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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du ein Schneemann bist, riecht alles wie eine Karotte

Jemand aus 🇹🇻 hat gecheckt:

Das einzige, was bei mir morgens noch steif ist, ist der Nacken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nicht gemein. Ich bin nur zu alt, um so zu tun, als würde ich dich mögen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin echt fick und fertig.

Jemand aus 🇩🇰 hat kopiert:

Auf dem Oktoberfest kostet die Maß Bier schon über 15 Euro. Das heißt, der Kotzhügel ist am Ende der Wiesn mehrere Millionen wert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man heute einen Mann in den Krieg schickt, wird er dort dunkle, ästhetische Fotos machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie Ihre Kinder noch nicht dazu gebracht haben, die Oma anzurufen, um sie zu bitten, bei Ihnen zu übernachten, haben Sie einen wichtigen Erziehungsfehler begangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

90% meiner Gedankengänge beginnen mit: „Was könnt‘ ich denn jetzt essen?“

Jemand aus 🇰🇮 hat gebookmarked:

Wenn du glaubst, dass Männer keine Gefühle zeigen können, warst du noch nie im Stadion.

Jemand aus 🇵🇬 hat geteilt:

Ich habe noch nie einen McDonald’s oder einen Burger King im Bau gesehen. Sie tauchen einfach auf.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Der Mond entfernt sich mit etwa 5 Zoll pro Jahr von der Erde, es ist also die längste Trennung aller Zeiten.

Gerade geteilt über Threads:

Ich schaffe mindestens 1.000 Schritte, während ich darauf warte, dass mein Essen in der Mikrowelle fertig wird.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Meine Nachbarin hat ihre Kinder gerade so laut angeschrien, dass sogar ich mir sofort die Zähne geputzt habe und ins Bett gegangen bin.

Geht gerade viral auf TikTok:

Manchmal entschuldige ich mich bei meinem Auto, wenn ich über ein Schlagloch fahre.

Trendet auf WeChat:

Ich hab total Respekt vor Leuten, die jeden Tag Sport machen und sich gesund ernähren. Die sterben alle topfit.

Jetzt live auf LinkedIn:

Was du heute kannst entkorken, das verschiebe nicht auf morgen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich glaube, dem Weihnachtsmann ist es egal, dass Rudolph ein Alkoholproblem hat.

Gerade gelandet bei Discord:

Zustände meines Körpers: Müde, weil zu wenig Schlaf; Müde, weil zu viel Schlaf; Müde, weil Frühling; Müde, weil Winter. Zustände meiner Seele: Müde, weil Menschen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich brauch jemandem, der mir eine Strand-Therapie verschreibt.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn man Fußball rückwärts schaut, geht’s um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich am Ende vertragen.

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Lustige Kissenabdruck Sprüche

Neue lustige Kissenabdruck Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Alter, Falten, Gesicht, hält, Humor, Kissenabdruck, Komik, länger, Schlaf

Alle lustigen Kissenabdruck Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hör auf, mich zu fragen, warum ich immer noch Single bin. Ich frage dich auch nicht, warum du noch verheiratet bist.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jesus musste 3 Tage lang in einer Höhle schlafen, und er hatte nicht einmal Kinder.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dass ich mit über 30 noch Single bin, heißt statistisch gesehen nur, dass ich meine erste Scheidung ausgelassen habe.

Mein geheimes Talent ist es, alle deine Knöpfe zu drücken und dir zu helfen, neue Knöpfe zu entdecken, von denen du nicht wusstest, dass du sie hast.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Hauptgrund dafür, dass ich noch nie einen bewaffneten Raubüberfall begangen habe, liegt darin, dass ich auf den Sicherheitsvideos so schrecklich aussehe.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eigentlich ungewöhnlich für Deutschland, dass das Wort „angrillen“ nicht in der Nationalhymne vorkommt.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eine Sophia will mich in 12 Wochen zu meinem Traumkörper bringen und ich hoffe, wir nehmen den Bus.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich soll dich vom Niveau grüßen, ihr seht euch ja nicht so oft.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum ein Käfer einen so langen Teil seines kurzen Lebens unbeweglich an meiner Decke verbringt, ist mir ein Rätsel.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Frauen wollen eigentlich nur eines: Deine ganze Aufmerksamkeit.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Den einen Anruf aus dem Knast verwenden, um den Weihnachtsmann anzurufen.

22 Leute checken gerade 👀

Natürlich packe ich nicht alle Leute in Schubladen. Manche mauere ich im Keller ein oder versinke sie in der Elbe.

8 Leute checken gerade 👀

Offen gesagt, die Leute sehen dich anders an, nachdem du sie abgeleckt hast.

19 Leute checken gerade 👀

Warum bin ich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.

8 Leute checken gerade 👀

Die drei elterlichen Grundemotionen: Liebe, genervt sein und Schuld.

22 Leute checken gerade 👀

Höhlenmensch: Ich habe gerade das Rad erfunden. Journalist: Darum ist das Rad eine schlechte Idee für die Menschheit.

11 Leute checken gerade 👀

Man sollte Fremdwörter schon beherrschen, um dem Gegner Ravioli zu bieten.

9 Leute checken gerade 👀

Also ich finde die Idee von den Grünen mit dem Tempolimit von 130 km/h ganz gut. Nur außerorts müssen wir noch eine Lösung finden.

22 Leute checken gerade 👀

Langsam könnte man mal über Glühwein nachdenken.

17 Leute checken gerade 👀

WhatsApp ist down. Glück für alle in der Bahn, die das gerade gar nicht mitbekommen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇴 hat gecheckt:

Meetings sind nur Podcasts, die ich mir nicht ausgesucht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Sie haben das mit so viel Anmut gehandhabt“ sind Worte, die noch nie zu mir gesagt wurden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr zu lachen.

Jemand aus 🇳🇮 hat kopiert:

Natürlich kann man sich verbiegen, um der ganzen Welt zu gefallen. Man könnte aber auch einfach weiterhin authentisch bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hab vor 30 Jahren einen Joint geraucht und immer noch Heißhunger. Man muss ja so aufpassen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich verstehe nicht, warum Laufen gesund sein soll. Zombies laufen ständig, und sie sehen furchtbar aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dieser Beitrag ist unsichtbar und nur Heiden können ihn sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Arzt meinte, ich müsse abwechslungsreicher essen. Faustregel wäre, je bunter, desto gesünder. Habe mir jetzt eine große Tüte Haribo Colorado gekauft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du einsam bist, dimme alle Lichter und schalte einen Horrorfilm ein. Nach einer Weile wird es sich nicht mehr so anfühlen, als ob du allein wärst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer auch immer sich im Supermarkt überlegt hat, die Wärmepflaster gegen Rückenschmerzen ins unterste Regal zu stellen, ist doch ein Sadist.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Gestern wollte ich unbedingt Kebap und jetzt esse ich Kebap. Folge deinen Träumen!

Trendet auf Reddit:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass sich die Kinder, wenn Sie vom Einkaufen nach Hause kommen, in eine Flughafenkontrolle verwandeln?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Montags lacht übrigens nicht mal die eine, die immer lacht.

Jetzt live auf WeChat:

Den Großteil meines Lebens bin ich verwirrt und in den klaren Momenten hält man mich für verrückt.

Macht Lärm auf Slack:

Die Zeitumstellung ist wie eine Umstellung auf eine neue Zeitzone, nur ohne die Reise.

Trendet auf WeChat:

Erwachsen zu sein ist wie ein Tarantino-Film. Es fängt ganz cool an, es wird viel geflucht, es ist sehr verwirrend, alle sterben.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Frühstück: Weil der Kaffee alleine nicht reicht, um den Tag zu überleben.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn der Verkäufer der Hörgerätefirma anruft, bleibe ich in der Leitung und beantworte jede Frage mit „Was?“.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn du einen schlechten Tag hast, denke einfach daran, dass sich jemand mit deiner Ex trifft und denkt, dass er Glück hatte.

Jetzt live auf X:

Wenn man schreckliche Ferien macht, ist es aufregender, wieder nach Hause zu kommen.