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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schäme dich nicht, beim Pinkeln zu furzen, denn es gibt keinen Regen ohne Donner.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn meine Schwester fährt, bin ich keine Beifahrerprinzessin, sondern eine Überlebenskünstlerin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie kann meine Frau es wagen, mir vorzuwerfen, ich würde ihr zu Hause nicht helfen, wenn ich noch vor 6 Monaten das Geschirr abgewaschen habe, ohne sie zu fragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Sexstellung, die früher als 69 bekannt war, heißt jetzt 96. Aufgrund der Inflation sind die Kosten gestiegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du kannst alles im Leben erreichen, was du willst. Außer den Kundenservice.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe so viele Nordsee-Krimis gelesen, dass ich nach jedem Strandspaziergang enttäuscht bin, wenn ich keine Leiche in den Dünen gefunden habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nie wütender auf mich, als wenn ich feststelle, dass ich aus Versehen parfümierte Müllsäcke gekauft habe.

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

Alles, was ich will, ist, gut zu leben und auf eine so bizarre und grausame Weise zu sterben, dass man es nur mit einem deutschen Wort beschreiben kann.

Jemand aus 🇬🇦 hat geteilt:

Man listet solange Babynamen für sich auf, bis man einen hat, den man nicht mit irgendeinem Idioten verbindet, dem man mal begegnet ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Mann hat meine Radiosender auf Volksmusik umprogrammiert, also habe ich angehalten und das Auto angezündet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.565

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Feng Shui ist die Fähigkeit, die Schuld für alles, was im Leben schief läuft, auf falschstehende Möbel zu schieben.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wecker klingeln nicht, Wecker lachen dich aus.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Bioartikel kaufe ich nicht. In meinem alter brauche ich alle Konservierungsstoffe, die ich kriegen kann.

Gerade gelandet bei X:

Wie sie alle draußen rum rennen und was unternehmen, als hätten sie kein Netflix.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich würde es Ihnen erklären, aber ich habe keine Buntstifte dabei.

Soeben entdeckt auf X:

Willst du wissen, wie jemand wirklich ist? Spiele Monopoly mit ihm.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Bitte warte einfach, bis mein Paarungsritual vorbei ist, bevor du dich entscheidest.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Der Mensch plant, und das Schicksal lacht sich tot.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich habe ein Buch gefunden mit dem Titel „50 Wege, sich selbst glücklich zu machen“. Das erste und einzige Glück ist, dieses Buch einem Idioten an den Kopf zu werfen.

Frisch gepostet auf X:

Ich verliere niemals die Beherrschung. Nur manchmal kann ich sie nicht gleich finden.

Start » Lustige Hirntod Sprüche

Lustige Hirntod Sprüche

Lustige Hirntod Sprüche bringen deinen Kopf zum Schmunzeln – auch wenn er mal auf Standby läuft! 🤯😂 Perfekt, um müde Momente mit einem Augenzwinkern zu retten und den Alltag etwas bunter zu machen. Denn manchmal ist Nicht-Denken eben die beste Denkweise! 💡😜

Neue lustige Hirntod Sprüche 👇

vor 5 Monaten

bleibt, Hirntod, Humor, Ja, Jahre, jahrelang, Sarkasmus, unbemerkt
vor 5 Monaten

Alltag, Arbeit, bleibt, Büro, Hirntod, Humor, immer, Ironie, Jahre, merkt, oft, unbemerkt, wieder

Alle lustigen Hirntod Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Ego ist erhitzt, also werde ich es mit einem kalten Bier kühlen.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

90-60-90: Ich, wenn ich an einem Blitzer vorbeifahre.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Habe gerade meine weite Hose wiedergefunden. Die war gar nicht weg, ist jetzt nur meine enge Hose.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dieses Jahr gibt es keine Geschenke. Die Butter war zu teuer.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich trinke heute Abend nur deshalb so viel Bier, weil ich den Platz im Kühlschrank brauche.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manche fallen immer auf die Füße, andere auf die Schnauze. Je nachdem, was man im früheren Leben war: Katze oder Nutellabrot.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die ersten zwölf Monate im neuen Jahr sind ja immer die schwierigsten.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wow, du hast irgendwie das gewisse Nichts.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn eine schwarze Katze deinen Weg kreuzt, bedeutet das folgendes: Das Tier geht irgendwo hin.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum sind eigentlich 3 Minuten beim Sex so kurz und beim Zähneputzen so lang?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Das Blöde ist ja, dass die Stunde, die uns geklaut wird, genau die Zeit ist, in der ich Sport machen wollte.

5 Leute checken gerade 👀

Der Tag heute ist so schön warm und sonnig. Vielleicht gucke ich mir auf YouTube ein paar Videos an, wo Menschen spazieren gehen.

11 Leute checken gerade 👀

Einen großen Kaffee und eine abgelegene Hütte auf einem anderen Planeten bitte.

24 Leute checken gerade 👀

Tai Chi ist so verrückt, denn es ist wie ein Wutanfall in Zeitlupe.

10 Leute checken gerade 👀

„Es ist alles nur in deinem Kopf!“ Richtig! Leider bin ich auch dort drin.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Kettensäge steht, die unter falschem Namen gemietet wurde.

7 Leute checken gerade 👀

Lass den Kopf nicht hängen. Du hast dann nämlich ein Doppelkinn.

10 Leute checken gerade 👀

Sind Sie gerne süchtig, ängstlich und pinkelfreudig? Dann könnte Kaffee genau das richtige Getränk für Sie sein.

17 Leute checken gerade 👀

Camper vermehren sich durch Zeltteilung.

16 Leute checken gerade 👀

Als echter Gourmet geht man nicht „Döner essen“. Man geht dönieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

4.348

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nachtschicht: Der Moment, wenn dein Körper schlafen will, aber dein Chef andere Pläne hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Machen Sie es Ihren Partygästen unvergesslich, indem Sie ein CAPTCHA zum Spülen verlangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jemand auf der Arbeit hat gerade gefurzt, und ich habe in Panik gesagt: „Kompliment an den Koch“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wäre ein schrecklicher Stalker. Ich bin immer zu spät.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich möchte meinen Hund dazu bringen, zwei Minuten lang als meine Mailbox zu bellen, damit mir nie wieder jemand eine hinterlässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin von Natur aus lustig, weil mein Leben ein Witz ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie bekommen das, wofür Sie bezahlen. Es sei denn, der Zusteller lässt es vor Ihrer Haustür liegen. Dann bekommt der schnellste Mensch in Ihrer Straße das, wofür Sie bezahlt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich vor dem Einkauf: „Nur gesunde Lebensmittel, keine Spontankäufe, ich schaffe das!“ Ich während des Einkaufs: „Es gibt jetzt auch Berliner mit Nutella?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Prominente sagen: Wir sind genau wie ihr, und dann nennen sie ihre Kinder Apfel und Archipelago.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jetzt fahren die Sonntagsfahrer auch schon samstags. Es wird immer dreister.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Messenger:

Im Laufe der Zeit habe ich begriffen, dass man nie allen Kollegen gefallen kann. Daher habe ich beschlossen, einfach allen auf den Sack zu gehen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Der Urinprobe Glitzer beizufügen macht das Leben der Labortechniker leider nicht schöner. Stattdessen werden Sie dafür von Ihrem Arzt angeschrien.

Gerade geteilt über Messenger:

Fahrradhelme retten nicht nur Leben, sondern schützen auch vor Geschlechtsverkehr.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ihr Wochenendvolumen ist aufgebraucht. Sie jammern ab sofort mit erhöhter Geschwindigkeit.

Gesehen bei Pinterest:

Wollt kurz Müll wegbringen, dann hab ich ’nen Nachbarn im Hausflur gehört. Bring jetzt keinen Müll mehr weg, so wie jeder normale Mensch auch.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich wünschte, es wäre erlaubt, jemanden durch eine Tür zurückzustoßen, wenn er sich nicht bedankt, wenn man ihm diese aufhält.

Gesehen bei Reddit:

Das Lied „Firestarter“, aber es handelt von meinen Kochkünsten.

Beliebt auf TikTok:

Das LinkedIn-Profil einer Person ansehen, nachdem diese dein Profil angesehen hat, nur um Dominanz zu demonstrieren.

Gerade gelandet bei Discord:

Es gibt Risiken, die man beim Zelten eingeht: Schlechtes Wetter, wilde Tiere, jemand, der eine akustische Gitarre mitbringt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich würde mich gerne einmal so stark fühlen wie ein Kleinkind, das seinen Trinkbecher wirft, während es auf seinem Hochstuhl sitzt.

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