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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇸 hat geteilt:

In Germany we don’t say friend and girlfriend. We say: „Meine Freundin und ich. Ähm, also EINE Freundin. Also ich meine jetzt nicht meine feste Freundin oder so.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Idee für einen Date-Abend: Mit einem anderen Paar streiten.

Jemand aus 🇪🇪 hat gespeichert:

Ich nehme an, mein Seelenverwandter hat seine Seele an den Teufel verkauft.

Jemand aus 🇵🇦 hat kopiert:

Was ich von den Schwaben gelernt habe: Von den Brezeln das Salz runter kratzen, damit der Besuch keinen Durst bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum habe ich so viele Fruchtfliegen in meiner Wohnung? Das einzige Obst, das ich habe, ist entweder gummi- oder schnapsartig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Euer Ehren, das klingt nicht nach mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich muss wissen, welche elektrische Zahnbürste meine Nachbarin hat. Ich höre das Ding manchmal eine Stunde lang summen, und sie genießt es offensichtlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Menschen, die die Hölle durchlebt haben, haben keine Angst mehr vor ein bisschen Feuer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich schreibe gerne „Keine DMs“ in meine Bio, um so zu tun, als wäre ich attraktiv.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gerade ein Antibiotikum und ein Probiotikum eingenommen, und jetzt kämpft mein Körper mit sich selbst bis zum Tod!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

859

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Suche Wohnung mit großem Balkon, damit ich zum Volke sprechen kann.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Das Konzept, Vampire mit Kreuzen abzuwehren, finde ich sehr interessant. Ich frage mich, ob das auch für andere Religionen gilt oder ob sie nur auf den Katholizismus allergisch sind.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Es ist nur dann ein Familienurlaub, wenn man mindestens einmal denkt: „Das machen wir nie wieder“.

Beliebt auf Instagram:

Kaffee hat schon mehr Menschenleben gerettet als Penicillin.

Gesehen bei YouTube:

Meine Blumenleggings hat dieses Jahr viel größere Blüten. Ich habe echt einen grünen Daumen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Es gibt so viele Lieder, in denen man die Hände in die Luft werfen soll, als wäre es einem egal, aber was ist, wenn ich gerade fahre.

Gerade geteilt über Snapchat:

Meine drei Lieblingsbeschäftigungen sind meine Familie zu essen und keine Kommas zu verwenden.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wer auch immer die Option „Intro überspringen“ erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

Macht Lärm auf Discord:

Wenn du nicht mit mir ausgehst, verpasst du auf tragische Weise, dass ich alle 20 Minuten „Hast du diesen TikTok gesehen“ sage, bis du stirbst.

Frisch gepostet auf X:

Ich frage mich, ob es auch introvertierte Vögel gibt, die von dem ganzen Geplapper der extrovertierten Vögel genervt sind.

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Lustige Hotels Sprüche

Lustige Hotels Sprüche bringen den Urlaubs-Vibe auf ein ganz neues Level 🏨😄 Ob beim Einchecken, Frühstück oder am Pool – ein cleverer Spruch sorgt für Lacher und gute Laune! Pack die Koffer, schnapp dir dein Humor-Ticket und lass dich von witzigen Wortspielen und cleveren Hotel-Anekdoten verzaubern. Denn wer sagt, dass Reisen nur entspannt sein muss? Spaß garantiert! 🎒😂✨

Neue lustige Hotels Sprüche 👇

Alle lustigen Hotels Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich weiß nicht, was kaputter ist. Mein Schlafrhythmus, meine Leber oder mein Kontostand.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Sie glauben, dass eine Autofahrt kein Kardiotraining ist, dann waren Sie noch nicht auf meinem Beifahrersitz.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wieder ein Tag, an dem ich nicht mit Schweinen auf den Bahamas schwimmen gehe. Wie lange soll das noch so weitergehen?

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das einzige Mal, dass ich in meinem Leben FOMO erlebt habe, war, als ich um Mitternacht aus einem Berliner Restaurant geschmissen wurde, damit die illegalen Glücksspiele der türkischen Onkel beginnen konnten.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin so zornig, ich könnte Mandalas ausmalen.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Stellenanzeige: 15 €/Stunde für Master-Abschluss. Kebap-Menü: 23 € für Kebap mit Pommes und Soße.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wie schon meinem letzten Fluch zu entnehmen war, habe ich daran kein Interesse.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wie macht man seinem Arzt klar, dass ich um „Stress zu vermeiden“ nichts brauche außer 2 Millionen Euro und ein Eigenheim

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eheleben so: Man sagt seinem Partner sieben Tage hintereinander denselben Satz, nur damit er sagt: „Das hör ich zum ersten Mal!“

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Was dich nicht umbringt, macht dich einfach noch kaputter.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich war einmal mit meinem Freund in Paris und er zündete eine Kerze in Notre Dame an, um Gott zu bitten, den Bitcoin-Preis zu erhöhen.

20 Leute checken gerade 👀

Wärst du eine Spinne, würd ich mit dir spinnen, wärst du eine Schlange, würd ich mit dir schlängeln. Wärst du ein Vogel, würd ich mit dir… fliegen!

23 Leute checken gerade 👀

Frühes Aufstehen für den Sonnenaufgang? Ich warte lieber auf die Netflix-Doku darüber.

19 Leute checken gerade 👀

Jeden Abend vor dem Schlafengehen habe ich ein kleines Ritual: Sechs Stunden am Handy!

14 Leute checken gerade 👀

Wann wird aus „mit freundlichen Grüßen“ endlich „das wirst du noch bereuen“?

6 Leute checken gerade 👀

Bin ich ein Außerirdischer, oder warum tust du so, als würde ich nicht existieren?

22 Leute checken gerade 👀

Manche meiner Kassenzettel sind länger als ich selbst.

8 Leute checken gerade 👀

Eltern sagen: „Warum isst du nichts, magst du mein Essen nicht?“, und nachdem du eine Menge gegessen hast, sagen sie: „Du siehst ein bisschen pummelig aus, vielleicht solltest du weniger essen.“

21 Leute checken gerade 👀

Verfolgungsjagden in Filmen werden extrem leise sein, wenn sich Elektroautos durchgesetzt haben.

22 Leute checken gerade 👀

Ich lösche keine Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 20. Mai 2004 lügen will.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ist okay, Konto, Ich bin auch nicht ausgeglichen.

Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:

Heute hab ich erfahren, dass ‚auf dem Sofa liegen‘ gar kein echtes Hobby ist. Das hat mich etwas schockiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hirnzellen, Haarzellen und Hautzellen sterben die ganze Zeit, aber diese verdammten Fettzellen leben anscheinend unendlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Mann in Rente stellt oft einen Vollzeitjob für die Ehefrau dar.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Arbeit hält uns am Leben, aber Chillen hat auch noch keinen umgebracht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Problem mit teuren Dingen ist, dass man dazu neigt, sie zu wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie sagen, man solle sich entsprechend des gewünschten Jobs kleiden, und schicken einen dann nach Hause, weil „der Stormtrooper-Anzug keine angemessene Arbeitskleidung ist“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie sich sinnlos vorkommen, denken Sie bitte immer daran: In Duisburg gibt es eine Tourismus-Information.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mache mir keine Sorgen, dass ich mal wie meine Mutter werde, denn ich bin bereits wie meine Großmutter.

Jemand aus 🇮🇪 hat gespeichert:

Das beste Versteck ist vermutlich ein Browser-Tab für einen Artikel, den man öffnet, um ihn später zu lesen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Dieser Spruch ist nur für attraktive Nutzer sichtbar!

Trendet auf Twitch:

Ich habe mein Hemd hochgezogen, um meine Bauchmuskeln zu überprüfen, und dabei ist ein Nacho-Chip herausgefallen – das ist wohl die Antwort.

Gesehen bei Slack:

Manchmal muss ich mir selbst sagen: Das ist die Zeit im Gefängnis nicht wert.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn wir ein Hotelzimmer verlassen, überprüfen wir mindestens fünfmal die Schubladen, die wir nicht einmal benutzt haben.

Gesichtet auf Pinterest:

„69€-Ticket“ ist ein komischer Name für die Fortsetzung des 9€-Tickets, aber für mich okay solange es weiterhin 9€ kostet.

Geht gerade viral auf Discord:

Jemand nannte mich heute faul. Ich hätte ihm fast noch geantwortet.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Eine Beziehung, die so stabil ist, dass man Konzertkarten 4 Monate im Voraus kaufen kann.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn meine Waage nett wäre, würde sie mir als Erstes sagen, was für eine tolle Persönlichkeit ich habe.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn Sie sich heute noch nicht alt gefühlt haben, versuchen Sie einmal, einem Teenager zu erklären, dass kleine Kinder früher beim Essen auf einem Telefonbuch saßen, um an den Tisch zu kommen.

Trendet auf Facebook:

4 Jahre Single bedeutet nur, dass ich einen Bachelor Abschluß in allein sein habe

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