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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sex ist mir zu anstrengend.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine eigentliche Einführung in die klassische Musik kam, als ich als Kind Tom und Jerry sah. So bin ich auch zum Sadismus gekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche Fische haben wirklich so’n Allerwelsgesicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Augenbrauen sehen irgendwie bösartig aus. Glaube, die sind kurz davor, mir aus dem Gesicht zu springen und jemanden zu zerfleischen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Advent, Advent, mein Girokonto brennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Haut ist so trocken, dass sie eine PowerPoint-Präsentation sein könnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe es dir ja gesagt. Mit freundlichen Grüßen, dein Bauchgefühl.

Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

Halt die Klappe Gewissen, die Schuhe brauchen mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als Kind war ich immer etwas neidisch, wenn meine Eltern so viel Post bekommen haben. Mittlerweile habe ich gelernt: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mit Ü40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Deppen schon aus der Ferne.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

4.050

Social Media Logs 💫

Beliebt auf WeChat:

Töchter: Bis 16 jammern sie, dass sie ein Pferd wollen und mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Beziehungen sind eigentlich ganz einfach, wenn man nicht mit einem verlogenen Spinner zusammen ist.

Trendet auf Snapchat:

Mich hässlich zu nennen ist nicht einmal eine Beleidigung, denn ich weiß es bereits.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich dachte, ich würde gerne Filme sehen, aber es hat sich herausgestellt, dass ich einfach nur gerne Süßigkeiten esse, ohne das mich jemand stört.

Geht gerade viral auf Snapchat:

In meiner Kindheit haben die Leute noch standardmäßig „Flotter Dreier“ gesagt. Irgendwann ist das „Flotter“ verloren gegangen, jetzt heißt es nur noch „Dreier“. Ein Kulturverlust.

Gerade gelandet bei Slack:

Meine drei Fragen zum Sonntag: Was ziehe ich an? Wie liege ich am bequemsten? Wer bedient mich?

Macht Lärm auf Telegram:

Gott, bitte – wenn du nicht willst, dass mich jemand liebt, dann mach mich wenigstens zum Millionär.

Gesehen bei X:

Wie kann ihnen der Sauerstoff ausgehen, wenn sie ihn direkt ins U-Boot zurückatmen?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich bin nicht fett. Ich bin ein Plus-Size-Model.

Jetzt live auf Snapchat:

Vielleicht liegt der Grund, warum Sie Ihren Seelenverwandten nicht gefunden haben, darin, dass Sie keine Seele haben.

Start » Lustige Informieren Sprüche

Lustige informieren Sprüche

Lustige informieren Sprüche sind die perfekten Muntermacher, wenn der Alltag mal wieder zu trocken wird 📚😂. Ob beim Scrollen, im Meeting oder einfach zum Schmunzeln – hier trifft Wissen auf Humor und sorgt für Aha-Momente mit einem Augenzwinkern 😉✨. Bereit für eine Portion Spaß mit schlauen Seitenhieben? Los geht’s!

Neue lustige informieren Sprüche 👇

Alle lustigen informieren Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Männer gelten als verschlossen und gefühlskalt wenn sie auf „Was denkst du gerade?“ mit „Nichts!“ antworten, dabei entspricht das in 90% der Fälle ganz einfach der Wahrheit.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eigentlich wollte ich heute Morgen die Nachrichten sehen, aber dann habe ich beschlossen, dass ich mir lieber einen schönen Tag machen möchte.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Schauspieler, die Sie in Filmen sehen, sind mittlerweile vermutlich schon zu Hause.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wir müssen alle unseren Beitrag für den Planeten leisten. Neulich habe ich eine Reihe von Elektroautos ausgesteckt, die niemand benutzt hat.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dieses Wetter sollte besser aufhören, sich wie mein launischer Teenager zu verhalten.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich verkleide mich für die Halloween Party als Deutsche Bahn und komme nicht.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich möchte niemanden beunruhigen, aber mein Arzt sagt, dass ich an einem irreversiblen, unheilbaren Zustand leide, der sich Alterung nennt.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eine Löwe kümmert sich nicht um die Beträge seiner Kreditkarte.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nur noch ein paar Tage Börsencrash bis Grönland die USA kaufen kann.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin übrigens nicht perfekt und arbeite auch nicht daran.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Mittlerweile kann ich mir die ganzen privaten Katastrophen nur noch damit erklären, dass ich 2009 diesen einen Kettenbrief nicht weitergeleitet habe.

20 Leute checken gerade 👀

Sei der Grund, warum jemand die Gesellschaft von Tieren bevorzugt.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe alle Dating-Apps gelöscht, um Menschen wieder auf die alte Art kennenzulernen, nämlich gar nicht.

12 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, dass die Zähne so viel spezielle Pflege brauchen, der Rest meiner Knochen ist so pflegeleicht.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe wieder den Fehler gemacht, zu glauben, was mir gesagt wurde.

22 Leute checken gerade 👀

Ich lerne jetzt Gebärdensprache. Mit dem Mittelfinger bin ich schon richtig gut.

11 Leute checken gerade 👀

SHEIN macht viel zu viel mit seiner App. Jedes Mal, wenn man sie öffnet, fühlt man sich wie in einem verdammten Casino.

18 Leute checken gerade 👀

In den letzten Monaten habe ich genug Weinkorken gesammelt, um die Titanic zu bergen.

9 Leute checken gerade 👀

Wie ich es hasse, wenn ich die Welt retten will, und mich dann in der Schlange ganz hinten anstellen muss

6 Leute checken gerade 👀

Nichts jagt mir mehr Angst ein, als verkatert den Text „Du hast ein Foto gesendet“ zu lesen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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29. Jan., 2026

3.393

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin entweder in der Stimmung, einen Kebap zu essen oder mir zu wünschen, ich würde einen Kebap essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Rat an alle, die ein unbezahltes Praktikum machen: Beklauen sie sie! Auch große Sachen. Nehmen sie den Kopierer! Rollen sie ihn direkt in den Aufzug!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vor dem Internet landete man nicht selten plötzlich in dem Haus eines Fremden, um dort stundenlang abzuhängen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man Bachelor rückwärts guckt, schenken Frauen in beschissenen Kleidern einem Typen so lange Rosen, bis sie alle in Limousinen abhauen.

Jemand aus 🇳🇦 hat geteilt:

Wenn ich sage, dass ich müde bin, ist das „von Menschen“ stumm.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was sind einige schlechte Angewohnheiten für jemanden, der gerade erst damit beginnt, sein Leben zu ruinieren?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin im Supermarkt, habe aber die Liste meiner Frau vergessen, also werde ich wohl einfach dem anderen Typen da folgen und kaufen, was er kauft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe heute eine schwere Mittelfingerentzündung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

So wie ich das sehe, ist die Ehe nur ein böser Trick, um „meine Pommes“ in „unsere Pommes“ zu verwandeln.

Jemand aus 🇧🇴 hat kopiert:

Aufwachen. Zum Sofa tapsen. Räkeln. Weiterschlafen. Ich wäre ein tolles Haustier!

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Künftige Generationen werden nie mehr in beispiellosen Zeiten leben müssen, weil wir jetzt schon verdammt viel vorwegnehmen.

Frisch gepostet auf Discord:

Kontrolliertes Ausrasten liegt vor, wenn man sich vor dem Wurf gegen die Wand noch die hässlichste Tasse aussucht.

Trendet auf Snapchat:

Rauchertipp: Nur die Zigarette danach rauchen. So habe ich von einem Tag auf den anderen aufgehört.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Es gibt zu viele Songs über Liebe gibt und nicht genug Songs über Pommes.

Gesichtet auf TikTok:

In Deutschland mäht man jetzt kein Gras mehr, man erntet es.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Alt und bitter fühlt sich viel besser an, als ich dachte.

Gerade gelandet bei Slack:

Nicht jeder, der morgens mit seinem Pinsel in der Hand aufwacht und Kleister auf dem Bauch hat, ist Maler.

Gerade gelandet bei Facebook:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, dass es schrecklich ist, sein Leben in Eile zu verbringen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

An alle, die mir sagen, ich sei immer zu spät: Zu früh sein ist auch unpünktlich.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich habe dem Monster unter meinem Bett meine Träume erzählt. Es weint jetzt und will ausziehen.

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