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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich schau jetzt keine Nachrichten mehr. Im Horoskop steht ja alles ganz genau drin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Halb Prinzessin, halb Bedrohung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Quallen haben 600 Millionen Jahre ohne Gehirn überlebt. Das gibt vielen Menschen Hoffnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen. Bäh, stellt euch das mal vor.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Amazon-Warenkorb: Jetzt bestellen und heute noch geliefert bekommen. Amazon-Bestätigungs-E-Mail: LOL, nur ein Scherz, es dauert noch eine Woche ab morgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stelle meiner Mutter eine Frage und sie schickt mir einfach den Link zur Google-Suche mit meiner Frage. Einfach von ’nem Boomer gedribbelt worden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie könnten einen schönen Tag haben, und dann sagt jemand in Ihrem Alter, dass er ein Haus gekauft hat.

Jemand aus 🇮🇶 hat geteilt:

Das größte Kompliment, das man als Fahrer bekommen kann, ist, wenn der Beifahrer einschläft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe meine Hausarbeit geschickt mit meinem Ausdauertraining gekoppelt, und jetzt kann ich mich zu beidem nicht mehr aufraffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Urinprobe Glitzer beizufügen macht das Leben der Labortechniker leider nicht schöner. Stattdessen werden Sie dafür von Ihrem Arzt angeschrien.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

3.666

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf X:

Mein Rentenplan ist zu 100% davon abhängig, dass ich irgendwann einen vergrabenen Schatz finde.

Beliebt auf Reddit:

Ich würde in Skandinavien nicht überleben. Dort ist es so kalt, dass ich Fremde bitten würde, mich anzuzünden.

Trendet auf LinkedIn:

Es muss einen unsichtbaren Mechanismus in meinem Buch geben. Jedes Mal, wenn ich es aufschlage, versucht mein Mann, mit mir zu reden.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn jemand sagt: „Ich hätte mehr von dir erwartet“, sage ich immer: „Und wer ist daran schuld?“

Trendet auf X:

Wenn ich schon nicht überzeugen kann, dann stifte ich wenigstens Verwirrung!

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich bin immer müde. Außer wenn ich schlafe, dann geht’s.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich bin ein großer Fan davon, „Gern geschehen“ ganz laut zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt.

Macht Lärm auf Discord:

Sie sollten Kleidung erfinden, die mit dir fett wird.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Für „vernünftig werden“ ist es jetzt eh schon zu spät.

Soeben entdeckt auf Threads:

„Nur DESWEGEN hast du mich geweckt?!“, schreie ich meine Blase an und zeige auf die Toilette.

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Lustige Kassette Sprüche

Lustige Kassette Sprüche 🎶😂 bringen den Retro-Vibe direkt in deinen Alltag! Ob du nun nostalgisch in alten Mixtapes wühlst oder einfach nur gute Laune suchst – diese witzigen Sprüche drehen die Lautstärke auf und sorgen für grinsende Gesichter. Also schnapp dir dein imaginäres Walkman und lass dich von Humor à la 80er und 90er verzaubern! 📼✨

Neue lustige Kassette Sprüche 👇

Alle lustigen Kassette Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mir ist heute fad, man bringe mir jetzt den Hofnarren!

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du dich durch eine Wurst beleidigt fühlst, ist Deutschland nichts für dich.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Was ist eigentlich aus diesen riesigen Weihnachtsfeiern in Unternehmen geworden, die man in allen Filmen aus den 90er Jahren sieht? Es scheint, als gäbe es das überhaupt nicht mehr.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Was soll ich denn mit einem Freund? Ich wüsste gar nicht, wo ich den in meiner Wohnung hinstellen soll.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Einkaufswagen in einen anderen geschoben. Erotischer wird’s heute wohl nicht.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sonntage wären so viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Arschkriechen ist nix für mich. Ich hab Angst im Dunkeln.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Schlechter Tag mit 20: Zu viel Alkohol, zu viel getanzt, zu viel geraucht. Schlechter Tag mit 40: Zu wenig Wasser getrunken.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Oma hat früher immer gesagt: „Man kann nur soviel Geld ausgeben, wie man zur Verfügung hat!“ Unser Staat hat wohl keine Oma.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kinder sind noch erstaunlicher als Ameisen: Sie können das Zehnfache ihres Körpergewichts an Spielsachen ins Wohnzimmer tragen, aber nur in eine Richtung.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ostern für mich: Karfreitag richtig wegballern. Montag dann die Auferstehung.

16 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie Bleistifte. Schreiben nur, wenn sie spitz sind.

5 Leute checken gerade 👀

Gott: „Ich bedaure nicht die Sintflut, aber die Arche.“

16 Leute checken gerade 👀

Das »Halt die Fresse« in »Aha« ist übrigens stumm.

6 Leute checken gerade 👀

Pornodarstellerinnen beneiden mich um meinen Gesichtsausdruck, wenn ich mir mit einem Wattestäbchen das Ohr reinige.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute viel zu tun. Nicht durchdrehen zum Beispiel.

25 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht erschöpft, du siehst jetzt immer so aus.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Hose und ich führen jetzt eine offene Beziehung.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn man bei Liegestützen das Stützen weglässt, dann geht’s eigentlich!

13 Leute checken gerade 👀

Ich würde lieber einen Skorpion in meinem Haus sehen als eine dieser antiken Puppen mit den Glasaugen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

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2. Feb., 2026

4.224

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Egal wie alt du bist, wenn die Küchenrolle leer ist, hast du ein Fernrohr.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann Gott nachempfinden, weil ich auch oft eine Woche brauche, um etwas zu beenden, das immer noch irgendwie scheiße ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Menschen, die „lol“ sagen anstatt zu lachen, sagen beim Sex bestimmt auch „stöhn“ anstatt zu stöhnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Noch zwei Pakete für meine Nachbarn annehmen und ich habe alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alt war gestern. Eigentlich suchen wir doch alle nur jemanden, mit dem wir zusammen dick werden können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Liebe Mathelehrer, haben sie schonmal daran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das ist kein Fett. Das sind Muskeln, die keinen Platz mehr hatten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich weigere mich, einem Verein beizutreten, der mich als Mitglied haben will.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe nicht stundenlang damit verbracht, dir beim Putzen deines Hauses zu helfen, nur um angeschrien zu werden, weil ich Geschirr im Ofen versteckt habe.

Jemand aus 🇳🇮 hat kopiert:

Ich frage mich, wie oft sie die Bibel bearbeitet haben, um die Stellen herauszunehmen, an denen Jesus „Oh mein Gott“ sagte.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich habe meinem Psychiater gesagt, dass ich in letzter Zeit Stimmen höre. Er sagte mir, dass ich keinen Psychiater habe.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich glaube, ich brauche professionelle Hilfe. Ein Koch, ein Butler und ein Dienstmädchen sollten genügen!

Gerade gelandet bei Threads:

Zoom ist wirklich nur für eines gut: Um unseren Traum zu verwirklichen, uns selbst anzustarren, während wir mit anderen sprechen.

Gerade geteilt über TikTok:

„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Können Sie die Lücke in Ihrem Team erklären?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Tornados sind nur ein Haufen Geister, die sich um eine Kuh streiten.

Gesehen bei Instagram:

Im Grunde leben wir auf der Arbeit und besuchen ab und an unser Zuhause.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Kühlschränke sind der Beweis dafür, dass es auf das Innere ankommt und nicht auf das Äußere.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn es eine Pille gegen Prokrastination gäbe… würde ich sie wahrscheinlich morgen oder so mal ausprobieren.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Normalerweise gebe ich nicht an, wenn ich an teure Orte gehe, aber ich war gerade an der Tankstelle.

Gesehen bei Threads:

Dienstag! Immerhin nicht Montag. Man muss ja positiv denken.

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