Lustige Horror-Genre Sprüche

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der iPhone-Wecker ist so effektiv, dass man schon vor dem Klingeln aufwacht, um sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhören zu müssen.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dein Lästern über andere, macht sie nicht hässlicher. Aber dich.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Ich will dich in mir spüren“, sage ich zu meinem Mann und starre auf den Schokoladenkuchen, der hinter ihm auf dem Tisch steht.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin eine Frau. Ich vergesse nicht. Ich archiviere.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich mag den Herbst. Er schreit dich nicht pausenlos an: „Geh raus, es ist geiles Wetter!“ Er tätschelt dir den Kopf und sagt: „Bleib liegen, es ist ok.“

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist ein Jammer, dass die Besserwisser zwar alles besser wissen, aber nichts besser machen.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wir haben einen Familienurlaub gemacht, und es war eine schreckliche Erfahrung. Es gab nur Gejammer, Beschwerden und Wutanfälle. Und lasst mich nicht damit anfangen, was meine Kinder gemacht haben.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Alte Leute spielen gerne Golf, weil sie den Scheiß von allen satt haben und einfach immer wieder auf etwas einschlagen wollen.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich denke, ich spreche für viele von uns, wenn ich sage : „Hä?“

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich würde mich übrigens total gut als Werbegesicht für Schlafmittel eignen.

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Meine Nachbarin hat ihre Kinder gerade so laut angeschrien, dass sogar ich mir sofort die Zähne geputzt habe und ins Bett gegangen bin.

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Erwachsen sein lohnt sich hauptsächlich deswegen, weil man auch Nachtisch essen kann, wenn man die Hauptspeise nicht geschafft hat.

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Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen eines Stromausfalls.

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Glück in meinem Alter ist, wenn man feststellt, dass die nächste Ladung Wäsche nur aus ein paar Badetüchern besteht. Und nicht aus dutzenden Socken und Unterhosen.

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Ach, wenn die Schwätzer doch einmal still wären. Dann könnte ich die Leisen besser verstehen.

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Ich habe mich gerade rasiert und jetzt passen meine Jeans endlich wieder.

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Bei manchen Menschen frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

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Bob der Baumeister ist so unrealistisch. Die sind dort ständig auf einer Baustelle, aber keiner von denen raucht.

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Die Jugend wäre eine schönere Zeit, wenn sie erst später im Leben käme.

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An Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist nämlich grauenvoller, als Leute, die morgens schon gut drauf sind.