Lustige Kontaktabbruch Sprüche

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du dich darauf freust, einfach nur nach Hause zu gehen.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich unterstütze Robotertaxis. Wie sollen sich Roboter sonst fortbewegen?

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hochsommer ist nichts gegen die Schweißausbrüche, die ich im Winter bekomme, wenn ich mit Jacke durch überhitzte Läden laufen muss.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Arme Menschen sterben selten an Verletzungen durch Skifahren.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Während andere mit 30 berufliche Erfolge feiern, freue ich mich, die verlorene Fernbedienung endlich wiedergefunden zu haben.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin bei dem Teil der Ehe angelangt, bei dem man die Wäsche angeblich zu laut faltet.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es gibt doch tatsächlich Leute, die glauben, ich sei eingebildet, nur weil ich so schlau und schön bin.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin nicht wie andere Teenager. Ich bin 51.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kinder von heute wissen gar nicht, wie gut sie es haben. Wenn ich damals im Fernsehen eine Folge meiner Lieblingsserie verpasst hatte, dann hatte ich sie verpasst. Für immer.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Beziehungen sind nur dann ernst, wenn der Mann selbst auch Fotos postet.

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Möchte kurz alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

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Alles passiert aus einem bestimmten Grund. Außer du bist betrunken, dann passieren Dinge einfach so.

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Warum macht man es beim Dating eigentlich nicht wie beim Autokauf? Es muss doch möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

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Wenn du dich für dumm hältst, denke daran, dass Rotkäppchen einen Wolf in Frauenkleidern für ihre Großmutter gehalten hat.

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Das Leben kann so schön sein, nur nüchtern darfst du nicht werden.

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Habe gerade meine Adilette auf der Treppe verloren. Wie so ein modernes Aschenputtel. Quasi Ghettoputtel

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Willkommen in den 40ern: Jeder kann Sie jetzt hören, wenn Sie aufstehen.

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Morgens, wenn die Frisur aussieht, als hätte man die letzten acht Jahre zusammen mit Wölfen im Wald gelebt.

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Ich mache mir keine Sorgen vor einer weiteren Pandemie, denn ich kenne bereits die besten Plätze in meinem Haus, um zu weinen.

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Schokolade löst keine Probleme, aber das tut ein Apfel ja auch nicht!