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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich identifiziere mich sexuell als Granate.

Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:

Wir Frauen sind Engel. Und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir weiter – auf einem Besen. Wir sind ja schließlich flexibel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher war mein Mann hinter jedem Rock her, aber seit seiner Schottlandreise ist er wie ausgetauscht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich trage auch ab und zu bauchfrei, aber nicht mit Absicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt Kollegen, die sollte man von der Steuer absetzen können, als außergewöhnliche Belastung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

True-Crime-Podcasts so: Eine junge Frau wird vermisst, die Polizei braucht eine Woche, um zu reagieren, sie wurde zuletzt mit dem stadtbekannten Spinner gesehen, er wurde nie befragt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Multitasking? Ich kann kaum Unitasking.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer meint, ich rede viel scheiße, hat mich noch nie denken gehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Wetter-App sagt mir, dass die Bedingungen gut zum Atmen, aber schwierig zum Laufen sind, was glücklicherweise perfekt mit meinen Fähigkeiten übereinstimmt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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9. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf YouTube:

Ich bin nicht versaut, ich werde nur leicht geil.

Frisch gepostet auf Discord:

Elternschaft bedeutet, dass Sie nie wieder „Was?!“ sagen werden, ohne verärgert zu klingen.

Jetzt live auf Reddit:

Wer es schafft, dass die Arbeit geschafft wird, ohne dass er selbst schaffen muss, der hat es geschafft.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Beziehungsstatus: Suche Saufpartner für Valentinstag.

Gerade geteilt über Messenger:

Das ganze Jahr lang die Bayern sonderbar finden und im September bundesweit das Oktoberfest kopieren. Genau mein Humor.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich wollte nicht kommen.

Gesehen bei Slack:

„Es ist alles nur in deinem Kopf!“ Richtig! Leider bin ich auch dort drin.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich hab jetzt auch so ein Gerät, das mir mitteilt, ob ich heute schon genügend Schritte gemacht habe. Wenn ich es einen Tag nicht schaffe, bellt es und kackt mir in die Wohnung.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Jeder spricht davon, überschüssige Sonnenenergie an das Stadtwerk zu verkaufen, aber niemand spricht davon, überschüssige Blähungen an das Gaswerk zu verkaufen.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich wusste nicht, dass das Imposter-Syndrom ansteckend ist, aber mein Chef hält mich auch für schlecht in meinem Job.

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26 Lustige Koffein Sprüche

Mehr lustige Koffein Sprüche 👇

  • Lustige Koffein Sprüche - Mein Gehirn:“ Ihr Datenvolumen ist aufgebraucht. Sie denken mit gedrosselter Geschwindigkeit. Sie können Ihr Guthaben mit Koffein aufladen.“

    Kommentar:
    "Mein Gehirn läuft auf Sparflamme, aber zum Glück gibt es Koffein als Rettungsanker! ☕️🧠 #NeedMoreCoffee"

  • Lustige Koffein Sprüche - Menschen, die ohne Koffein überlebensfähig sind, sind mir suspekt.

    Kommentar:
    "Koffein ist mein Superheld – ohne ihn bin ich nur ein müdes Männchen! ☕️😄"

  • Lustige Koffein Sprüche - Meeting. Ich brauche entweder mehr Koffein oder diplomatische Immunität.

    Kommentar:
    "Koffein, der beste Weg zur diplomatischen Immunität! ☕️🤝 #KaffeeFürFrieden"

  • Lustige Koffein Sprüche - Verrückt, dass Koffein keine kurz- oder langfristigen negativen Nebenwirkungen hat. Einfach eine Superdroge von Gott.

    Kommentar:
    "Ja, Koffein ist wirklich die einzige Droge, bei der man den ganzen Tag über 'Danke, Gott!' rufen kann, ohne sich Sorgen machen zu müssen!" 😄

  • Lustige Koffein Sprüche - Sie wollen wissen, wie alt Sie sich wirklich fühlen? Hören Sie auf, Koffein zu trinken und Ibuprofen zu schlucken. Und warten Sie einfach ab.

    Kommentar:
    "Koffein und Ibuprofen – die Geheimnisse der Jugend! 🤣☕️💊 #ForeverYoung"

  • Lustige Koffein Sprüche - Koffein ist nicht mehr genug, ich muss an einer Stromleitung kauen.

    Kommentar:
    "Koffein war gestern, heute gibt's nur noch Hochspannung! ⚡️😂"

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Jemand aus 🇸🇳 hat gespeichert:

Probleme sind wie Eier. Jeder denkt, er hat größere als du.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Schönste am Einkauf ist, wenn ihn jemand anderes für mich erledigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Chef so: „So einen Job werden Sie nie wieder finden!“ Ich: „Das wäre toll!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe letztens eine Doku über Dinos gesehen. Die haben einfach jeden aufgefressen, den sie nicht leiden konnten. Das Konzept gefällt mir.

Jemand aus 🇻🇺 hat gecheckt:

Zu Weihnachten mache ich mir gerne selbst ein Geschenk. Nur leider denke ich dabei oft, dass ich mehr verdiene, als ich verdiene.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir leben nicht in verrückten Zeiten, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du denkst es geht nicht mehr, warte ab – es kommt noch mehr…

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Also ich beobachte ja schon recht lange: Schlimme Tage fangen meistens morgens an!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bin eigentlich ein sehr netter Mensch, lebe das aber nicht so aus.

Jemand aus 🇭🇳 hat kopiert:

Ich kann aus Glaubensgründen nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, das schmeckt nicht.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich hätte schwören können, dass ich mich eben erst hingelegt habe.

Trendet auf WhatsApp:

Ich fühlte mich nicht gut, also habe ich meine Symptome gegoogelt. Entweder habe ich Allergien oder ich bin vor zwei Tagen gestorben.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich bin der Typ Mann, der seiner Frau hilft, die fehlende Schokolade zu suchen, die ich gegessen habe.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn Bekannte Schauspieler nicht immer dieselbe Synchronstimme haben, könnte ich durchdrehen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

„Das geht aber nicht“ verstehe ich grundsätzlich als Aufforderung.

Trendet auf WeChat:

Ich hasse es, aus einem Nickerchen geweckt zu werden. Es gab noch andere Geräte im Fitnessstudio, die der Typ hätte nutzen können.

Gerade gelandet bei Twitch:

An alle, die meinen Kindern zu Weihnachten Brettspiele geschenkt haben: Wann kommt ihr zurück, um mit ihnen zu spielen?

Gerade gelandet bei Facebook:

Einige hier müssten dringend mal zur Egotherapie.

Macht Lärm auf X:

Wenn Mozart so ein geiler Musiker war, warum hat er keinen Eistee rausgebracht?

Beliebt auf Snapchat:

Ich bin selten so enttäuscht von mir, wie wenn ich aus Versehen Spotify schließe, während Musik läuft.

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