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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es heißt übrigens Wahlurne, weil darin die Wahlversprechen beerdigt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal braucht man einfach nur jemanden, mit dem man gemeinsam hassen kann.  

Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:

Geht mir weg mit Bikini-Figur. Ich bleib bei meiner Auflauf-Form.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Roll ruhig weiter mit deinen Augen. Vielleicht findest du da hinten ja ein Gehirn.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Profilbild gibt’s nicht. Sonst verliebt ihr euch noch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich dachte gerade, dass mein Mann neuerdings Yoga macht. Dabei sind ihm nur ein paar Chips unter den Couchtisch gefallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Verbesserte Rezeptur“ bedeutet immer: „Jetzt in scheiße!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich möchte eine Hausfrau ohne Kinder sein.

Jemand aus 🇱🇮 hat geteilt:

Wenn ihr schon hinter meinem Rücken redet, dann massiert mich doch wenigstens dabei!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nein, ich habe während des Zoom-Meetings nicht mit mir selbst gespielt. Ich habe meinen Hund gestreichelt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Müde zu werden, ohne etwas zu tun, ist eine Kunstform.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Heute mache ich nur eins, mich weiter unbeliebt.

Gerade gelandet bei X:

Das Geld, das ich langsam verdient habe, brauchst du schnell?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Als ich an einer Frau vorbeifuhr, die eine Autopanne hatte, wollte ich anhalten und ihr helfen, bis mir einfiel, dass ich mich weder mit Autos noch mit Frauen auskenne.

Jetzt live auf Threads:

Der Satisfyer fragt nach 5 Minuten dümmlich Rumrubbeln nicht: „Und, bist du gekommen?“

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn’s schnell genug geht, kann ich auch geduldig sein.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Der Ernst des Lebens beginnt in dem Moment, wenn du keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommst.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich gucke nicht Böse, ich selektiere.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass, wenn man jemandem auf den Fuß tritt, derjenige den Mund aufreißt? Wie bei einem Klappmülleimer.

Gesehen bei WeChat:

Seit über 300.000 Jahren lebt der Mensch nun auf der Erde und ich erwische ausgerechnet die Epoche der Vollidioten.

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Lustige Kontaktabbruch Sprüche

Neue lustige Kontaktabbruch Sprüche 👇

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Schreibweise „Bourgeoisie“ sollte ein weiteres Mittel der Unterdrückung sein.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In diesem Buch steht, dass man seinen Partner immer wie beim ersten Date behandeln soll, also habe ich die Rechnung geteilt und sie bei ihren Eltern abgesetzt.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manche Lebkuchen schmecken so gut, die muss der Teufel persönlich gebacken haben.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„In einer weit, weit entfernten Galaxis“ klingt langsam ziemlich verlockend.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Kinder von heute kennen die Scham nicht, die man fühlt, wenn man Jo-Jo Verletzungen erklären muss.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine liebste Beschäftigung bei der Gartenarbeit ist es, mit dem Rasenmäher über ein Spielzeug zu fahren und zuzusehen, wie es durch den Garten schießt. Das wird nie langweilig.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wir könnten jetzt alle Winterschlaf halten, aber nein, wir müssen ja „erwachsen“ sein und „Verantwortung“ tragen.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Habe mich gerade zum Kuscheln umgedreht… habe vergessen, dass ich Single bin… bin vom Bett gefallen.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich kann ein Geschenk so einpacken, dass es aussieht wie ein Unfall.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wieso vergesse ich direkt mein ganzes Gedächtnis, sobald jemand „Gib mir ein Beispiel“ sagt, in einer Diskussion?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Wir hatten ja früher keine E-Roller. Wir hatten ein zweites Bein.

9 Leute checken gerade 👀

Blitzt dein Leben wirklich vor deinen Augen vorbei oder schließt dein Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin nie wütender auf mich, als wenn ich feststelle, dass ich aus Versehen parfümierte Müllsäcke gekauft habe.

23 Leute checken gerade 👀

Welcher Praktikant hatte eigentlich die Idee, den bundesweiten Warntag am 11. September zu machen?

11 Leute checken gerade 👀

Der einzige, der nach einer Mutter-Kind-Kur richtig erholt ist, ist der Vater.

8 Leute checken gerade 👀

Mathematikunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt, warum sollte jemand sowas tun?

9 Leute checken gerade 👀

Der Hund hat meine Theorie des Universums gefressen.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Gott wäre, hätte ich die Frauen mit Giftdrüsen ausgestattet.

22 Leute checken gerade 👀

Das Jahr geht gerade mal einen Monat und ich habe jetzt schon die Schnauze voll.

12 Leute checken gerade 👀

Ich werde nie verstehen, warum unsere Waschmaschinen das Bedürfnis haben, über die verbleibende Zeit zu lügen. Wenn du mehr Zeit brauchst, sag einfach Bescheid, dann ist das doch in Ordnung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Selfie, das nur einer Mutter gefallen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mit leerem Hirn spricht man nicht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Viel zu viele Pappteller halten sich für teures Porzellan.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich würde die BILD Redaktion als Brennstäbe in AKWs einsetzen – niemand spaltet besser.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Blöde am Leben ist, dass man mit 40 weiß, was man hätte mit 20 machen sollen.

Jemand aus 🇬🇲 hat geteilt:

Ich habe so stark geniest, dass ich glaube, ich habe mir einen Eierstock gezerrt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Menschen sollten mit Warnhinweisen versehen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe eine Email von einem nigerianischen Prinzen erhalten. Wenn das kein Schicksal ist, dann weiß ich auch nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In meiner Stellenbeschreibung stand nichts darüber, dass ich wach sein muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Für jemanden, der selten eine Ahnung hat, mache ich mich ziemlich gut.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Fantasie erreicht Stellen, da kommt Realität niemals hin.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Einmal habe ich auf meiner eigenen Party die Polizei gerufen, weil ich ins Bett gehen wollte.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn man bei einer Frau gleichzeitig Nippel, Klitoris und G-Punkt für 5 Sekunden gedrückt hält, kann man sie rebooten.

Gesehen bei Discord:

Jedes Mal, wenn mir jemand eine E-Mail mit „besten Grüßen“ schickt, antworte ich mit „noch viel besseren Grüßen“, damit sie wissen, dass ich meine Arbeit ernst nehme.

Trendet auf Messenger:

Das Schlimmste am Faulenzen ist, dass man nicht weiß, wann man fertig ist.

Macht Lärm auf Slack:

Ich übe das mit dem Aufstehen jetzt schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

Trendet auf X:

Auf der Kamera der Selbstbedienungskasse sieht jeder wie ein Krimineller aus.

Frisch gepostet auf WeChat:

Männer, die sich unnahbar geben, obwohl man ihnen gar nicht nah kommen möchte, finde ich einfach nur lustig.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Mit der Intelligenz ist es ja so: Entweder man hat sie, oder man weiß gar nicht, dass sie einem fehlt.

Gerade geteilt über Messenger:

Eine DM? Flirte mit mir in der Timeline wie ein echter Mann.

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