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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇲 hat geteilt:

Ja, Mädchen, er ist dein Seelenverwandter. Und ihr Seelenverwandter, und ihr Seelenverwandter, usw.

Jemand aus 🇪🇹 hat geteilt:

Als deine Eltern sagten, du könntest alles sein, was du willst, meinten sie sicher nicht nervig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ohne das Internet würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:

Ich bin so schon viel zu sehr im Stress. Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und vor sich hin zu schauen.

Jemand aus 🇨🇿 hat kopiert:

Liebe Rasierer-Werbungen, bitte hört auf, haarlose Beine zu rasieren. Wenn ihr jemanden beeindrucken wollt, dann rasiert einen Gorilla.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin noch nie von einem Tiger gefressen worden. Wenn Sie also einen Rat brauchen, wie Sie nicht von einem Tiger gefressen werden, fragen Sie einfach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Auf einen „Ihre Tochter redet permanent im Unterricht“-Brief der Schule ist „Sie sollten erstmal die Mutter erleben“ keine passende Antwort.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

73 diesen Monat

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Aktualisiert

4. Jan., 2026

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Sie wollen wissen, wie alt Sie sich wirklich fühlen? Hören Sie auf, Koffein zu trinken und Ibuprofen zu schlucken. Und warten Sie einfach ab.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich habe im Kindergarten Jungs getreten und böse geguckt. Heute noch meine Top-Anmache.

Beliebt auf YouTube:

Wir brauchen am Ende eines jeden Sommers einen Feiertag, an dem alle Frauen geehrt werden, die Sommerkleider getragen haben.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Hinterher ist man nicht immer klüger. Manchmal ist man auch schwanger, verkatert oder sein Geld los.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich spüre schon jetzt, dass der Tag von mir Besitz ergreift und nicht umgekehrt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Heute Abend gibt es Obstsalat. Vor allem Trauben. Okay, nur Trauben. Fermentierte Trauben. Na gut, Wein. Es gibt Wein.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Manchmal besteht die Aufgabe eines Mannes einfach darin, dich immer wieder daran zu erinnern, dass du auch alleine zurechtkommst.

Start » Lustige Kaut Sprüche

Lustige kaut Sprüche

Lustige kaut Sprüche sind die perfekte Mischung aus Humor und Kau-Kraft 🤪🦷! Ob beim Kauen an Kaugummi oder beim Knabbern an Snacks – diese Sprüche bringen dich garantiert zum Schmunzeln und machen jeden Biss zum Comedy-Highlight 🍬😂. Schnapp dir deine Lieblingsleckerei und lass dich von witzigen Kau-Sprüchen inspirieren!

Neue lustige kaut Sprüche 👇

Alle lustigen kaut Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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4. Jan., 2026

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wisst ihr noch, früher, als alte Leute noch Kreuzworträtsel gemacht haben, statt rassistische Witze ins Internet zu schreiben?

Jemand aus 🇵🇰 hat kopiert:

Ich, nachdem ich das Tutorial übersprungen habe: Wie zum Teufel spielt man dieses Spiel?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Im Supermarkt hat gerade eine zweite Kasse aufgemacht. Die Gnu-Herde, die Mufasa getötet hat, war nichts dagegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jesus musste 3 Tage lang in einer Höhle schlafen, und er hatte nicht einmal Kinder.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es sollte einen Mad Max-Film geben, der zeigt, dass die Welt außerhalb Australiens eigentlich ziemlich normal geblieben ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sport lässt dich nackt besser aussehen, genauso wie Tequila, also wählt weise, meine Freunde!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An manchen Tagen fühle ich mich, als sei ich umgeben von Deppen. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, es ist nicht nur an manchen Tagen.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Telegram:

Ich habe meine Fitbit gegen eine Sitbit eingetauscht.

Gerade gelandet bei Slack:

Der Bauch, den ich möchte, passt einfach nicht zu dem Essen, das ich liebe!

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich habe seit fast 7 Minuten keine YouTube-Werbung mehr gesehen. Bin ich tot?

Gesehen bei Threads:

Es muss in einem Haus nicht spuken, um mich zu erschrecken, die Kaufpreise reichen schon.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich wusste, dass der Tag hässlich wird, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

Gesehen bei Facebook:

Mein Döner schmeckt nicht. Kann bitte jemand den türkischen Botschafter einbestellen?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn eine schwarze Katze deinen Weg kreuzt, bedeutet das folgendes: Das Tier geht irgendwo hin.

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