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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇰 hat geteilt:

Ich überspringe Fragen in Prüfungen, als würde ich ein anderer Mensch sein, wenn ich zu ihnen zurückkomme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Veränderungen nerven! Es sei denn, es ist ein Lottogewinn. Da würde ich eine Ausnahme machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sparen Sie Geld für Weihnachtsgeschenke, indem Sie den Kindern sagen, dass der Weihnachtsmann dieses Jahr von zu Hause aus arbeiten muss.

Jemand aus 🇰🇷 hat kopiert:

Ich bin wie ein Semikolon, die meisten Menschen wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich komme aus einer Zeit, in der freie Knöchel ein Zeichen von falscher Hosengröße waren und man empfand es eher als peinlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin sehr produktiv, nur nicht bei den Dingen, die ich eigentlich tun müsste.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wünsche allen einen strafrechtlich irrelevanten Morgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sie sollten Kleidung erfinden, die mit dir fett wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nichts kann die Verbindung zwischen mir und Nutella zerstören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das ganze „Lies vor dem Schlafengehen, um müde zu werden“-Ding trifft auf mich nicht zu, denn ich bleibe bis 5 Uhr morgens wach, wenn das Buch es wert ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Facebook:

Reverse Cowgirl, damit er das Doppelkinn nicht sieht.

Gerade geteilt über Instagram:

Der Erfinder von ♫ Carglass repariert, Carglass tauscht aus ♫ hat dafür hoffentlich seine gerechte Strafe bekommen.

Trendet auf Threads:

Ich schalte meine Klingel übrigens nur noch an, wenn ich kurz vorher Essen bestellt habe. Und auch sonst bin ich sehr gesellig.

Gerade geteilt über Discord:

Je fremder der Besuch, desto aufgeräumter die Wohnung.

Gerade gelandet bei X:

Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich bin so positiv, ich zieh die ganze negative Scheiße an!

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich bin die menschliche Version von verhedderten Kopfhörern.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich komme morgens so gut hoch, wie ein 20 Jahre alter LKW ohne Winterreifen.

Trendet auf Reddit:

Sind Vegetarier, die auf beleidigte Leberwurst machen überhaupt glaubwürdig?

Macht Lärm auf TikTok:

Voldemort ist einfach ein 40-jähriger der sich mit nem 12-jährigen beeft.

Start » Lustige Ironie Sprüche » Seite 147

1696 Lustige Ironie Sprüche

Mehr lustige Ironie Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Gesellschaft, Himmel, Hölle, Humor, Ironie, Klima, Umwelt
vor 5 Monaten

Blume, direkt, Gesicht, Humor, Ironie, Klartext, manchmal, nichts, sprechen, Strauss, ziehen
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alles, Alltag, fallen, Humor, Ironie, mir, runter, schwer
vor 5 Monaten

Essen, Film, Genuss, Ironie, Minuten, schnell, Unterhaltung, Zeit, zu
vor 5 Monaten

bin, Gefühle, Humor, Ironie, Sarkasmus, Schnauze, sensibel, Witz
vor 5 Monaten

alles, Angebot, Bedarf, brauchen, haben, Humor, Ironie, Kundenservice, nicht, Überfluss, was, Werbung
vor 5 Monaten

Alter, bist, gesagt, Humor, immer, Ironie, Leben, verstehen, Weisheit, weniger
vor 5 Monaten

Abhängigkeit, braucht, Frau, Humor, Ironie, Keller, Motte, starke Frau, Töten, unabhängige Frau, zu
vor 5 Monaten

Baby, einfach, Funktioniert, Geld-zurück-Garantie, gesehen, Humor, Ironie, Kondome, Packung, schicken, Schwangerschaft, Witz
vor 5 Monaten

Arbeitsplatz, gefeuert, Humor, Ironie, Lebensweisheit, Moment

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn man sich „Kevin – Allein zu Haus“ rückwärts ansieht, ist es eine liebevolle Geschichte über ein Kind, das zwei Männer heilt, die grausam verprügelt wurden.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hab durch Trash TV mehr gute Musik entdeckt als durch Spotify. Sorry!

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Männer sich selbst einen blasen könnten, hätten sie das aufrechte Gehen bis heute nicht gelernt.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In Frieden ruhen wollen sie alle, aber in Frieden leben können sie nicht.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich führe meine durchschnittliche Intelligenz auf meine kindliche Ernährung mit Smarties und Knoppers zurück.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Immer wenn jemand Scheiße labert, muss ich mit dem Kopf schütteln. Das wäre auch grundsätzlich kein Problem, sagt die Polizei, ich soll nur das nächste mal meinen eigenen nehmen.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Alle Mädels wollen mit mir immer nur reden. Herr, wenn ich Kundenbetreuung bin, bitte gib mir Bescheid!

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenigstens hat die Depression mir einen guten Musikgeschmack gegeben.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin fertig mit Dating-Apps. Mein Fokus liegt jetzt auf Liefer-Apps. Denn die Fahrer haben wenigstens einen Job, ein Auto und Pizza.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe gerade die Nachrichten ausgeschaltet und zur Entspannung eine Dokumentation über Serienmörder angemacht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Pilates. In meinem Alter hört man nicht mehr so oft: „Leg dich hin und nimm die Beine in die Riemen“.

6 Leute checken gerade 👀

Ich musste unserem Hund Blumen kaufen, weil ich ihn versehentlich mit dem Namen unseres alten Hundes angesprochen habe.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn es keine Männer gäbe, würde ich einfach jede Nacht um 2 Uhr nachts spazieren gehen und Podcasts hören.

6 Leute checken gerade 👀

Nur noch Silvester. Und dann fängt der ganze Scheiß wieder von vorne an.

5 Leute checken gerade 👀

Mein Sklavenname ist „Schaaatz“.

11 Leute checken gerade 👀

Ein neues Handy zu kaufen, ist nicht mehr aufregend. Es ist einfach nur dein altes Handy mit einem neuen Haarschnitt.

20 Leute checken gerade 👀

Man kann der Menschheit echt viel vorwerfen, aber aus Hopfen haben wir echt alles rausgeholt.

20 Leute checken gerade 👀

Hoffentlich wissen die Klimakleber, dass der Bremsweg im Winter länger sein kann.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich hab im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

15 Leute checken gerade 👀

Nichts kann die Verbindung zwischen mir und Nutella zerstören.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich mich dumm fühle, denke ich an das Mädchen aus meiner alten Klasse, das im Unterricht statt „Hartz IV“ „Hartz der Vierte“ vorgelesen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Legostein kann einer Kraft von 430 kg ausgesetzt werden, bevor er bricht. Leggings halten noch mehr aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es tut mir leid, dass du meine Beiträge beschissen findest. Du hättest sie wahrscheinlich nicht inspirieren sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Versehentlich auf der Couch einzuschlafen ist irgendwie immer der beste Schlaf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wo eine Pille ist, ist auch ein Weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In Hamburg nennen wir es erst Sturm, wenn die U-Bahn in die Elbe geweht wird. Bis dahin wird auf der Dachterrasse Eis gegessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was den Menschen vom Affen unterscheidet, ist, dass Affen niemals den Dümmsten der Sippe die Führung überlassen würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Fast Food sollte nicht als Kalorien zählen, weil der Sättigunseffekt nicht lange genug hält.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die ersten Affen beginnen zu leugnen, dass sie unsere Vorfahren sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute habe ich meine Wohnung verlassen. Es war kalt und da waren Menschen. Null Sterne. Absolut keine Weiterempfehlung.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Unhöflich? Ich nenne das ehrlich und direkt!

Gerade geteilt über TikTok:

Die Hauptaufgabe des kleinen Zehs ist, dafür zu sorgen, dass alle Möbel im Haus an ihrem Platz stehen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich interessiere mich nicht mehr für Männer, sondern nur noch für Büffets.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wissen eure Betreuer eigentlich, dass ihr Zugang zum Internet habt?

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich zu dem Prozentsatz der Leute gehöre, die den Aufkleber auf dem Apfel mitgegessen haben.

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn wir nachts nichts essen sollen, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Kaufen Veganer eigentlich auch aus Versehen Fleisch, oder ist das ein einseitiges Problem?

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich bin für die Frauenbewegung, aber rhythmisch muss sie sein.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Eltern vergessen vielleicht vieles, aber sie vergessen nie, wer ihnen die lauten Spielzeuge ins Haus gebracht hat.

Gerade gelandet bei Telegram:

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste das üben.