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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Spätinsbettgeher in mir, der leider konsequent verdrängt, dass ich ein miserabler Frühaufsteher bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich den ganzen Sonntag brauche, um mich von der Party zu erholen, bei der ich gar nicht dabei war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mag meinen Kaffee wie ich meine Männer mag. Vom Dach meines Autos rutschend, während ich wegfahre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Falls mich jemand erreichen will: Bin ab sofort nur noch über meine IBAN erreichbar.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kennt ihr das, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, von der Couch aufzustehen und einem dann auch noch einfällt, dass man noch Zähne putzen muss? Ätzend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Keine Sorge, Leute. Gemeinsam können wir Logik und Vernunft in den sozialen Medien ausschalten. Wie ich sehe, sind einige von euch schon richtig gut darin. Weiter so!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

An der Bar sitzt ein ekelhafter Perverser, der mir beim Schauen von Pornos zuschaut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Auf meinem Grabstein wird mal stehen: Juhu! Endlich ausschlafen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bei aller Aufregung sollten wir aber nicht vergessen, dass Al Bundy 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat und seine Polk High School dadurch Stadtmeister wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich unfreundlich zu Menschen bin, bei denen ich vor Jahren schon hätte unfreundlich sein müssen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.316

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Das verstehe ich nicht. Ich habe mein Bad doch vor 7 Monaten geputzt. Warum ist es schon wieder schmutzig?

Geht gerade viral auf Reddit:

Willkommen in Ihren 40ern. Die Zeit vergeht jetzt viel schneller. Willkommen in den 50ern.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Menschen, die mich frühmorgens ansprechen, wissen meist gar nicht, dass sie gerade eine Nahtoderfahrung machen.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn du sie nicht mit Wissen überzeugen kannst, verwirre sie mit Schwachsinn!

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich stelle kostenloses Wifi auf meinen Grabstein, damit mich die Leute besuchen kommen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ab einem gewissen Alter wird einem klar, dass Dehnen nicht mehr verhandelbar ist.

Gerade gelandet bei TikTok:

Natürlich ermähre ich mich bewusst, bewusstlos kann ich nicht essen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für Geld.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Alle Wege führen nach Rom. Außer meine, die führen zur Couch.

Frisch gepostet auf Slack:

Es gibt viel mehr gute Menschen auf der Welt, als Schlechte. Die Schlechten brüllen nur lauter.

Start » Lustige Komet Sprüche

Lustige Komet Sprüche

Neue lustige Komet Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Apokalypse, Deutschland, ein, Erde, gerettet, Humor, Komet, Kometensteuer, Spaß, Steuer

Alle lustigen Komet Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Was mein Tattoo bedeutet? Ich hatte Geld und niemand hielt mich auf.

Ich habe realisiert, dass mich einige Menschen nicht mögen, aber ich habe auch realisiert, dass mir das am Arsch vorbei geht.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Heutzutage muss man gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich pupse nicht. Ich seufze rektal.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es gibt natürlich auch Dinge, die ich wirklich sehr gut kann. Atmen zum Beispiel.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich meine Wäsche aufräume und einen unbenutzten Heimtrainer finde.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Low-Commitment-Situationship denkt, er hätte Anspruch auf Exklusivität, weil wir ein Haus und drei Kinder haben.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Veränderungen nerven! Es sei denn, es ist ein Lottogewinn. Da würde ich eine Ausnahme machen.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Diät-Tipp 53: Die Hose kneift nicht, wenn man keine anhat.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Gibt es etwas Schlimmeres, als gezwungen zu sein, ein Video auf dem Handy eines anderen anzusehen und 2 Minuten lang so tun zu müssen, als ob man lacht?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr, was am Erwachsensein echt seltsam ist? Dass man eine Lieblings-Herdplatte hat! Niemand spricht darüber – aber ihr wisst alle, dass es stimmt!

21 Leute checken gerade 👀

Halloween? Brauch ich nicht. Ich bin das ganze Jahr über von merkwürdigen Gestalten umgeben.

7 Leute checken gerade 👀

Die Qualität der Kleidung in Läden entspricht heute etwa der Qualität, die früher Faschingskostüme hatten.

16 Leute checken gerade 👀

Nur wer Bücher liest, wird nicht von Werbung genervt.

18 Leute checken gerade 👀

Selbst wenn meine Katze sprechen könnte, würde sie nicht mit mir reden.

20 Leute checken gerade 👀

Es ist ganz egal, wie teuer deine Uhr war. Mehr Zeit hast du trotzdem nicht.

24 Leute checken gerade 👀

Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!

24 Leute checken gerade 👀

Wenig ist so sexy wie ein kompatibler Dachschaden.

24 Leute checken gerade 👀

Heute hat mich auf der Strasse ein Telekom Techniker gefragt, wieviel Uhr es ist. Habe gesagt zwischen 9 Uhr und 16 Uhr.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe viel zu viele neue blaue Flecken für jemanden, der keinen Sex hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alles, was ich mag, ist entweder zu teuer, macht dick oder schreibt nicht zurück.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wurde wieder in die Personalabteilung geschickt, weil ich während einer Versammlung einen Feueralarm vortäuschte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie einen Streit mit Ihrer Frau de-eskalieren wollen, verwenden Sie immer einfühlsame Formulierungen wie „Okay, Puppe“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Liebe blind macht, warum zum Teufel sehe ich dann immer noch meinen Mann mit einem Hemd in den Shorts dastehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe gerade ein Antibiotikum und ein Probiotikum eingenommen, und jetzt kämpft mein Körper mit sich selbst bis zum Tod!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kleiner Tipp: „Mal schauen“ bedeutet eigentlich immer „nein“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wirklich alt ist man erst dann, wenn der Hausarzt einen zum Archäologen schickt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Seien Sie freundlich, denn jeder, den Sie treffen, kämpft online oft einen harten Kampf mit irgendwelchen dummen Teens.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Warum tut mein Rücken immer weh?“, sage ich, während ich nie aufrecht auf einem Stuhl sitze.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Koffeinhaltiges Shampoo benutzt. Meine Haare sind schon auf dem Weg zur Arbeit.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ein großer Dank geht an meinen Kaffee und die Schlummertaste. Ihr seid immer für mich da.

Beliebt auf WhatsApp:

Shazam, aber für zufällige Geräusche draußen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Weihnachten ist diese Zeit im Jahr, in der man merkt, warum man sonst keinen Kontakt mehr hat.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Statt den Mars zu terraformen könnten wir auch einfach aufhören, die Erde zu marsformen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Es ist in Ordnung, mich nicht zu mögen. Wahrscheinlich habe ich dich wegen deines schlechten Benehmens zur Rede gestellt, während alle anderen es einfach hingenommen haben.

Gesehen bei Messenger:

„Ihr Paket verspätet sich, und niemand ist mehr überrascht und verärgert als wir.“ Die Lügen, die Amazon verbreitet.

Gerade geteilt über X:

Dass jeder sein eigenes Päckchen zu tragen hat, glaube ich nicht. Ich komm mir manchmal vor wie DHL und weiß gar nicht, wohin mit dem Mist.

Frisch gepostet auf Telegram:

Es kommt eine Zeit im Leben eines jeden Menschen, in der man die neuesten Slangausdrücke hört und beschließt, dass es einem egal ist, was sie bedeuten.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich hasse es, meine Eltern anzulügen, aber es ist nur zu ihrem Besten.

Trendet auf Telegram:

Wenn meine Katzen darauf bestehen, dass ich früh aufstehe, müssen sie lernen, wie man Kaffee kocht.