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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Weil positive Affirmationen wichtig sind, sagen wir in diesem Jahr nicht mehr „ich hasse alles“, sondern „ich liebe nichts“.

Jemand aus 🇲🇽 hat kopiert:

Es ist wichtig, dass Sie allen sagen, dass Sie den Valentinstag für einen dummen, erfundenen Feiertag halten. Im Gegensatz zu all den anderen Feiertagen, die in der Natur vorkommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wollte früher immer etwas mit Tieren machen, deshalb grille ich heute so gerne.

Jemand aus 🇲🇬 hat gebookmarked:

Ich bin als Kind in einen Topf voller Mittelfinger gefallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Festival ist, wenn man ein Vermögen dafür zahlt, wie ein Obdachloser zu wohnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frauen so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und bringen dich dann direkt in die Hölle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Vater muss meine monatliche Handyrechnung bezahlen, als Sühne für seine Sünde, mein Bewusstsein geschaffen zu haben.

Jemand aus 🇨🇦 hat gecheckt:

Ich glaube, mein Haus ist besessen. Mein Kind hat heute Morgen alles getan, was ich von ihm verlangt habe. Ohne sich zu beschweren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ist es nicht unfair, dass die Leute, die gerne ins Bett gehen wollen, die Leute ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Rechner hat sich aufgehängt. Meine Wäsche macht das nie.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.007

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Langsam komme ich in das Alter, wo man den Ruck nach dem Bremsen der S-Bahn zum Aufstehen nutzt.

Beliebt auf Instagram:

An der Uni bist du allein mit deinem Laptop und deiner Wasserflasche gegen die Welt.

Frisch gepostet auf X:

In Crocs zu stolpern ist so verdammt peinlich.

Trendet auf Messenger:

Ich bin nicht einmal die 2. Wahl, sondern eher die 8. und manchmal die 10.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Große Menschen machen mich nervös. Was zum Teufel macht ihr da oben?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn du ein schlechtes Date beenden willst, sag einfach: „Du erinnerst mich an meine Mutter“. Wenn du es WIRKLICH verkaufen willst, lass das „mein“ weg.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wenn Sie Ihr Handy-Ladegerät zurückverlangen und Ihr Teenager sich erdreistet zu fragen: „Wie viel Prozent hast du noch?“

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich kann noch nicht sterben. Ich bin noch nicht fertig tätowiert.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Das Leben ist beschissen. An manchen Tagen gibt es Tiramisu, an den meisten anderen Tagen aber nicht. Ich hasse das.

Jetzt live auf Slack:

Das Leben mit einem Hund besteht zu 90% daraus, einander zu folgen, zu beobachten, wie der andere aufs Töpfchen geht, und sich zu fragen, was der andere in seinem Maul hat.

Start » Lustige Intelligente Sprüche

Lustige Intelligente Sprüche

Lustige Intelligente Sprüche sind wie das Sahnehäubchen auf deinem Gehirnkuchen 🍰🧠 – clever, charmant und mit einem Augenzwinkern serviert! Perfekt, um Freunde zum Lachen zu bringen und dabei trotzdem schlau rüberzukommen. Wer sagt denn, dass klug sein keinen Spaß machen darf? 😎✨

Neue lustige Intelligente Sprüche 👇

Alle lustigen Intelligente Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nur noch ein paar Stunden blöd gucken, dann ist Feierabend.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

In Netz findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe jetzt im Garten eine blaue Plane ausgebreitet. Ich will, dass es bei Google Maps so aussieht, als hätte ich einen Pool.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Züge sind großartig, wenn Sie die Namen von Städten brauchen, die Ihnen in Abständen über einen Lautsprecher zugerufen werden.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn du eine Shakespeare-Figur bist, sind deine Chancen, von einem Bären zerfleischt zu werden, während ein Clown zusieht, gering, aber niemals gleich null.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sex ist cool, aber haben Sie schon einmal einen wissenschaftlichen Artikel gefunden, der perfekt zu Ihrem Forschungsthema passt und alle Ihre Behauptungen unterstützt?

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Katze hat noch nie eine Maus gefangen, sie kann aber 8 verschiedene Schinken-Sorten am Geräusch der Packung erkennen. Das ist Evolution.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Natürlich hören meine Kinder nicht auf mich. Ich bin ja nicht YouTube.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt nichts Gefährlicheres als einen unwissenden Menschen, der sich für ein Genie hält.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Vorspiel beim Sex ist Blödsinn. Ich hupe ja auch nicht ne Viertelstunde vor der Garage bevor ich reinfahre.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Einen ätzenden Alarm auf alle Handys gleichzeitig zu schicken, ist eigentlich das krasseste, was Deutschland digital so kann.

5 Leute checken gerade 👀

Pornhub so: „Dein Handy hat einen Virus!“ Alter, spiel einfach das verdammte Video ab.

19 Leute checken gerade 👀

Umziehen ist nichts für mich, alles kommt in den Müll, sogar das Geschirr. Ich fange ganz von vorn an.

5 Leute checken gerade 👀

Wo ein Wille ist, sollte kein Sofa sein.

18 Leute checken gerade 👀

Das ist kein Bierbauch – das ist eine Komfortzone für Menschen, die mich lieben.

15 Leute checken gerade 👀

Der Mensch ist nur ein in Fleisch eingewickeltes Chaos, das auf Koffein abfährt.

11 Leute checken gerade 👀

Das Beste daran, bei meinen Eltern zu wohnen, ist, dass ich vier Minuten vor meinem Wecker geweckt werde, um zu erfahren, dass mein Wecker gleich klingeln wird.

8 Leute checken gerade 👀

Ich mag die Person nicht, zu der ich werde, wenn ich allein mit einer Schachtel Berliner im Pausenraum sitze.

20 Leute checken gerade 👀

Ihr habt euch bei Spongebob über Plankton lustig gemacht, weil er mit einem Computer ausgegangen ist, und jetzt seht euch selbst mal an.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein tolles Pokerface, weil ich meistens keine Ahnung habe, was gerade los ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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14. März, 2026

4.113

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Käse erreicht seine nötige Reife und Würze durch liegenbleiben. Ich wäre so gerne als Käse auf die Welt gekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Glück ist wie pupsen. Erzwingt man es, wird es meistens Scheiße.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn mich jemand braucht, ich bin dort drüben im Whirlpool der Gefühle.

Jemand aus 🇵🇬 hat gebookmarked:

Ich trage auch ab und zu bauchfrei, aber nicht mit Absicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Japanische Katzen, die ans Telefon gehen, sagen bestimmt sowas wie „Miaushi-miaushi“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hier bin ich wieder, Ausgeschlafen und voller Harndrang. Tatendrang! Ich meinte Tatendrang!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sie wollen nicht an einem Projekt oder einer Mission teilnehmen, die „Ersatzunterwäsche“ voraussetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Realität ist eine Illusion, die durch akuten Alkoholmangel hervorgerufen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Je älter ich werde, desto mehr hasse ich es, nach der Arbeit noch Dinge erledigen zu müssen. Ich rase lieber schnell nach Hause, wie ein Blitz durch den Baum.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Spirit Animal ist das Faultier.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf YouTube:

Ich freu mich schon auf das morgige Nickerchen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Nichts jagt mir mehr Angst ein, als verkatert den Text „Du hast ein Foto gesendet“ zu lesen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn ich jemanden vermisse, stelle ich mir vor, diese Person würde uns eine Woche besuchen. Dann geht’s wieder.

Beliebt auf Messenger:

Nach einem Konzert zu denken, dass der Künstler deine Stadt/Show am meisten mochte, ist wie zu denken, dass die Stripperin mit dir geflirtet hat.

Gesehen bei Facebook:

An alle, die das hier gerade lesen… Habt Ihr nichts besseres zu tun?

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn du einmal in jemanden verknallt bist und willst, dass es aufhört, dann höre dir einfach einen Podcast an, in dem er oder sie mitwirkt.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich werde nie verstehen, dass sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach und legt die Sachen falsch gefaltet in den Schrank!

Gerade geteilt über Reddit:

Lieber komme ich zu spät, als meinen Nachbarn im Treppenhaus zu begegnen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Luxus früher: „Mein Haus, mein Auto, mein Boot“ Luxus heute: „Meine Wohnung, mein Job, meine Versicherung“

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn das Leben dir einen Korb gibt, geh einkaufen!

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