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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Du riechst so gut!“ Okay, dann küss mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Egal, ob man ein Pflaster schnell oder langsam abreißt, ich finde, es gehört sich, den Träger vorher um Erlaubnis zu fragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Definition von „böse Überraschung“: „Wir waren gerade in der Nähe und dachten, wir klingeln mal.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Unglückliche Beziehungen. Beschissene Jobs. WhatsApp-Gruppen. Die schlimmsten Höllen bauen wir uns meistens selber.

Jemand aus 🇱🇦 hat kopiert:

Die Medizin hat schon genug Leichen, ich spende meine der Geisteswissenschaft, um die Sache etwas aufzupeppen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich gehe gerne frühmorgens auf den Friedhof, denn wenn man ruhig und geduldig ist, kommen die Geister ganz nah und fressen einem sogar aus der Hand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nur weil du Hoden besitzt, hast du noch lange keine Eier.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe dich nicht geghostet, ich habe dich vor mir gerettet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Lieblingsstellung meiner Frau ist die, in der ich über die Spüle gebeugt das Geschirr abwasche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich weiß nicht, was kaputter ist. Mein Schlafrhythmus, meine Leber oder mein Kontostand.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.587

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

3.470

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Sonderangebot: Sparen Sie 100%, wenn Sie nichts kaufen.

Beliebt auf Facebook:

Genieße das Leben beständig, du bist länger tot als lebendig.

Frisch gepostet auf X:

Der Staat will uns jetzt unter die Arme greifen. Er könnte ja erst mal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

Gesehen bei Telegram:

Meine Frau hat enge Freundinnen, deren Ehemänner deutlich schlimmer sind als ich, und ich empfehle dieses Arrangement sehr.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn ich mit dem Essen fertig bin, muss ich dem Hund meine Hände zeigen, als wäre ich ein Blackjack-Dealer.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich werde mit den Blumen darüber sprechen müssen.

Trendet auf Twitch:

Ich bin sehr reif für mein Alter. Zwar nur urlaubsreif, aber immerhin.

Beliebt auf Twitch:

Wenn ich mich in der Arbeit nutzlos fühle, schaue ich einfach zu meinem Kollegen rüber. Dann gehts wieder.

Beliebt auf Twitch:

Dieser komische Moment, wenn jemand, den man hasst, atmet.

Jetzt live auf Slack:

Manchmal räume ich mein Zimmer so gründlich auf, dass es sich anfühlt, als würde ich Beweise beseitigen.

Start » Lustige Klingelton Sprüche

Lustige Klingelton Sprüche

Lustige Klingelton Sprüche bringen deinen Alltag zum Klingen und sorgen garantiert für Lacher 📱😂! Ob im Büro oder unterwegs – mit einem witzigen Spruch als Klingelton bist du der Star auf jeder Party 🎉🔔. Schluss mit langweiligem Gepiepe, her mit Humor und guter Laune! Ready, set, laugh! 😎✨

Neue lustige Klingelton Sprüche 👇

Alle lustigen Klingelton Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer kam eigentlich darauf, dass acht Stunden am Tag arbeiten und das Ganze fünf Tage hintereinander eine gute Idee wäre?

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Ich habe mich im Wald verlaufen.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Habe vergessen, das Fitnessabo zu kündigen. Jetzt muss ich noch ein Jahr länger nicht hingehen.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Nacht durchmachen ist wie früh aufstehen nur ohne schlafen.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Baby an Bord“ Okay, können Sie ihm bitte sagen, er soll schneller fahren?

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In 100 Tagen ist 2023. Ich bin mental noch nicht mal mit 2020 fertig, aber okay.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich weiß ja nicht wie ihr das seht, aber von mir aus könnte schon wieder Freitag sein.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Superkraft ist, dass ich jede Party wortlos verlassen kann und es niemandem auffällt.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Erwachsensein heißt, sich vorzunehmen, mal wieder so richtig lang zu schlafen und dann um kurz vor 8 hellwach zu sein

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Kaiserin hat Durchfall. Schissi.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Die Kunst besteht darin, es wie 8 Stunden Arbeit aussehen zu lassen.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Gott! Haben Sie die Kosten für Beerdigungen gesehen? Kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

20 Leute checken gerade 👀

Dating bedeutet heutzutage nur noch, welche Red Flags man zu tolerieren bereit ist.

9 Leute checken gerade 👀

Natürlich macht reich sein nicht glücklich, aber ich würde es trotzdem einfach mal gerne probieren.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, bei uns hieß „Einschlafbegleitung“ noch „Zähne putzen, ab ins Bett“.

16 Leute checken gerade 👀

Natürlich brauchen Frauen mehr Taschen, wo sollen wir denn all unseren Groll aufbewahren?

17 Leute checken gerade 👀

Es gibt keinen schlechteren Ort, um schlechte Nachrichten zu erhalten, als in einem Sitzsack.

25 Leute checken gerade 👀

„Check mal, wie dieser Typ sich gleich selbst schlägt.“ -Moskito

19 Leute checken gerade 👀

Nun, ich habe es bis nach 21 Uhr geschafft, also ja, man könnte sagen, mein Freitagabend ist wild und verrückt.

6 Leute checken gerade 👀

Sind befreundete Gummibärchen eigendlich Haribros?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Herbst. Wenn in den Bibliotheken die Klassiker aus den Regalen fliegen, weil die Leute nach schweren Büchern suchen, um Blätter zu pressen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich eine Hummel wäre, wäre diese Beinbehaarung ein Vorteil.

Jemand aus 🇺🇸 hat gespeichert:

Workplace Wrapped: Sie haben in diesem Jahr 60.000 Minuten in Meetings verbracht, die auch eine E-Mail hätten sein können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Geheimnis einer erfüllten und liebevollen Beziehung ist Mortal Kombat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wette, Jesus hatte es satt zu hören: „Dieses Geschenk ist für Weihnachten UND für deinen Geburtstag“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Neunzehn Stechmücken können nicht irren. Ich bin zum Anbeißen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dieser Moment, wenn dein Gehirn beim Lesen nicht zugehört hat und du alles nochmal neu lesen musst.

Jemand aus 🇮🇹 hat gecheckt:

Der Scheidungsprozess ist einfacher, als sich von seinem Friseur zu trennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Blockieren ist nicht genug. Ich will dich mit Tomaten bewerfen, als wärst du ein mittelalterlicher Verbrecher.

Jemand aus 🇹🇻 hat gespeichert:

Auf die Frage, woher die Austern kämen, antwortete die Kellnerin „aus dem Meer“. Bleib‘ immer so wie du bist, Berlin!

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich wünschte, mein Bankkonto wäre so voll wie mein Wäschekorb

Frisch gepostet auf WeChat:

Die Deutsche Bahn fährt heute mal wieder im Nena-Style: Irgendwie! Irgendwo! Irgendwann!

Gesehen bei Slack:

Ich wäre wirklich gerne viel öfter draußen, aber da sind halt auch alle anderen.

Geht gerade viral auf Threads:

Es gibt Menschen, von denen lernt man, wie man nicht sein will.

Soeben entdeckt auf X:

Outlook am ersten Arbeitstag nach dem Urlaub ist so ein bisschen wie eine vergessene digitale Brotdose zu öffnen.

Gerade geteilt über Instagram:

Badezimmerfenster geputzt. War gar kein Milchglas.

Gesehen bei Twitch:

Die Gabel, die Sie im Restaurant benutzen, war schon in Tausenden anderer Münder.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Die Freundin meint, weil wir gestern chinesisch gegessen haben, können wir es heute nicht nochmal machen. Ich glaube aber nicht, dass das Sinn macht. In China machen sie das ja die ganze Zeit.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich mag Frauen nicht verstehen, aber Cheeseburger haben mir noch nie widersprüchliche Signale gesendet, und dafür werden sie immer mein Herz haben.

Frisch gepostet auf Messenger:

Mikroplastik ist Zeitverschwendung. Ich gehe direkt dazu über, ganze Verpackungen zu fressen.

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