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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich lauthals einen fremdsprachigen Song aus dem Radio mitsinge und der Künstler beherrscht den Text nicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht sauer, ich hoffe nur, dass dir den ganzen Tag die Socken in den Schuhen verrutschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Leute sagen: „Tu, was dich glücklich macht“ und beschweren sich dann, wenn ich wieder betrunken bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man sagt, Kühe seien schlecht für die Umwelt. Sie fressen nur Pflanzen und furzen. Ein bisschen wie Veganer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Kinder lernen in der Schule chinesische Schriftzeichen, damit sie sich später ein richtig cooles Tattoo aussuchen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dein Leben ist großartig, bis die Oversize-Klamotten anfangen zu passen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kaffee wird heute nicht ausreichen. Ich brauche das Blut meiner Feinde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich werde heute an meiner inneren Ruhe arbeiten und bin deswegen schon ganz aufgeregt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sudoku ist nur eine große Pharmaverschwörung, um uns mehr Aspirin zu verkaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nachdem ich jetzt all meine Badesachen anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

3.263

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Kurze Frage: Bekommt man ab Ü40 die Handy Lederhülle mit drei Kartenfächern automatisch zugeschickt?

Jetzt live auf Reddit:

Umgebe dich mit Menschen, die dir Geld geben wollen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich bin im Fitnessstudio und habe meine Kopfhörer vergessen, und jetzt muss ich mir meine eigenen Gedanken anhören.

Geht gerade viral auf Reddit:

Es scheint ein wenig unfair, dass diejenigen, die ins Bett gehen wollen, diejenigen ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich liebe es, das Geld meiner Eltern auszugeben. Sie müssen dafür bezahlen, dass sie mich auf die Welt gebracht haben.

Gerade gelandet bei Instagram:

Der Sport-BH ist so eng, dass mein Dekolleté am Kinn beginnt.

Gesehen bei TikTok:

Ich fühle mich schlecht. Kann mir jeder Bilder von mir schicken?

Geht gerade viral auf Slack:

Die Atemübungen aus dem Geburtsvorbereitungskurs braucht man erst, wenn das Kind in der Pubertät ist.

Trendet auf WeChat:

Mir gehen mittlerweile die professionellen Varianten aus, um auf der Arbeit „Willst du mich verarschen?“ zu sagen.

Gerade geteilt über Slack:

Mein Mund bewegt sich schneller als mein Überlebensinstinkt.

Start » Lustige Keine Ahnung Sprüche

Lustige keine Ahnung Sprüche

Lustige keine Ahnung Sprüche sind wie kleine Comedy-Notizen fürs Leben, wenn das Hirn mal kurz Urlaub macht 🤪💭! Perfekt, um peinliche Momente zu retten oder einfach nur zu zeigen: Keine Ahnung ist auch eine Antwort 😅✨. Schnapp dir deinen Humor und lass dich überraschen, wie witzig Unwissenheit sein kann! 🎉😂

Neue lustige keine Ahnung Sprüche 👇

Alle lustigen keine Ahnung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

So wie der Salat schmeckt, gibt’s heute Nacht noch Snacks.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Man hört mich immer nur „mhm“ sagen, wenn die Leute zu viel reden.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt einen Grund, warum wir Käse und nicht Salat sagen, wenn wir für ein Foto lächeln müssen.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Nicht verfügbar“ ist mein Lieblingszustand.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

So viele alte Trends kommen zurück. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Sie tun, was ich sage, werden alle verletzt.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Hobby ist es, Dinosaurier falsch zu benennen, damit meine Tochter mich korrigieren kann.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn es ständig neue Scheiße gibt, die du gar nicht mehr verstehen willst.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dank der Technik können sich Familienmitglieder aus aller Welt miteinander verabreden und weiter darüber diskutieren, was für eine Enttäuschung man doch ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

„Da muss ich die Chefin fragen“ ist einer der besten Boomer-Sprüche, die man als verheirateter Mann sagen kann.

17 Leute checken gerade 👀

Als bekennender Atheist sage ich beim Sex natürlich nicht „Oh Gott“, sondern „Oh evidenzbasierte Wissenschaft“.

24 Leute checken gerade 👀

Eine Schnecke produziert Schleim, um voran zu kommen. Es gibt Menschen, die tun das Gleiche.

7 Leute checken gerade 👀

Ich kann das Wort Synonym nicht sagen, ohne betrunken zu klingen.

24 Leute checken gerade 👀

Was das Herz nicht verträgt, muss die Leber ausbaden.

10 Leute checken gerade 👀

Der allseits beliebte Schlaf ist viel zu früh von uns gegangen. Zu seinen Ehren tragen wir heute die Augenlider auf Halbmast.

15 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste daran, sich Geld zu leihen, ist, dass man es zurückzahlen oder sogar umziehen muss.

9 Leute checken gerade 👀

Spinnen haben die ganze Welt zu erforschen und versuchen trotzdem, in mein Haus zu kommen.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich keine Pizza bestellt habe, gehe ich auch nicht zur Tür, wenn es klingelt. Ganz einfache Regel.

8 Leute checken gerade 👀

Laut einer Studie, glauben Menschen alles, was mit ‚laut einer Studie‘ anfängt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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3. Feb., 2026

3.549

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇯 hat gebookmarked:

Pubertät ist, wenn Eltern anfangen doof zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde ab sofort nur noch die Stellen an den Beinen rasieren, an denen die Löcher in meiner Jeans Haut zeigen. Das ist keine Faulheit, sondern Effizienz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich schreibe ein Erziehungsbuch mit dem Titel ‚Kinder werden nicht zuhören, bis du schreist wie deine Mutter‘.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Lasagne“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Spotify liegt komplett falsch, die heißeste Single des Jahres bin ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der weibliche Drang, einen Hexenzirkel zu gründen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich aus dem Bett steige und vergesse den Swag aufzudrehen

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, würde es dir was ausmachen, ein bisschen aufzuräumen?

Jemand aus 🇩🇲 hat gecheckt:

Gelassenheit ist harte Arbeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Männer ruinieren dein ganzes Leben und kommen dann zurück und liken dein Bild.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Die Außerirdischen werden sehr verwirrt sein, wenn sie auftauchen und drohen, unsere Anführer zu stürzen, und wir sind ganz begeistert und bieten ihnen unsere Hilfe an.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Was für einen schwachen Gott muss man haben, wenn man glaubt, ihn mit Gewalt verteidigen zu müssen?

Gerade gelandet bei Slack:

Während andere mit 30 berufliche Erfolge feiern, freue ich mich, die verlorene Fernbedienung endlich wiedergefunden zu haben.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Kochkunst? Nein, danke. Ich mache lieber Thermomix-Magie.

Gerade gelandet bei Twitch:

Selbstbedienungskassen sind toll für Introvertierte, bis der Automat kaputt geht und zwei Angestellte kommen müssen, um ihn zu reparieren, während man wartet.

Trendet auf Instagram:

Intelligente Frauen mag ich sehr. Wenn sie dann noch wie ein Hafenarbeiter fluchen können – perfekt.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Es gibt keine elegante Art, sich während eines Zoom-Meetings Schokolade in den Mund zu schieben.

Gerade geteilt über X:

Aufstehen, Kaffee trinken, menschliche Maske aufsetzen und ab in die Arbeit.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Einmal habe ich einen Mann online kennengelernt und herausgefunden, dass er in meiner Nachbarschaft wohnt, also sagte ich ihm, er solle rausgehen und schreien, was er auch tat. Und ich habe es gehört.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Der Wein muss atmen. Immer höre ich, der Wein muss atmen. Ich will den saufen und nicht wiederbeleben.

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