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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Männer so: Ja, ich habe dir wehgetan, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das eigentliche Opfer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal sind meine Ansichten rechts, manchmal links, es hängt einfach davon ab, mit wem ich gerade rede.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die Wörter „Bitte“, „Danke“ und „Entschuldigung“ keine bleibenden Schäden bei Menschen verursachen.

Jemand aus 🇧🇿 hat gespeichert:

Heirate jemanden, der kochen kann. Schönheit vergeht, aber der Hunger wird immer bleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine neuste Erkenntnis: Arbeitsschutzkleidung schützt überhaupt nicht vor Arbeit.

Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:

Ich habe das Wort für koffeinfreien Kaffee vergessen und nannte ihn Depresso.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Idee für einen Date-Abend: Mit einem anderen Paar streiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist seltsam, dass Menschen, die im Jahr 2000 geboren wurden, in diesem Jahr 25 Jahre alt werden, aber ich bin 1986 geboren und werde in diesem Jahr auch 25 Jahre alt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sie können jetzt 100% genaue Wetterinformationen direkt auf Ihr Smartphone erhalten. Öffnen Sie einfach die Kamera-App, machen Sie ein Foto vom Himmel und sehen Sie sich das Bild an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Lebenstipp: Gönnen Sie sich morgens 8 bis 12 Stunden Zeit für sich selbst, um sich geistig auf den Tag vorzubereiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.225

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Sie wollen für den Sommer abnehmen? Keine Sorge, checken Sie einfach Ihr Gepäck am Flughafen ein. Diese Kilos sehen Sie nie wieder.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Natürlich bin ich wählerisch. Sonst wäre ich ja anspruchslos.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Hab mich selbst gefunden! War gar nicht so schwer, stand neben mir.

Macht Lärm auf TikTok:

Du willst, dass ich mein Glas mit Eis fülle? Das Zeug, das die Titanic versenkt hat?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Willkommen in den 40ern: Oh, du magst Überraschungen? Hier ist ein weiteres Kinn. Überraschung!

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

2 Gründe warum ich meine Freundin nicht mit dem Porsche abhole: Keine Freundin, keinen Porsche.

Gesehen bei WeChat:

Ich kleide mich nicht für Frauen. Ich kleide mich nicht für Männer. Ich kleide mich hauptsächlich für das Wetter.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Es gibt zwei Arten von Menschen: Diejenigen, die einem das Essen vom Teller stehlen, und diejenigen, die man in seinem Leben behält.

Trendet auf X:

Wenn du ein schlechtes Date beenden willst, sag einfach: „Du erinnerst mich an meine Mutter“. Wenn du es WIRKLICH verkaufen willst, lass das „mein“ weg.

Gerade geteilt über Reddit:

Bevor du dich auf einen Hundenamen festlegst, geh früh morgens vor die Tür und stell dir vor, wie es wäre, wenn du den Namen in der Kälte anbettelst, ein Häufchen zu machen.

Start » Lustige Krankenversicherung Sprüche

Lustige Krankenversicherung Sprüche

Lustige Krankenversicherung Sprüche bringen Schwung in den grauen Büroalltag und erinnern uns daran, dass auch Gesundheit Humor braucht! 😄💉 Egal ob Wartezimmer-Langeweile oder Versicherungssprech – mit einem Augenzwinkern wird alles erträglicher. Also anschnallen, Lachen ist die beste Medizin! 😂🏥

Neue lustige Krankenversicherung Sprüche 👇

vor 3 Monaten

bin, Essen, Hunger, hungrig, Krankenversicherung, sarkastisch, So, Übertreibung, Vollzeitjob
vor 3 Monaten

Art, brauche, Burger, Essen, Humor, Krankenversicherung, verstecken, Würde

Alle lustigen Krankenversicherung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Alle sagen, Erwachsen sein ist voll geil und dann googelst du um halb 11 abends „Fehler F7 Bauknecht Spülmaschine.“

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bitte senkt die Benzinpreise! Ich hab nicht den Körper für OnlyFans.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Du bist depressiv, weil deine Vorfahren gemeinsam gekämpft, getanzt und gegessen haben, während du allein im Dunkeln isst und auf ein leuchtendes Rechteck starrst.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In einer Hogwarts-Sitzung laut seufzen und sagen: „Das hätte auch eine Eule sein können“.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie Sie sich verhalten, wenn Sie Frischhaltefolie verwenden, ist Ihr wahres Ich.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Hör auf, so viel nachzudenken.“ Oh, wow. Das hatte ich gar nicht bedacht. Problem gelöst.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Sommerkörper ist seit etwa zehn Jahren in der Schwebe.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich experimentiere damit, wie viele Äpfel ich pro Tag essen muss, um JEDEN fernzuhalten, egal welchen Beruf er ausübt.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Deutschland ist wie ein alter Laptop. Komplett runterfahren würde zu lange dauern, deshalb werden alle Warnmeldungen weggedrückt bis die Mühle komplett hinüber ist.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Zwei Teenager großzuziehen ist ein harter Job. Ein großes Lob an meine Assistentin.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Immer diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Nussecken.

14 Leute checken gerade 👀

Ich muss meine Frau nicht verstehen. Lieben reicht vollkommen aus.

16 Leute checken gerade 👀

Man sagt, Geld spricht. Aber meins winkt nur zum Abschied.

5 Leute checken gerade 👀

Ich weine nicht, ich lasse meine Dämonen nur kurz zum pinkeln raus.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Mann. Ich kann Dinge schon vergessen, während meine Frau noch spricht.

11 Leute checken gerade 👀

Das Hintergrundbild auf dem Handy zu ändern, fühlt sich immer wie ein Neustart im Leben an.

11 Leute checken gerade 👀

Manchen Leuten kannste ein riesiges Plakat malen, auf dem steht, dass sie nerven und sie merken es trotzdem nicht.

22 Leute checken gerade 👀

Der einzige Mann, der wirklich um seine Frau kämpft, ist Super Mario.

17 Leute checken gerade 👀

„Oben ohne“ bedeutet nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Manchmal meint es auch das Hirn.

5 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, wenn meine Beiträge Tippfehler enthalten, das liegt daran, dass ich gerade fahre.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.678

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Millennials sind einfach 30-40-Jährige, die 20-30 Jahre alt aussehen und sich 80-90 Jahre alt fühlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Beim Joggen frage ich mich manchmal, wie langsam die anderen Spermien gewesen sein müssen, damit ich es schaffen konnte.

Jemand aus 🇮🇶 hat gecheckt:

Ich habe festgestellt, der einfachste Weg Burpees zu machen, ist, keine Burpees zu machen. No pain, no pain.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gerade wenn Sie sich sicher sind, dass Sie ein überdurchschnittlich kluger Mensch sind, schickt Ihnen das Universum ein Captcha.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nichts ruiniert den Tag eines Introvertierten so sehr wie ein Termin um 16 Uhr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt Menschen, die sollte man von der Steuer absetzen können. Als außergewöhnliche Belastung.

Jemand aus 🇸🇹 hat gebookmarked:

Ich habe eine Erhöhung bekommen! Auf meine Medikamentendosierung. Aber immerhin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Hoch auf die Kollegen, die bis zu den letzten 5 Minuten eines Meetings warten, um dann 20 Fragen zu stellen. Wir alle hassen euch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe sofort gehandelt, als ein Kollege während des Mittagessens zu ersticken drohte. Ich habe ihn in den Nebenraum gebracht, damit ich in Ruhe essen konnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hallo, hallo. Ladet mich bitte bis nächstes Jahr nirgendwo hin mehr ein. Das Geld ist aufgebraucht. Viele Grüße.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Der dumme Blick in meinem Gesicht ist mein Gesicht.

Gerade gelandet bei YouTube:

Eine Couch hat mir noch nie das Herz gebrochen.

Macht Lärm auf WeChat:

Nur im Westen kann ein Kind 150-Euro-Schuhe tragen, einen 5-Euro-Kaffee trinken und mit einem 1.200-Euro-Handy darüber posten, dass es unterdrückt wird und der Kapitalismus versagt hat.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Verdammt, man, bist du ein Horoskop? Denn ich konzentriere mich selektiv nur auf die Teile von dir, die für mich sinnvoll sind.

Gerade geteilt über Facebook:

Das Wichtigste beim Autofahren ist, sich daran zu erinnern, dass nicht jeder intelligent ist.

Gerade geteilt über Instagram:

Und Gott sprach: „Scheiße, die Brüste machen sie zu mächtig für diese Welt. Geben wir ihnen Cellulite und Haare an den Beinen.“

Kürzlich geteilt auf Discord:

Lieber Doppelkinn statt zwei Gesichter.

Trendet auf Messenger:

Manche Männer machen es sich einfach und verhüten ganz geschickt mit einem „Hallöchen“ oder auch gerne mit einem „Huhu“.

Macht Lärm auf Discord:

Zwischen Schatz und Schaahaaatz liegen oft einige Hundert Euro.

Gerade gelandet bei Threads:

Nicht jeder, der morgens mit seinem Pinsel in der Hand aufwacht und Kleister auf dem Bauch hat, ist Maler.

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