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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇭 hat geteilt:

Auch die besessensten Vegetarier beißen nicht gern ins Gras.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, dass ich fast wieder in Mode bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Deutscher flirtet nicht. Er legt ein Handtuch über die Frau seiner Wahl.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es dürfen übrigens die gleichen Leute wählen gehen, für die auf den Tiefkühlpizzakartons steht: „Folie vor Verzehr entfernen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nicht gemacht für Microsoft Teams.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Schlimmste an Social-Media ist, dass dich niemand mit seiner Meinung verschont.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die beiden beliebtesten Aktivitäten im Internet sind Diskussionen über Politik und das Anschauen nackter Menschen. Millionen-Dollar-Website-Idee: Kombiniere beides – nackte Menschen, die sich über Politik streiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wollte immer Anästhesist werden, aber ich habe diesen Traum aufgegeben, weil ich nicht wusste, wie man das schreibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ärgere dich nicht, wenn du zur Arbeit musst! Das ist der erste Schritt zum Feierabend.

Jemand aus 🇱🇨 hat geteilt:

Ich will im Auenland sitzen, Lembas Brot knuspern, Pfeife rauchen und dabei in die Ferne schauen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Ich hab auch schon mal einen Ehering verloren! War sogar noch ein Mann mit dran.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Es war ein hartes Jahr, aber wenigstens habe ich keinen Labubu gekauft.

Gesichtet auf Slack:

Liebe auf den ersten Blick: Die am weitesten verbreitete Augenkrankheit.

Gesichtet auf Snapchat:

Das Bitterste am falschen Film, in dem wir alle gerade sitzen. Man kann nicht umschalten.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich entscheide mich oft für Geschenktüten statt für Geschenkpapier, nicht nur aus Faulheit, sondern auch, weil ich die feinmotorischen Fähigkeiten eines betrunkenen Pandas habe.

Frisch gepostet auf Instagram:

In letzter Zeit habe ich die Aufmerksamkeitsspanne von Moment mal, was ist das denn bitte?

Gesehen bei Slack:

Du denkst ich kann nicht ohne dich Leben? Was bist du? Mein Handy?

Trendet auf Facebook:

Habe heute ganz schlechten Elan. Das Tatenvolumen ist fast aufgebraucht.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Dieser Beitrag ist unsichtbar, und nur diejenigen, die in die Hölle kommen, können ihn sehen.

Kürzlich geteilt auf X:

Liebe ist, wenn beide vom Waldspaziergang zurückkommen.

Start » Lustige Humor Sprüche » Seite 1533

15637 Lustige Humor Sprüche

Mehr lustige Humor Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Auto, Entschuldigung, Fahrspaß, Humor, manchmal, Schlagloch, Verkehr
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Alltag, fröhlich, Humor, jung, Sodbrennen, Sucht, Tag, Veränderung, Weihnachtsrezepte
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Bonsai, Brokkoli, Chinesische Restaurants, Essen, Humor, Mund, Restaurants, Übertreibung, versuchen
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Erwachsen, Humor, Lebensentscheidungen, positive Entscheidungen, Typ
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Erwachsene, Humor, Kindheit, Müde, spielen, Verantwortung
vor 3 Monaten

Denken, geben, genug, Hass, Herausforderung, Humor, Motivation, Mühe, niemand
vor 3 Monaten

Humor, Lebensweisheit, Motivation, umbringen, versuchen, wahrscheinlich, Widerstandskraft
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beten, Beziehung, finden, Humor, Mann, Zukunft
vor 3 Monaten

Alter, Arbeit, Eltern, Heimweg, Humor, jetzt, Verständnis
vor 3 Monaten

allein, Humor, lieber, lieber nicht, Menschen, Spaß

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich wollte meiner Frau zu Weihnachten ein Auto kaufen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich nicht in einer Werbung lebe.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In der Hölle singen Scooter, Jürgen Drews und Bonnie Tyler 24 Stunden am Tag „10 nackte Frisösen“. Und Lothar Matthäus übersetzt simultan ins Englische.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Moment kurz vor dem Bankdrücken, wenn du dich hinlegst, aber nicht hebst, ist so gut.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin in meinen Chiropraktiker verknallt, was durchaus Sinn macht, da ich dazu neige, mich in Männer zu verlieben, die mich verletzen und dann mein Geld nehmen.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich versuche zu entscheiden, was ich zum Abendessen verpatzen soll, damit ich eine Pizza bestellen kann.

Wenn alle schlafen und einer spricht, nennt man dies Unterricht

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Vielen Dank für Ihre E-Mail! Leider habe ich meine Taschen mit Steinen gefüllt und bin auf dem Weg zum Meer.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

50% von euch haben noch den Standardklingelton eingestellt und 49% von euch haben immer auf stumm.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Richtig unverschämt wie manche Kunden einfach 7 Stunden vor Feierabend noch rein kommen.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eine Tragödie ist, wenn man zusieht, wie die Schwerkraft langsam die Freundschaft mit einem aufkündigt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Mein Nachbar zieht aus. Fünf Jahre lang haben wir uns fast immer im Treppenhaus gegrüßt und jetzt wirft er das einfach so weg.

5 Leute checken gerade 👀

Wer braucht schon menschlichen Kontakt, wenn man mit einem Stapel frisch getrockneter Wäsche kuscheln kann?

24 Leute checken gerade 👀

Ich muss arbeiten, weil das Baby teuer ist. (Ich bin das Baby!)

20 Leute checken gerade 👀

Ein Trinkspiel, bei dem Sie jedes Mal einen Schluck trinken müssen, wenn Sie aufgefordert werden, Cookies zu akzeptieren.

14 Leute checken gerade 👀

Ich kann immer noch nicht glauben, dass die Amis einen Feiertag haben, um den Kinohit Independence Day zu feiern.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr Regen wollt, putzt Fenster. Das hilft immer.

6 Leute checken gerade 👀

Herzliche Einladung zum Grillfest der Datenschützer. Wann und wo wird nicht bekannt gegeben.

10 Leute checken gerade 👀

Dummheit stört mich nicht. Dummheit, gepaart mit Bösartigkeit, dagegen sehr.

21 Leute checken gerade 👀

Mist! Heute war Müllabfuhr und ich hab vergessen, das Fernsehprogramm rauszustellen.

7 Leute checken gerade 👀

Leider macht es mir Spaß, den Untergang von Menschen zu beobachten, die mir Unrecht getan haben.

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer kam eigentlich darauf, dass acht Stunden am Tag arbeiten und das Ganze fünf Tage hintereinander eine gute Idee wäre?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Woche vor meiner Periode einen Streit mit mir anzufangen, ist eine absolut schlechte Idee – für dich.

Jemand aus 🇺🇾 hat geteilt:

Willst Du einen Mann verstehen, musst Du ein Mann sein. Willst Du eine Frau verstehen, musst Du der liebe Gott sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Immer Missionarsstellung, damit ich sehen kann, was mir gehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass kein anderes Mitglied meiner Familie weiß, dass wir einen Geschirrspüler besitzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich sage meinen Kindern, dass Gewinnen nicht alles ist, und dann stehle ich Geld aus der Monopoly-Bank.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sport ist Mord. Nur Sprit hält fit.

Jemand aus 🇲🇭 hat geteilt:

Konfuzius sagt: Wer später bremst, ist länger schnell.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es macht mir nichts aus, Ihren Karren zu ziehen – ich bin sowieso hinter der Karotte her, und die liegt ja in der gleichen Richtung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Prominente sagen: Wir sind genau wie ihr, und dann nennen sie ihre Kinder Apfel und Archipelago.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

Die eine Woche, in der man von keine Jacke zu Strickjacke zu Parka zu Wintermantel wechselt.

Geht gerade viral auf Twitch:

Warum heißt es iPhone-Hülle und nicht Apfeltasche?

Frisch gepostet auf Reddit:

Wählen ist die schlimmste Gruppenarbeit.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Männer brauchen ein Foto, um zu entscheiden, ob sich ein Gespräch lohnt. Frauen wollen ein Gespräch, um zu wissen, ob sich ein Foto lohnt.

Gerade gelandet bei Reddit:

Liebe 8 Stunden Schlaf, ich vermisse euch so sehr.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Spinnen haben ihr Essen schon im Netz präsentiert, bevor es cool war.

Macht Lärm auf Messenger:

Bitte tragt Parfüm, das zu eurem Gesicht passt! Habe mich gerade für Dummheit umgedreht.

Gesehen bei Facebook:

Ich habe meine Fitbit gegen eine Sitbit eingetauscht.

Macht Lärm auf Threads:

Ständiges Dilemma: Etwas aufheben, das ich gerade fallen gelassen habe, oder erst drei Tage lang darüber treten?

Macht Lärm auf X:

Angetrunken zu lauter Musik tanzen ist auch Sport.