Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Am Anfang einer Beziehung nennt man die Macken des Partners „Süße kleine Eigenheiten“. 15 Jahre später nennt die Polizei es „Tatmotiv“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Kochkünste sind so gut, dass sogar mein Rauchmelder ausflippt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich war ja auch mal Teenager. Und mein Gott, es tut mir jetzt alles so leid.

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

Es ist irgendwie unhöflich, wenn ich aus dem Urlaub zurückkomme und meine Pflanzen besser aussehen als bei der Abreise.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Antiautoritäre Erziehung ist lediglich das Outsourcen elterlicher Verantwortung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Grabinschrift: Ich wurde reingelegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Corona hat mich voll und ganz davon überzeugt, dass wir auch während einer Zombie-Apokalypse noch arbeiten würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Karfreitag! Der Tag, an dem alle Leute, die seit 10 Jahren in keinem Club mehr waren, unbedingt tanzen gehen wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tut mir leid, dass ich so unangenehm und peinlich bin. Es wird bestimmt wieder passieren.

Jemand aus 🇿🇲 hat gespeichert:

Ich bin aus Versehen mit einem orangen T-Shirt zum Obi gefahren, musste ein paar Kundenfragen beantworten und arbeite jetzt im Holzzuschnitt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.926

Lustige Sprüche Themen

22.584

Lustige Sprüche Bilder

20.926

Aktualisiert

26. Jan., 2026

1.026

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn die Frau dir einen missbilligenden Blick zuwirft, weil man am Handy ist, ist wahrscheinlich, dies zu Ende zu tippen.

Gesehen bei Facebook:

Ein großes LECK MICH an Leute, die kleine Autos fahren und tief in Parklücken hineinfahren, damit ich bis zur letzten Sekunde denke, ich hätte einen Platz.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Die Leute sehen mich Geld ausgeben und denken, ich sei reich. Dabei bin ich nur unverantwortlich.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Die Menschen glauben, sie seien innovativ, wenn sie Pflanzen in Burger verwandeln. Dabei haben die Kühe das schon immer gemacht.

Gerade gelandet bei Facebook:

Es könnten so viele Menschen aus ihren Fehlern lernen, wenn sie nicht damit beschäftigt wären, sie bei anderen zu suchen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

„Sie müssen besser auf sich aufpassen.“ – vier Ärzte, die ich überlebt habe

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Spotify: Genießen Sie die nächsten 30 Minuten ohne Werbung. Auch Spotify: Wir haben absolut kein Zeitgefühl.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Das Kernproblem der Menschheit ist, dass die globale Dummheit die globale Erwärmung bereits überholt hat.

Gerade gelandet bei Slack:

Die Leuten fragen sich immer, wie die Pyramiden gebaut wurden. Aber was soll man auch sonst machen, wenn’s kein Internet gibt?

Trendet auf Messenger:

Eigentlich besteht mein Tag nach dem Aufstehen nur aus Kaffee trinken und warten, dass ich wieder ins Bett kann.

Start » Lustige Jugendlichen Sprüche

Lustige Jugendlichen Sprüche

Lustige Jugendlichen Sprüche sind der perfekte Mix aus frechem Humor und jugendlichem Wahnsinn 😜🎉 – ideal, um den Alltag mit einem Augenzwinkern zu meistern! Ob Schule, Freunde oder das Leben allgemein, hier wird jeder Spruch zum kleinen Comedy-Highlight. Bereit für Lachflashs und coole Vibes? Los geht’s, Spaß garantiert! 😂🔥

Neue lustige Jugendlichen Sprüche 👇

Alle lustigen Jugendlichen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das größte Problem bei der Suche nach einem neuen Job ist, dass ich keinen will.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich mache keine halben Sachen. Fragt meine Chipstüten, Weinflaschen oder Kaffeetassen.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Gestern ein neues Fitnessgerät gekauft und nach zwei Stunden hingen schon Klamotten dran. Das ist sogar für uns ein neuer Rekord.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn er nicht zurück kommt, ruf ihn an, wenn du betrunken bist.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse, für alle anderen ein großer Schritt nach vorne.“ – Manfred, 46, Busfahrer.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin in letzter Zeit sehr tief in mich gegangen und habe dort absolut gar nichts gefunden.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Haben Sie schon einmal die gleichen Apps auf Ihrem Handy immer wieder durchlaufen und sich dabei wie ein Tiger gefühlt, der im Zoo seine Runden dreht?

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe keine Verabredung für den Valentinstag, also werde ich wahrscheinlich mit meiner Frau ausgehen.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe heute ein vierlagiges Kloblatt gefunden. Endlich hab ich auch mal Glück.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Peter Maffay Lied zum Raucherbein: „Und wenn ich geh, geht nur ein Teil von mir“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Wer Knoblauch ablehnt, lehnt auch mich ab.

19 Leute checken gerade 👀

Beeindrucken Sie Ihr Date, indem Sie Ihr Kartoffelpüree mit beiden Händen essen.

12 Leute checken gerade 👀

Der Vorteil als eineiiger Zwilling: Man braucht nur einen Fitnessvertrag.

17 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept. Die Schreie der Passanten genügen mir völlig.

18 Leute checken gerade 👀

Pro-Tipp: Niemals in der Urlaubszeit Urlaub nehmen, weil das ist die beste Zeit des Jahres für Arbeitszeitbetrug.

8 Leute checken gerade 👀

Warum schauen Menschen Schnittblumen eine Woche lang beim Sterben zu? Ich kaufe ja lieber Topfpflanzen und betrachte sie über Monate beim Sterben. Da hat man einfach mehr für sein Geld.

15 Leute checken gerade 👀

Das ganze Elend fing eigentlich an, als zwei Menschen irgendwann von mir verlangten, Ich solle meine Schuhe ab sofort selbst zubinden.

12 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, Ihnen mitteilen zu müssen, dass Sie dies umsonst gelesen haben.

9 Leute checken gerade 👀

Um unser Haus vor Weihnachten sauber zu halten, habe ich meine Familie gebeten, woanders zu wohnen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich wurde bei Tinder wegen „ungewöhnlicher Aktivität“ ausgesperrt. Ich muss ein Match haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.926

Lustige Sprüche Themen

22.584

Lustige Sprüche Bilder

20.926

26. Jan., 2026

1.062

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇺 hat geteilt:

Ich muss wohl eine Avocado sein: Weiche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas mit Fett.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der morgendliche Harndrang ist so aggressiv, dass man sich nur denkt: „Mach mal langsam, Alter, wir sind ja gleich da.“

Jemand aus 🇨🇺 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich war auf YouTube und hab mich verloren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hmmm, das ist ein bisschen zu hart. Lass mich „lol“ ans Ende setzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manche Leute werden im Alter ja etwas seltsam. Bei mir war das schon immer so.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich ruiniere mein Leben mit Absicht, damit es meinen Kindern später ganz leicht fällt, „was Besseres“ zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Keine gute Tat bleibt in den sozialen Medien unerwähnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Später ist die beste Zeit, um etwas zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die neuen iPhones sehen aus wie die alten, nur dünner – wie Bekannte nach der Ozempic-Spritze.

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Ich bin so zornig, ich könnte Mandalas ausmalen.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WhatsApp:

Stell dir vor du bist eine Giraffe und musst kotzen.

Gerade geteilt über Twitch:

Der Papst ist der einzige Angestellte, der seinen Chef nie zu sehen bekommt. Nicht einmal bei der Weihnachtsfeier.

Gesichtet auf Facebook:

Männer entscheiden sich mit 15 Jahren für eine Frisur, die dann bis zur Glatze oder bis zum Tod gültig ist.

Kürzlich geteilt auf X:

Ein lauter Gruß an meine Mutter, die mich sonst nicht hören kann.

Trendet auf LinkedIn:

Instagram sollte es dir ermöglichen, die Laufzeit einer Story um weitere 24 Stunden zu verlängern, wenn die beabsichtigte Zielperson sie nicht gesehen hat.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn Sie wollen, dass Ihr Teenager seine Hausaufgaben macht, sagen Sie ihm einfach, er soll die Wäsche machen.

Gerade geteilt über Telegram:

Blut ist dicker als Wasser, aber nicht so dick wie Barbecue-Sauce.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Seien Sie freundlich zu allen, die Sie treffen, denn Sie wissen nie, wer um 3.20 Uhr von einem Kind geweckt wurde, das „einfach nicht müde“ war.

Trendet auf Facebook:

In einem Meeting zu sagen: „Hört sich gut an“, um dann schnell festzustellen, wie viel Arbeit das ist.

Gesichtet auf YouTube:

Bud Spencer hat mir beigebracht, dass es durchaus eine Lösung sein kann, jemandem einen Fisch durch die Fresse zu ziehen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑