Lustige Körpergewicht Sprüche

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Sie mich brauchen, können Sie mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe Sie zurück, sobald ich dazu komme.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Besser traurig auf Twitter als glücklich auf LinkedIn.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Was ist, wenn die Supermärkte geschlossen werden und wir uns unsere Nahrung selbst jagen müssen? Ich weiß nicht einmal, wo die kleinen Goldbärchen leben.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich streiche gerade Dinge von meiner To-Do-Liste. Ich habe sie nicht erledigt, ich will sie nur nicht mehr sehen.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer im Glashaus sitzt, sollte im Bad das Licht ausmachen.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du über Astrologie sprichst und niemand dich unterbricht, bedeutet das, dass du unglaublich hübsch sein musst.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Früher war alles leichter. Ich zum Beispiel.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine heutige Motivation ist nur noch durch eine Leichenstarre zu übertreffen.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Egal, wie alt man ist. Wenn man sich eine Decke über den Kopf zieht, wird man unsichtbar und hat keinerlei Verpflichtungen mehr.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Tatsache, dass er seit einer Woche nicht zurückgeschrieben hat, sagt mir nur, dass er wahnsinnig in mich verliebt ist.

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Menschen in Therapie sind oft in Behandlung wegen Menschen, die nicht zur Therapie gegangen sind.

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Der Tag, an dem Ihre Kinder am Wochenende nicht mehr früh aufwachen, ist derselbe Tag, an dem Ihr Körper Ihnen nicht mehr erlaubt, auszuschlafen.

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Wenn man mal lange Single ist, begreift man erst, wie anstrengend Beziehungen sein können.

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Man kann im Winter übrigens viel Gas sparen, wenn man sich ein Ferienhaus in einer wärmeren Gegend kauft. Folgen Sie mir für weitere Tipps, die mir FDP-Wähler erzählt haben.

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Ja, ich führe Selbstgespräche, alle anderen wollen sich immer nur streiten.

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Wenn Ware knapp wird, ist die Nudelabteilung immer zuerst leergeräumt, weil die meisten Menschen nur das kochen können.

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Habe meinem Mann Nacktbilder geschickt, und er hat mich gefragt, über welches Muttermal ich mir Sorgen mache.

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Meine Eltern sagten mir, ich könne alles sein, was ich wolle, also wurde ich unmöglich.

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Ich will ja nicht angeben, aber mein Pizzaschneider hat 75.000 Kilometer auf dem Buckel.

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Ich habe keinen Wecker, ich habe Katzen.