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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tschüss Winterspeck – Hallo Frühlingsrolle!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich lebte im Moment, bis ich gefeuert wurde.

Jemand aus 🇻🇪 hat gespeichert:

Offenbar ist es falsch, auf eine Hochzeitseinladung mit „vielleicht beim nächsten Mal“ zu antworten. Ich weiß das jetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Leben ist kein Märchen. Wenn du um Mitternacht deinen Schuh verlierst, bist du betrunken.

Jemand aus 🇸🇪 hat gebookmarked:

Entwarnung! Ich habe jetzt Kaffee.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die 1000 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

Jemand aus 🇳🇪 hat gecheckt:

Mein Sexualtrieb ist unverschämt hoch für jemanden, der beim Treppensteigen außer Atem gerät.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe ein Geschenk für den Geburtstag meiner Frau vergessen, aber ich habe mich einfach aus der Affäre gezogen, indem ich die Lieferkette dafür verantwortlich gemacht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Habe gerade meine weite Hose wiedergefunden. Die war gar nicht weg, ist jetzt nur meine enge Hose.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früher war ich Gottes Geschenk an die Frauen, aber jetzt bin ich nur noch Gottes Geschenk an irgendwelche Algorithmen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

58 diesen Monat

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

Nutzer Online

453

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Ein Löwe interessiert sich nicht für den Inhalt Ihrer vorherigen E-Mail.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Sollte ich mal den Mount Everest besteigen, werde ich die Leiche sein, die auf der niedrigsten Höhe gefunden wird, so etwa beim Parkplatz.

Gerade geteilt über YouTube:

Es gibt nichts Besseres als einen Familienurlaub, um ein wenig Abstand zu gewinnen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich habe alle Feuerlöscher auf der Arbeit durch Konfettikanonen ersetzt. Folgt mir für mehr Karrieretipps!

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich will ja nicht klagen, dass es heiß ist, aber nach dem Einkauf packte ich die Eier aus und zehn Küken sagten Mama zu mir.

Gerade gelandet bei Facebook:

Es wird „Sportwagen“ genannt, weil das Aussteigen aus einem solchen Auto im Alter ein körperliches Ereignis ist.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich brauche keinen 1. April. Mein ganzes Leben fühlt sich manchmal an wie ein Scherz.

Gesehen bei WeChat:

Ich weiß, dass wir keine Selbstdiagnosen stellen sollen, aber ich habe alle meine Symptome gegoogelt und bin mir nun ziemlich sicher, dass ich ein Waschbär bin.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich flippe erst aus, wenn ich sehe, dass die Buddhisten ausflippen.

Macht Lärm auf X:

Ich bin so blöd. Ich könnte Amerika regieren.

Start » Lustige Klassische Musik Sprüche

Lustige klassische Musik Sprüche

Lustige klassische Musik Sprüche 🎶😂 bringen Schwung in jede Konzertpause und lassen selbst Beethoven schmunzeln! Ob schräge Noten oder freche Taktstöcke – hier tanzt der Humor im Takt der großen Meister. Perfekt für alle, die Bach nicht nur hören, sondern auch lachen wollen! 🎻🎉

Neue lustige klassische Musik Sprüche 👇

  • Lustige klassische Musik Sprüche - Vielleicht war die Gewalt, die wir als Kinder in Zeichentrickfilmen sahen, deshalb nicht so schlimm, weil sie oft mit klassischer Musik unterlegt war.

    Kommentar:
    Wenn Bugs Bunny zu Mozart dirigiert, wird der Amboss auf dem Kopf fast schon zur Symphonie! 🎶🎻🐰💥

  • Lustige klassische Musik Sprüche - Alles, was ich über klassische Musik weiß, habe ich aus Bugs-Bunny-Cartoons gelernt.

    Kommentar:
    "Also, wenn Bugs Bunny es weiß, dann muss es stimmen, oder? 🎶🐰 #KlassikNachBugsBunny"

  • Lustige klassische Musik Sprüche - Gelten Kassetten schon als klassische Musik?

    Kommentar:
    "Na klar, schließlich haben sie schon so viele 'Hits' produziert! 🎶📼😄"

Alle lustigen klassische Musik Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man in Berlin eine Menschenmenge sieht, ist nicht immer gleich klar, ob’s eine Demo ist oder eine Wohnungsbesichtigung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der einzige Marathon, den ich je schaffen werde, ist eine Netflix-Serie.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal benutze ich meine Brüste als Stressbälle.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie mir ein Kompliment machen, beschlägt meine Brille.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nach einer Woche Urlaub kehrt mein Chef heute zur Arbeit zurück. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Früher konnte man mit dem Schlüpfer der Frauen das Fahrrad reinigen. Heute reicht er gerade noch so für die Klingel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich glaube der Sommer ist mit dem Montag irgendwie verwandt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Im Dschungelcamp gibt’s keine Stars, nur Leute, die hoffen, dass wir sie noch kennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Schlimmste an Sonnenschein ist, dass die ganze Wohnung plötzlich voller Staub und Haare ist, wo im Winter noch alles in Ordnung war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Mittwoch ist der Teil des Romans, in dem die Heldin aus dem Fenster starrt und alles in Frage stellt.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Oh mein Gott! Danke, dass du das Meeting 4 Minuten früher beendet hast und mir „etwas Zeit zurückgegeben hast“ – jetzt kann ich endlich meinen Leidenschaften nachgehen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wo eine Pille ist, ist auch ein Weg.

Trendet auf Twitch:

„Wenn nicht jetzt, wann dann? Wenn nicht du, wer dann?“ – Die Wäsche so, wenn sie gemacht werden will.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Das Leben ist so lustig, weil man denkt, dass man heute gut aussieht und ein Jahr später sieht man dann noch besser aus.

Gerade gelandet bei Reddit:

Jemand hat mein Essen aus dem Bürokühlschrank geklaut. Ich werde das Gebäude dem Erdboden gleichmachen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Kurze Frage an die tätowierten unter euch: Wo ist mein Fahrrad?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Jetzt, wo ich älter bin, sind es die kleinen Dinge, die mir Freude bereiten. Zum Beispiel meine Kinder in Verlegenheit zu bringen.

Jetzt live auf Threads:

Echte Männer halten Frauen die Mikrowellentür auf.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Und immer sind die Arschlöcher strategisch so platziert, dass dir jeden Tag eins über den Weg läuft.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich sage nicht immer etwas Dummes. Aber wenn ich es tue, rede ich weiter und mache es noch schlimmer.

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