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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇯 hat gespeichert:

Das ist keine Unordnung. Hier liegen überall Ideen rum.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kassetten mit dem Bleistift wieder aufrollen. Ich war dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Morgens keinen Sex zu haben ist wie abends, nur eher.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich finde, so ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tagesablauf

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Leute hassen es nicht zu arbeiten, sie hassen es, zu arbeiten und trotzdem arm zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schuldgefühle, weil ich die ganze Therapiesitzung nur über mich selbst gesprochen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ja, ich fühle mich oft unwohl, aber nur in Situationen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Fitness Armbänder machen auch dich zum Tamagotchi.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Oh, diese Lücke in meinem Lebenslauf stammt aus der Zeit, als ich der Architekt meiner eigenen Hölle war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heute schon jemanden angespuckt? Nein? Dann hast du definitiv kein Alpaka-Temperament!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.452

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Facebook:

Wer sein Gewicht halten will, muss auch mal grillen, wenn er keinen Hunger hat.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Manchmal entschuldige ich mich bei meinem Auto, wenn ich über ein Schlagloch fahre.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Hallo, mein Anrufbeantworter ist derzeit nicht verfügbar. Um eine Nachricht zu hinterlassen, sprechen Sie bitte langsam und deutlich in den nächstgelegenen Toaster.

Gesichtet auf Snapchat:

Wenn ich shoppen war, sage ich nicht, wie viel Geld ich ausgegeben habe, sondern, wie viel ich gespart habe. Folgt mir, für mehr Finanztipps!

Jetzt live auf WhatsApp:

Als ich ein Kind war, aß man noch Nudeln. Irgendwann aß man dann Pasta. Heute isst man nur noch Kohlenhydrate.

Gesehen bei Telegram:

Beurteilen Sie mich nicht nach meinen Likes, ich verwirre nur den Algorithmus.

Beliebt auf WhatsApp:

Warum ist Small Talk überhaupt legal?

Trendet auf Telegram:

Die Autofahrer in meiner Stadt ignorieren die Zebrastreifen. Hätte man das Cover des Abbey-Road-Albums hier gedreht, hätte es ein oder zwei Beatles weniger gegeben.

Gerade geteilt über Twitch:

Habe gerade meine Adilette auf der Treppe verloren. Wie so ein modernes Aschenputtel. Quasi Ghettoputtel

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Urlaub ist die schöne Erkenntnis, dass es auch woanders scheiße sein kann.

Start » Lustige Komplimente Sprüche

11 Lustige Komplimente Sprüche

Lustige Komplimente Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln und zaubern im Nu gute Laune 😄✨ Ob freche Wortspiele oder charmante Flachwitze – hier trifft Humor auf Charme! Perfekt, um Freunde zu überraschen oder den Alltag mit einer Prise Spaß zu würzen. Also, schnapp dir dein Lächeln und lass dich inspirieren – denn Lachen ist das beste Kompliment! 🎉😉

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchmal bin ich schlagfertig. Öfter bin ich jedoch schlaffertig.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Mal im Leben so viel Selfcare betreiben wie ein Kaffee-Vollautomat.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Kätzchen läuft weg, wenn die Kinder in ihre Nähe kommen, und jetzt ärgere ich mich, dass ich nie daran gedacht habe, das selbst zu versuchen.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Am Rande des Wahnsinns sind noch Liegestühle frei.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Merke: Als Frau ist es süß, schüchtern zu sein. Als Mann stirbst du halt einfach allein.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Herbst: Endlich wieder scheiß langweiligen Kürbis zu allem essen müssen während man rotzgelbe Klamotten trägt.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Bewegungsmangel holt mich jetzt wirklich ein. Jetzt hat er mich überholt. Wow, mein Bewegungsmangel ist in Hochform.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Schlimmste daran, bescheiden zu sein, ist, dass man nicht damit angeben kann.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Was werdet ihr tun, wenn diese Labubus zum Leben erwachen und euch in die Knöchel beißen?

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin so alt, ich konnte noch wütend den Hörer auf die Gabel knallen! Das war schön.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich erwarte nicht, dass mir alles in die Hände fällt. Stellt es einfach vor meiner Tür ab.

13 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob es möglich ist, von einem Beckenende zum anderen zu schwimmen, wenn es mit Kartoffelbrei gefüllt ist.

19 Leute checken gerade 👀

Absichtlich lateinische Phrasen benutzen, um gebildet zu wirken, führt jede Diskussion ad absurdum.

7 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern! Deine Augen sind jetzt wie eine Kamera, die nicht weiß, wie man fokussiert.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Frau beklagt sich, dass sie einen dicken Arsch hat. Ich wünschte nur, sie würde aufhören, auf mich zu zeigen, wenn sie das sagt.

5 Leute checken gerade 👀

Das Wort „Geringverdiener“ ist auch so ein Unding. Sie werden gering bezahlt. Verdient hat das keiner.

6 Leute checken gerade 👀

Ich esse gerne Snacks, während ich nach besseren Snacks suche.

5 Leute checken gerade 👀

Ein Horrorfilm, aber es ist nur ein Ehepaar, das versucht, von zu Hause aus zu arbeiten, und einer von ihnen kaut.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin so klug wie die Person, die den Dudelsack benannt hat.

20 Leute checken gerade 👀

Wird das Niesen von Männern mit zunehmendem Alter immer lauter, bis sie irgendwann explodieren?

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In deinen Zwanzigern könnte es eine große Liebe geben. Es ist sehr wichtig, diese Liebe zu ignorieren und sich stattdessen auf die wichtigen Dingen im Leben zu konzentrieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann nicht jeden glücklich machen, ich bin keine Lasagne. Aber ich kann Sodbrennen verursachen wie Tabasco.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich glaube an die heilende Kraft und tiefe Wirkung von „Scheiß drauf!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein besonderer Platz in der Hölle ist für die Leute reserviert, die entscheiden, dass der Ton am Fernseher unfassbar viel lauter wird, wenn die Werbung losgeht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sprachnachrichten fühlen sich manchmal an wie Hausaufgaben, die man so vor sich herschiebt, bis es gar nicht mehr geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ungepflegte Männer reden darüber, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe heute nichts mehr vor. Ich altere hier nur so vor mich hin.

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

Ich hoffe, dass irgendwann der Tag kommen wird, an dem Personalabteilungen in Deutschland verstehen werden, dass „kostenloses Obst und Mineralwasser“ kein nennenswertes Benefit für Stellenausschreibungen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Offensichtlich sind Krankenhäuser nicht der beste Ort, um Dinge auszustecken, damit man sein Handy laden kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meinen Berechnungen zufolge würden drei dutzend Vögel ausreichen, um mich mit in Süden zu nehmen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Schatz, du fehlst mir. Ohne dich komme ich nicht auf den Mindestbestellwert.

Kürzlich geteilt auf X:

Jedes Mal, wenn ich eine App auf meinem Handy lösche, habe ich das Gefühl, dass die Symbole wackeln, weil sie in Panik geraten, wer alles gekillt wird.

Gerade gelandet bei Discord:

Wie viel mich dieses „Ach was soll’s, sind doch bloß 10€“ wohl schon gekostet hat?

Frisch gepostet auf TikTok:

Was mich in meinen hohen Alter tröstet: da ich immer extrem unfit war, kann es sein, dass meine körperliche Bestleistung noch vor mir liegt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich frage alle meine Freunde um Rat, bis ich einen finde, der dumm genug ist, dem zuzustimmen, was ich vorhabe.

Kürzlich geteilt auf X:

Das Geile, wenn man sich seinen Teil denkt: Man hat immer recht!

Frisch gepostet auf Reddit:

Die Tasse mit dem Sprung drin hält schon Jahre lang durch. Die ist wie ich.

Jetzt live auf Snapchat:

Reiseangst ist wie normale Angst, aber mit noch mehr Ballast.

Beliebt auf Pinterest:

Ein Döner hat ungefähr 700 Kalorien. Wenn man aber das abzieht, was beim Essen rausfällt, sind es nur noch circa 130. Also quasi Diätkost.

Frisch gepostet auf X:

Hier ist eine lustige Aktivität, die Sie an Regentagen mit ihren Kindern machen können, wenn diese zu viel Energie haben: Gehen Sie shoppen und lassen Sie die Kinder zu Hause beim Vater.

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