf, wenn ich versuche, mich an ein Passwort zu erinnern.

13 Leute checken gerade 👀

Täglich eine Stunde länger arbeiten. Keine Sau interessiert es. Aber einmal zehn Minuten früher gehen und alle rasten aus.

21 Leute checken gerade 👀

In diesen schwierigen Zeiten ist es wichtig, sich daran zu erinnern, dass es Käse gibt.

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1. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sobald ich meine Autotür schließe, eröffne ich eine Karaoke Bar.

Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:

Ich, zum Drucker: „Hey, könntest du mir das ausdrucken?“ Drucker: „Klar, aber zuerst zeige ich dir alle Geräusche, die ich kann.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Diese Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, denn sie ist eindeutig ein Wurmloch, das Zeit und Raum durchwirbelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich entschuldige mich bei dem Goodreads-Rezensenten, der meinen Roman über Vampire auf einem U-Boot als „unrealistisch“ empfand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Business Idee: Ein Streaming-Dienst, der seine Preise nicht ständig erhöht und tatsächlich Inhalte anbietet, die man sehen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Baguettes sind so lang, die sollten Koffergriffe haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kenne die wichtigsten Kommaregeln: Komma her. Komma klar. Komma runter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich sage meinen Kindern, dass Gewinnen nicht alles ist, und dann stehle ich Geld aus der Monopoly-Bank.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kleiner Tipp: „Mal schauen“ bedeutet eigentlich immer „nein“.

Jemand aus 🇷🇴 hat gebookmarked:

Kennst du dieses kribbelnde Gefühl, das man bekommt, wenn man jemanden mag? Das ist der gesunde Menschenverstand, der deinen Körper verlässt.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Einmal die Kundenliste von Epstein, bitte, aber zur Melodie von Mambo Number 5.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich bin so alt, wir fanden Fotos von uns noch doof.

Gesichtet auf Discord:

90% der Elternschaft besteht darin, sich zu fragen, wann man sich wieder hinlegen kann.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn deine Frau sagt: „Sonst mach ich es“, ist das kein freundliches Angebot, sondern eine sehr verbindliche Handlungsanweisung.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn Dracula auf Grindr wäre, würde er nach einem Typen mit einer Blutwurst suchen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Wenn ich mir das Baby, den Kinderstuhl und 10 Meter Umkreis so ansehe, kann ich nicht verstehen, weshalb noch niemand farblosen Babybrei erfunden hat.

Gesehen bei Messenger:

Die sexuelle Spannung zwischen meiner Neigung, etwas Dummes zu tun, und meiner Entschlossenheit, es nicht zu tun.

Trendet auf Pinterest:

Ich fühlte mich schlecht, also trank ich einen Energydrink. Jetzt spreche ich wirklich schnell und putze Dinge, von denen ich nicht einmal wusste, dass ich sie besitze.

Gerade gelandet bei Instagram:

Seitdem ich weiß, dass Muskeln nur in Ruhephasen wachsen, bewege ich mich in meiner Freizeit kaum noch und warte einfach clever ab.

Gerade geteilt über Reddit:

Es ist nicht fair, wenn attraktive Menschen auch noch Talente haben.

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