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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Denk immer daran, dass du für andere ein Grund zum Lächeln bist. Weil du ein Witz bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Habe mit meiner Steuererklärung angefangen. Zwei Flaschen Rotwein später bin ich fertig und zufrieden. Bekomme wohl eine Million Euro zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Helmpflicht für Radfahrer schön und gut, aber was wir wirklich bräuchten wäre eine Gehirnpflicht für alle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn die Erde flach wäre, hätten die Katzen schon alles über den Rand geworfen.

Jemand aus 🇹🇼 hat gecheckt:

In Zukunft frage ich vorher, welche Meinung ich haben darf. Damit sich auch alle wohl fühlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich versuche, einen Salat zu bestellen und mein Mund sagt: „Schnitzel mit Pommes, bitte“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zu stark geschminkt und zu wenig bekleidet ist bei den Frauen immer ein Zeichen der Verzweiflung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt einen Grund, warum ich Single bin, und der heißt: mein Gesicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Anfängerfehler: Ich habe den Drucker spüren lassen, dass ich schnell was ausdrucken muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Mal im Leben so viel Selfcare betreiben wie ein Kaffee-Vollautomat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

418 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

18.891

Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.460

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Kopfschmerzen, obwohl man Single ist. Total sinnlos.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Triathlon: Weil ein Sport einfach zu langweilig wäre.

Gesehen bei Instagram:

Immer witzig, wenn Ärzte dich fragen „und wie lange soll ich Sie krankschreiben?“. Ja keine Ahnung, Alter, du bist der Fachmann – wenn es nach mir ginge, 3 Monate.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top 100 aufnehme.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Sarkasmus ist die hohe Kunst, Idioten zu beleidigen, ohne dass sie etwas merken.

Gesehen bei Telegram:

Wenn du nur noch Milch mit 3.5% im Kühlschrank hast, solltest du sie sehr bald wieder aufladen.

Trendet auf Threads:

Familienschlägereien, präsentiert von Monopoly.

Gerade geteilt über Slack:

Seltsame Leute die Bayern. Neulich hat mir einer angeboten, ich könnte ihn mal am Ohr schlecken.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wir waren so arm, meine Eltern hatten nicht mal einen Helikopter.

Trendet auf WeChat:

Wenn ein Ninja geboren wird, fragt der Arzt: „Ähm, wo ist Ihr Baby?“

Start » Lustige Ibuprofen Sprüche

Lustige Ibuprofen Sprüche

Lustige Ibuprofen Sprüche bringen nicht nur den Schmerz zum Schweigen, sondern auch deine Lachmuskeln in Schwung! 💊😂 Ob Kopfschmerzen oder Alltagstrott – mit einem Augenzwinkern und einer Prise Humor wird jede Pille zum Comedy-Highlight. Also, anschnallen und schmunzeln – Schmerztabletten waren noch nie so witzig! 😜✨

Neue lustige Ibuprofen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Ibuprofen ist definitiv mein Held in glänzender Rüstung! 💊💁‍♀️"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Endlich die perfekte Kombination: Kaffee und Schmerzmittel in Einem! 💊☕️ Vielleicht sollten wir auch eine Sorte für Leute Ü30 entwickeln – mit extra viel Koffein und Anti-Falten-Wirkung! 😄👴🏼"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Das Geheimnis des Erwachsenseins: Kaffee, Ibuprofen und eine Prise Verzweiflung! ☕💊😅"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Koffein und Ibuprofen – die Geheimnisse der Jugend! 🤣☕️💊 #ForeverYoung"

Alle lustigen Ibuprofen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇲 hat gecheckt:

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 92% weniger Text für meine Nachrichten.

Jemand aus 🇱🇦 hat kopiert:

Der Sinn des Lebens besteht darin, irgendwann festzustellen, dass die anderen es auch nicht hinbekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Viele Ehen gehen ja nur deswegen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Beuteltiere haben Beutel und die guten Manieren, Kinder aus dem Blickfeld zu halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Ziel war es, diesen Sommer im Bikini gut auszusehen, aber der Ruf des Grills war stärker.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich fühle mich schrecklich, dass ich mich zurückgelehnt und nichts getan habe, während so viele „Fast & Furious“-Filme gedreht wurden.

Jemand aus 🇨🇿 hat gebookmarked:

Ich frage mich, wie viele Tragödien ich verhindert habe, indem ich in der Nähe stand, die Hände in die Hüften stemmte und sagte: „Seid vorsichtig!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Viele Probleme lösen sich in Kalorien auf.

Jemand aus 🇵🇹 hat gebookmarked:

Ich fahre zur Hölle, falls jemand etwas braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich verbringe deutlich zu viel Zeit in der Realität.

Social Media Stars 💫

Trendet auf TikTok:

Vor was rennen diese ganzen Jogger eigentlich immer weg?

Gerade geteilt über WeChat:

Meine Erwartungshaltung ist Liegen.

Gerade geteilt über Slack:

Badminton setzt die Existenz von Goodminton und Okayminton voraus.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Als Elternteil ist mein Lieblingsteil des Wochenendes der Montag.

Gesehen bei Pinterest:

Früher habe ich meine Eltern angelogen, weil ich feiern wollte. Heute lüge ich Freunde an, weil ich das Haus nicht verlassen möchte.

Frisch gepostet auf Reddit:

Der Sommer ist ungerecht. Männer bekommen immer was zu glotzen und Frauen können froh sein, wenn er keine Sandalen mit Socken trägt.

Gesehen bei Messenger:

Wenn die Pflicht ruft, sag ihr ich ruf zurück!

Geht gerade viral auf WeChat:

Dieser komische Moment, wenn jemand, den man hasst, atmet.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich habe meine Frau auf Tinder getroffen. Sie war wütend.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Keine Dates mehr mit Jungs aus dem Netz. Du musst mich schon im Laden anquatschen.

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