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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zu viel Nachdenken ist wie Schaukeln: Man ist zwar beschäftigt, kommt aber kein Stück weiter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Leute, die Grok alles fragen, sind dieselben, die den Anweisungen von Google Maps direkt in einen See folgen.

Jemand aus 🇦🇱 hat gecheckt:

Der wahre Bodycount ist, wie viele Menschen wegen dir in Therapie sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was nützen eigentlich Sexträume, wenn man immer genau dann aufwacht, wenn es richtig zur Sache geht?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe es, dass es in der Apotheke keine Privatsphäre gibt. Ich stehe da und rufe meinen Namen, mein Geburtsdatum und genau das, was mir fehlt, und zwar so laut, dass es jeder hören kann.

Jemand aus 🇰🇲 hat gebookmarked:

Twitter ist so etwas wie die Raucherecke der soziale Medien.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt Menschen, für die würde ich in den Knast gehen und es gibt Menschen, wegen denen könnte ich in den Knast gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Kleinkind schafft mehr in einer unbeaufsichtigten Minute als die meisten Menschen an einem Tag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

9 Uhr: Alles ist möglich. 14 Uhr: Vielleicht morgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Stewardess fand es nicht lustig, als ich ihr erklärte, dass ich immer nackt schlafe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

792

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Nach all den Jahren weiß ich immer noch, wie ich meinen Mann zum lauten Stöhnen bringen kann: Ich bitte ihn einfach, eine Aufgabe im Haus zu erledigen.

Gesehen bei Facebook:

Meine Schwiegermutter würde unseren Weihnachtsbaum nur dann gutheißen, wenn ich an ihm hängen würde.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Liebe macht blind. Aber keine Angst! Die Ehe öffnet dir wieder die Augen.

Gesehen bei Discord:

Ach du lieber Himmel, ich nehme an, wir müssen diesen Scheiß noch einmal machen. Also ich fang an: Guten Morgen!

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Zusammen Zigaretten holen und nicht wiederkommen.

Trendet auf LinkedIn:

Ich werde dieses Baklava essen, während ich eine Balaklava trage, und dabei Balalaika spiele.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich wäre dann jetzt bereit, wieder ins Bett zu gehen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn ich das Leben ignoriere, wird es dann verschwinden?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Der iPhone-Alarm ist so effektiv, dass man aufwacht, bevor er losgeht, so dass man sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhören muss.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn dir jemand dumm kommt, ohrfeige ihn einfach mit einem rohen Fisch.

Start » Lustige Kassierer Sprüche

Lustige Kassierer Sprüche

Lustige Kassierer Sprüche sorgen im Supermarkt für gute Laune und bringen selbst den gelangweiltesten Kunden zum Schmunzeln 😄🛒 Ob beim Scannen der Waren oder an der Kasse – mit einem lockeren Spruch wird der Einkauf zur Comedy-Show! Also anschnallen und bereitmachen für die witzigsten Kassenmomente, die den Alltag bunter machen 🎉🍎

Neue lustige Kassierer Sprüche 👇

Alle lustigen Kassierer Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Menschen, die beim Autofahren nicht ausrasten, achten definitiv zu wenig auf ihre Umgebung.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem der Fleck auf meinem Arm entweder ein fragwürdiges Muttermal oder getrockneter Chips-Dip sein könnte.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Frauen scheinen es nicht lustig zu finden, wenn man ihre biologische Uhr Eieruhr nennt.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du bei Pelikan zuerst an einen Füller statt an ein Tier denkst, bist du alt.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wir machen unser Mikroplastik seit längerem selber. Es schmeckt besser und man weiß einfach, was drin ist.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Geheimdienst hat mich gejagt, aber ich habe einen Tunnel an die Wand gemalt, in den sie alle reingelaufen sind.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe meine Fitbit gegen eine Sitbit eingetauscht.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Viel Glück dabei, mir gemischte Signale zu senden. Meistens kann ich nicht einmal die direkten verstehen.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

1994: Ich kann es kaum erwarten, zu sehen, wie die Welt in 30 Jahren aussehen wird. 2024: Oh Gott!

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn die Chemie stimmt, kann man eigentlich mit Biologie weitermachen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an der Winterzeit ist ja, dass es länger dunkel ist und man dadurch viel weniger Bekloppte sieht.

24 Leute checken gerade 👀

Eigentlich erwarte ich fast täglich, dass plötzlich ein Scheinwerfer vom Himmel fällt.

16 Leute checken gerade 👀

Es ist schwer, in Flipflops verführerisch wegzulaufen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich ging laufen, kam aber nach wenigen Minuten zurück, weil ich etwas vergessen hatte. Ich hatte vergessen, dass ich nicht in Form bin.

10 Leute checken gerade 👀

Ich schwöre, ich werde jeden Tag hässlicher.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe es langsam echt satt, kein Millionär zu sein.

20 Leute checken gerade 👀

Ich wette, das Schlimmste daran, ein Geburtstagskuchen zu sein, ist, wenn man in Brand gesteckt und dann von dem Helden gegessen wird, der einen gerettet hat.

9 Leute checken gerade 👀

Man muss immer so aufpassen nicht in die Scherben der ganzen zerplatzten Träume zu treten.

7 Leute checken gerade 👀

Wählt mich, und ich verspreche euch, ich werde das Alphabet halbieren.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie nicht zu meinem Vertrauenskreis gehören, gehören Sie wahrscheinlich zu meinem Dreieck des Misstrauens oder der Raute des Zweifels.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.951

2. Feb., 2026

864

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Weltfrauentag – das hieß doch mal Frühjahrsputz!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mag Wein! Der redet nicht, der jammert nicht. Der macht einfach einen verdammt guten Job.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jemand bei der Arbeit hatte ihr 25-jähriges Jubiläum, und ich musste mich sehr zusammenreißen, um nicht zu sagen, dass sie schon länger arbeitet, als ich lebe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alle sind ja immer super tolerant, bis man mal ’ne andere Meinung hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hebe mir die Sopranos für die Ehe auf.

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Ich mag Exzesse, aber nur in Maßen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich klammer nicht, ich tacker gleich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nur weil deine Eltern dich geplant haben, heißt das nicht, dass du kein Fehler warst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hinfallen. Aufstehen. Krone richten. Weitergehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich rasiere mich nur oben. Wir haben unten kein Badezimmer.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau wenn ich anscheißen würde.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Bud Spencer hat mir beigebracht, dass es durchaus eine Lösung sein kann, jemandem einen Fisch durch die Fresse zu ziehen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Manchmal ist alles schön. Manchmal ist alles scheisse. Manchmal ist alles ganz schön scheisse.

Trendet auf Instagram:

Man kann von Katzen halten, was man will. Aber wenn sie einen zur Begrüßung anmiauen, dann miaut man zurück. Das gehört sich einfach!

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich habe zum ersten Mal Lebkuchen gebacken. Wir hatten noch nie so leckere Türstopper.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Eine Löwin kümmert sich nicht um den Kleiderhaufen, den sie jeden Tag zwischen Bett und Stuhl hin- und herbewegt.

Gerade gelandet bei Threads:

Das Wort „Luxus“ hat jetzt neue Namen: Benzin, Strom und Lebensmittel.

Geht gerade viral auf Instagram:

Sich in mich zu verlieben ist, als würde man sich selbst die Haare schneiden. Das heißt, du wirst es später bereuen.

Trendet auf Snapchat:

Wenn man in ein Mädchen verliebt ist, denkt man Dinge wie: Ja, ich muss mehr Geld verdienen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Wer glaubt, dass Frauen das schwächere Geschlecht sind, hat noch nie versucht, nachts die Bettdecke auf seine Seite zu ziehen.

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