Lustige verbindet Sprüche

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Beziehungsstatus: Der schwarze Schimmel in meiner Dusche findet mich süß.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Sie mich jemals in der Öffentlichkeit sehen, sollten Sie wissen, dass ich dort nicht sein möchte.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wann haben Leggings eigentlich herkömmliche Hosen abgelöst? Die ganze Stadt sieht aus wie ein scheiß Gymnastikkurs.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich frage mich, wie die Biologie diesen Schmerz in der Brust erklärt, den man empfindet, wenn man herausfindet, dass der Partner einen betrogen hat.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

3/4 meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 und 8:15 Uhr.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Besoffen klingt so hart. „Easy-going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel harmonischer.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Da willst du dich mit dem Kaffee in den Garten setzen, und dann hast du gar keinen Garten. Irgendwas ist ja immer.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Herr Doktor, sagen Sie mir ehrlich, was ich tun kann, um gesünder zu werden, außer meinen gesamten Lebensstil zu ändern.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich frage mich bis heute noch, wer die Hempels waren. Bei keinen Deutschen muss es schlimmer ausgesehen haben.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bist du die Kupplung, denn ich will dich kommen lassen?

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Nach dem Essen sollst du ruh’n und eine Stunde gar nichts tun. Nach dem Ruh’n nicht vergessen, wieder etwas essen!

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Das einzige Lebensgeheimnis, das ich meinen Kindern nicht erzähle, wenn sie ausziehen, ist die Adresse meiner neuen Wohnung.

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Der größte Schritt in einer Beziehung ist nicht der erste Kuss, sondern der erste Furz.

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Leider lassen sich viele Probleme im Leben einfach dadurch lösen, dass man heißer wird.

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Ich bin nicht immer ein Couch-Potato. Im Moment zum Beispiel bin ich ein Sessel-Potato, und später werde ich ein Bett-Potato sein.

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Der Montag ist so willkommen wie ein Furz im Fahrstuhl.

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Manchmal ist es besser, tief einzuatmen und zu schweigen.

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Mich wundert nicht, wieso Noah nur Tiere mitgenommen hat.

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Einmal habe ich mich geweigert, eine Uhr zu kaufen, weil sie nur bis 100 Meter wasserdicht war. Ich bin mir nicht sicher, welche Zukunft ich mir dabei für mich selbst vorgestellt habe.

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Keiner meiner Spiegel funktioniert richtig, sie lassen mich alle alt und dick aussehen.