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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn jemand eine Geschichte erzählt und man schon an seiner Version erkennen kann, dass er der Bösewicht ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bringen Sie mich nicht in einen Escape Room. Ich bin ein Kaiserschnitt-Baby. Jemand müsste mich befreien.

Jemand aus 🇦🇸 hat gecheckt:

Wir senden seit 100 Jahren Sendungen ins All, also meiden uns die Aliens natürlich. Die Erde ist wie der Trottel am Strand, der laute Musik abspielt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden täglich, mäkel am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nach den Feiertagen ist ein bisschen dick nicht slim!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Weihnachten muss noch warten, ich habe nur 10 Euro.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alles lief gut, bis diese bösen Supermarktleute meine Lieblingsprodukte an neuen Orten versteckten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du kannst mich nicht einschüchtern; du bist keine Haarbürste.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ach du lieber Himmel, ich nehme an, wir müssen diesen Scheiß noch einmal machen. Also ich fang an: Guten Morgen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schnaps kann man kaufen wie Bonbons, aber beim Nasenspray muss ich mich jedesmal belehren lassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

160 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.592

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

28. Jan., 2026

464

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Mädchen während ihrer Periode: Bleib weg von mir, ich brauche dich.

Gesichtet auf Facebook:

Meine Selbstfürsorge besteht meistens darin, einen Kebap essen zu gehen.

Gerade geteilt über Threads:

Disziplin bedeutet übrigens, das Popcorn erst zu Filmbeginn zu essen.

Gesehen bei Instagram:

Hier im Café sitzt eine Frau und weint. Ich gehe jetzt hin und frage, ob es wegen ihrer Frisur ist.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich habe beschlossen, den Supermarkt zu kaufen, weil er jetzt billiger ist als die Lebensmittel, die darin angeboten werden.

Gerade geteilt über Snapchat:

Können wir das Internet nicht einfach komplett löschen und noch mal neu anfangen?

Soeben entdeckt auf Discord:

Ob im Mittelalter Typen ihre Pimmel in Öl gemalt und dann per Boten verschickt haben?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich mache derzeit eine wirklich effektive Diät, die da heißt „Nur noch zwanzig Euro bis zum Zahltag“.

Soeben entdeckt auf Discord:

Man sollte nicht die Arbeitnehmer als „Geringverdiener“ bezeichnen, sondern die Arbeitgeber als „Geringbezahler“.

Trendet auf Discord:

Sie hat ein Lächeln voller Sesamkörner.

Start » Lustige Kopfschütteln Sprüche

Lustige Kopfschütteln Sprüche

Lustige Kopfschütteln Sprüche sind der perfekte Weg, um auf humorvolle Weise auszudrücken, was einem beim Anblick bestimmter Situationen oder Kommentare durch den Kopf geht. 🤦‍♂️😂 Diese Sprüche fangen den Moment ein, in dem man nur noch den Kopf schütteln kann und zeigen auf witzige Art, wie man mit den skurrilen und oft unverständlichen Momenten des Alltags umgeht. 💭🤣

Neue lustige Kopfschütteln Sprüche 👇

Alle lustigen Kopfschütteln Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Schimpansen können laut einer Studie ihre Entscheidungen überdenken, wenn sie neue Argumente bekommen. Damit sind sie als Politiker völlig ungeeignet.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Gerade wenn Sie sich sicher sind, dass Sie ein überdurchschnittlich kluger Mensch sind, schickt Ihnen das Universum ein Captcha.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein Kleidungsstück, das lange genug auf dem Boden liegt, wird wieder sauber, weil die Keime irgendwann keine Lust mehr haben und verschwinden.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich ziehe den Kopf ein, wenn ich in Tiefgaragen fahre. Und ihr so?

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein geladener Satisfyer kann zum Orgasmus führen. Ein geladener Mann zum Tod! Deshalb: Satisfyer!

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Tempolimit ist der Song, den ich gerade spiele.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Lieblingsmoment beim Kranksein ist, wenn ich mit einem Hustenbonbon im Mund niesen muss und dieses dann wie eine Rakete durch den Raum fliegt.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Ziel ist es, den Therapeuten zum Weinen zu bringen.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Pommes sind keine Lösung, aber sie lösen das Problem des leeren Magens!

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

69% der Menschen finden in jedem Satz etwas Schmutziges.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Der erste Mann auf dem Mond! Ein guter Anfang!

7 Leute checken gerade 👀

Zu sehen, wie meine Kinder miteinander auskommen, lachen und friedlich miteinander spielen, sind die besten zwei Minuten meines Tages.

24 Leute checken gerade 👀

Ohne das Internet würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

25 Leute checken gerade 👀

Wie nennt man das, wenn man intelligent ist, aber alles, was man tut, total dumm ist?

19 Leute checken gerade 👀

„Ich tanke morgen früh“ ist die dümmste Entscheidung, die man als Erwachsener treffen kann.

19 Leute checken gerade 👀

Wer Silvester unbedingt Krach machen will, kann ja das Altglas wegbringen.

7 Leute checken gerade 👀

Der Arzt gab mir noch 4 Monate. Habe ihn erschossen. Der Richter gab mir 20 Jahre. Problem gelöst.

22 Leute checken gerade 👀

Banken so: Sie sind pleite, also berechnen wir Ihnen Gebühren dafür, dass Sie pleite sind.

20 Leute checken gerade 👀

Nichts hat mich darauf vorbereitet, dass ich mich als Erwachsener oft vor Bekannten im Supermarkt verstecken würde.

14 Leute checken gerade 👀

Bin heute so energiegeladen, dass der Kaffee mich braucht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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28. Jan., 2026

863

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin splitternackt während ich Leuten Nachrichten schreibe, und sie werden es nie erfahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer Arschlöcher zu nah an sich heranlässt, riskiert beschissen zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Liebevoll meinen Hund anschauen, der noch nicht weiß, dass ich seinen Tag mit einem Bad ruinieren werde.

Jemand aus 🇨🇦 hat geteilt:

Dein Seelenverwandter würde dir so etwas übrigens niemals antun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heiraten: Wenn Verabredungen zu weit gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann auch bekommen, und nun muss ich da wirklich hin. Mist!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Bibel so: Liebe deinen Feind. Ich so: Ich liebe Kohlenhydrate.

Jemand aus 🇸🇳 hat gebookmarked:

Wenn mein Azubi noch einmal „oh Gott“ sagt, wird er ihn treffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich dir nicht zugehört habe, ich habe gerade in deinem Handy geschnüffelt.

Jemand aus 🇧🇳 hat geteilt:

Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde. Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Twitch:

Es gibt nichts Schlimmeres, als zu merken, dass man die falsche Person angemault hat.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Für mich unbegreiflich, wie man Geschenke für den Partner auf den letzten Drücker kaufen kann. Als wäre nicht genügend Zeit gewesen, rechtzeitig Schluss zu machen!

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Hauptsächlich besteht mein Leben aus Müdigkeit, ungesundem Essen und schlecht sitzenden Haaren.

Macht Lärm auf Discord:

Wenn eine Frau wütend ist, nimm sie in den Arm. Wenn das nicht hilft, halt Abstand und wird ihr eine Tafel Schokolade zu.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich habe unseren toten Schneemann im Garten des Nachbarn vergraben.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn ich zu Ihnen „Morgen!“ sage, bedeutet das nicht „Guten Morgen“, sondern ich rufe lediglich entsetzt aus, dass es Morgen ist.

Gerade geteilt über Pinterest:

Man sieht heutzutage keine Menschen mehr, die auf diesen Wippkarren auf Eisenbahnschienen herumfahren.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Den Frühling erkennt man daran, dass den Sandalen Tennissocken wachsen.

Gesehen bei Slack:

Warum riechen Kaffeebohnen so gut und Kaffeeatem ist einfach nur eklig?

Gerade gelandet bei X:

Absichtlich lateinische Phrasen benutzen, um gebildet zu wirken, führt jede Diskussion ad absurdum.

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