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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jemanden kennenlernen und wissen: ich will den Rest meines Lebens ohne diese Person verbringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hatte den dritten Abend in Folge Salat und jetzt verstehe ich, warum ihr so wütend seid, liebe Veganer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich trinke so viel Kaffee, dass die Leute nervös werden, wenn sie ein Bild von mir sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Guten Morgen, Sippe. Jetzt straffen wir alle mal unseren Astralkörper und nehmen eine korrekte Scheißegal-Haltung ein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bevor ich an mir arbeite, mag mich jemand so wie ich bin?

Jemand aus 🇲🇱 hat gecheckt:

Meint ihr, es ist zu spät, um mich wie ein Baby in ein Bettlaken einzuwickeln und mich vor die Tür einer Millionärsfamilie zu legen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es sind keine Geister, die im Kopf herumspuken, Angst machen, und nicht schlafen lassen. Es ist immer die Realität.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Denken Sie daran: Wenn Sie niemand hasst, geben Sie sich nicht genug Mühe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nehmt bitte keine beschissenen Bluetooth-Lautsprecher mehr mit auf Wanderungen. Keiner ist in den Wald gekommen, um Katy Perry zu hören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Bei einem Virusinfekt helfen keine Antibiotika“ ist auch so ein Satz, der es nie in die Allgemeinbildung schaffen wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf WhatsApp:

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Es gibt Leute da draußen, die deine Ex daten.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist zu wissen, dass man es verdient hat.

Gesehen bei Slack:

„Warum tut mein Rücken immer weh?“, sage ich, während ich nie aufrecht auf einem Stuhl sitze.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Die Selbstzahlerkasse wurde von einem Mann erfunden, der in den Laden geschickt wurde, um Tampons zu kaufen.

Gerade geteilt über Instagram:

Wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich wollte früher auch mal was mit Menschen machen. Da wusste ich aber auch noch nicht, was es für Menschen gibt.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Die Zeit läuft am Sonntag schneller als Usain Bolt.

Macht Lärm auf Pinterest:

Mein Augenarzt ist erschreckend jung, und als er sagte, er glaube, ich hätte ein Chalazion oder ein Hordoleum, dachte ich, er redet von Pokémon.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich habe kein Verständnis für Leute, die ihre Autotüren unverschlossen lassen und sich dann beschweren, wenn sie mich schlafend auf dem Rücksitz finden.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich habe es langsam satt, dass mein Mann sich immer die Lotion ausleiht, die ich aus seiner Sporttasche geklaut habe.

Start » Lustige Körperwahrnehmung Sprüche

Lustige Körperwahrnehmung Sprüche

Neue lustige Körperwahrnehmung Sprüche 👇

  • Lustige Körperwahrnehmung Sprüche - Manchmal schaue ich mir selbst in den Ausschnitt und denke: Wow, hier ist also der Rest vom Keks.

    Kommentar:
    "Da hat wohl jemand das Knuspern vergessen! 🍪😂"

  • Lustige Körperwahrnehmung Sprüche - Das Schöne am Alter ist ja, dass man sich nicht bemühen muss, sich hängen zu lassen. Das übernehmen Brüste, Arsch und Wangen ganz von allein.

    Kommentar:
    "Das ist doch mal ein echter 'Aufhänger' fürs Alter! 🙈👵🍑 #SchwerkraftChallenge"

  • Lustige Körperwahrnehmung Sprüche - Dünne Frauen denken, sie wären mollig. Mollige Frauen denken, sie wären fett. Und fette Frauen denken, sie müssen Leggings tragen.

    Kommentar:
    "Drei Gruppen von Frauen und eine Gemeinsamkeit: Leggings sind immer die Lösung! 🤣👖 #LeggingsForLife"

Mehr lustige Körperwahrnehmung Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Körperwahrnehmung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich baue jetzt mal auf den Placebo-Effekt. Ich hab Sportsachen an und hoffe mein Körper denkt, ich mache Sport.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Thermomix kann fast alles – außer die Spülmaschine einräumen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich ein bisschen klüger wäre, wüsste ich, wie dumm ich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Unter meinem Bett können sich die Monster nicht verstecken. Dort haben meine Katzen ihren Kampfclub.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Im Dschungelcamp lernt man viel über Survival. Zum Beispiel, wie man peinliche Situationen überlebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

‚Sex mit dem Ex‘ ist so dumm. Wenn man auf der Vergangenheit rumreiten will, kann man sich auch einfach ein Geschichtsbuch kaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Auswertung von Instagram-Fotos ergibt: Mehrheit aller Menschen sind Multimillionäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du den ganzen Tag beruflich kommunizierst, ist dein Gehirn abends nur noch für Körpersprache zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin vielleicht nicht so hübsch, dafür aber unfreundlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich mit einem lebenden oder toten Menschen zu Abend essen könnte, würde ich mich fast immer für den Lebenden entscheiden, denn dann können wir die Rechnung teilen.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Reddit:

Ich habe mein Hemd hochgezogen, um meine Bauchmuskeln zu überprüfen, und dabei ist ein Nacho-Chip herausgefallen – das ist wohl die Antwort.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn ich gewusst hätte, dass ich mit Brille so sexy aussehe, hätte ich schon lange aufgehört zu sehen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich liege bequem im Bett und habe es sehr gemütlich. Sie wissen ja, wie das ist.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Natürlich helfen Träume im Leben. Man kann ja nicht immer betrunken sein.

Trendet auf Reddit:

Ich ertrage die Menge an Passwörtern und Benutzernamen, die ich in meinem Leben habe, nicht mehr.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich habe nach der Darmspiegelung meinen Arzt gefragt, ob ich jetzt im Fernsehen war. Er meinte nur: HD-Qualität!

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich bin ein echtes Arbeitstier, das heißt, ich brauche ständig jemanden, der mich mit einer Karotte füttert, während er mein Haar streichelt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Männer gelten als verschlossen und gefühlskalt wenn sie auf „Was denkst du gerade?“ mit „Nichts!“ antworten, dabei entspricht das in 90% der Fälle ganz einfach der Wahrheit.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Meine Frau ist für ein paar Tage nicht in der Stadt, und ihr wisst, was das bedeutet. Ich habe nun ständig Angst, mich aus der Wohnung auszusperren.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn ich will, dass mein Date einen schönen Abend hat, gehe ich nicht hin.

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