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Lustige informieren Sprüche sind die perfekten Muntermacher, wenn der Alltag mal wieder zu trocken wird 📚😂. Ob beim Scrollen, im Meeting oder einfach zum Schmunzeln – hier trifft Wissen auf Humor und sorgt für Aha-Momente mit einem Augenzwinkern 😉✨. Bereit für eine Portion Spaß mit schlauen Seitenhieben? Los geht’s!

Neue lustige informieren Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

17. Dez., 2025

Nutzer Online

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇰 hat geteilt:

Ich würde nicht sagen, dass ich im Alter gelassenener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: wenn die Polizei es mir sagt.

Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:

Es gibt nichts Besseres als einen Familienurlaub, um ein wenig Abstand zu gewinnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mache RTL Diät! Schaue seit einer Woche 24 Stunden am Tag RTL. Habe schon 4 Kilo verloren. Also, Hirnmasse.

Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:

Habe heute ganz schlechten Elan. Das Tatenvolumen ist fast aufgebraucht.

Jemand aus 🇲🇻 hat kopiert:

Ein Erwachsener ist eine Person, die an mehr als einem Ort Aspirin aufbewahrt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was ist der Plan der Politik, um den Verzehr von Kebaps weniger unordentlich zu machen?

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Nichts hat Männer schneller zu Sitzpinklern gemacht als das Smartphone.

Frisch gepostet auf Telegram:

Es ist merkwürdig, dass Kinder kurz vor und nach dem Essen immer wirklich hungrig sind, aber nie während des eigentlichen Essens.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Single zu sein ist besser, als von einem Mann zu verlangen, sich wie ein Mann zu benehmen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich kann nicht schlafen, weil ich mir Sorgen mache, dass ich nicht genug Schlaf bekomme, weil ich doch schon längst schlafen sollte.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Menschen in Therapie sind oft in Behandlung wegen Menschen, die nicht zur Therapie gegangen sind.

Gesehen bei Discord:

Leute so, während sie ihren Kopf aus der Scheiße erheben: „Darf ich dir einen persönlichen Rat geben?“

Gesichtet auf Snapchat:

Es sind keine Falten. Es sind Zeitlinien.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige informieren Sprüche

Neue lustige informieren Sprüche 👇

Ich nehme mir den Tag frei, um mich über Verschwörungstheorien zu informieren und damit die nächste Party so richtig in Schwung zu bringen.

Ich fühle mich so verwirrt und enttäuscht, wenn die Supermärkte die Gänge umstellen, ohne mich vorher zu informieren.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Manchmal beneide ich mein Bein. Das kann jederzeit in unmöglichen Situationen einschlafen.

Mein Rücken und ich sind definitiv nicht im gleichen Alter.

Niemand verteidigt Milliardäre besser als Leute, die 40.000 Euro im Jahr verdienen.

In Mexiko sagen die Leute nicht „Ich liebe dich“. Da sprechen sie nämlich gar kein Deutsch.

Für Introvertierte ist es am schlimmsten, wenn sie im Supermarkt direkt mit der Person zusammenstoßen, der sie aus dem Weg gehen wollen.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Habe eine Laune wie Kinski!

Weißt du noch, als ich dich um deine Meinung gebeten habe? Nein? Eben. Ich auch nicht.

Dua Lipa ist eine fantastische Sängerin UND Marios Rat an Luigi, wenn er eine etwas höhere Plattform besteigen möchte.

Mein Arbeitgeber ist total fürsorglich. Der zahlt so schlecht, dass ich mir weder ein Alkoholproblem noch eine Drogenabhängigkeit leisten kann.

Du kannst keine eigenen Zeichnungen an den Kühlschrank hängen. Niemand geht davon aus, dass ein Erwachsener sie gezeichnet hat, also sind sie immer super beeindruckt.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Nosferatu 2024, Frankenstein 2025 und Werwulf 2026. Ich wurde genau zur richtigen Zeit geboren.

Jemanden zu kennen, der jemanden kennt, ist eines der wertvollsten Dinge auf der ganzen Welt.

Wenn ich sage, dass ich das Meer liebe, meine ich damit, dass ich die Oberfläche liebe. Was auch immer unter der Oberfläche vor sich geht, hat meinen Respekt, aber es geht mich nichts an.

Die drei Personen, die jeden einzelnen meiner Beiträge mögen, kommen in mein Testament.

Laufen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Laufen vergleicht.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich hasse es, wenn meine Kinder mir unmögliche Fragen stellen wie: „Welcher Tag ist heute?“

Ich verstehe so langsam, warum sich Wild vors Auto schmeißt.

Immer wenn ich laut „Vielen Dank“ sage, höre ich in Gedanken Udo Jürgens singen, während Tom & Jerry in einem Affenzahn durch mein Gehirn flitzen.

Ich glaube an dich. Ich glaube aber auch an Bigfoot, also freu‘ dich nicht zu sehr.

Ich komme gerade auf dumme Gedanken! Kommst du mit?

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