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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Viele Zwerge machen auch keinen Riesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe nichts gegen Menschen, Es sind die Idioten, die mir zu schaffen machen.

Jemand aus 🇫🇷 hat gespeichert:

Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht kennen, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen, sind die wahren Helden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich echt wütend werde, wenn im Supermarkt umgeräumt wird. Ich habe keine Zeit für sowas.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meist komme ich mit der Meinung anderer klar, weil ich nicht zuhöre.

Jemand aus 🇦🇪 hat geteilt:

Okay, ich war schon bei Tinder, Bumble und Hinge. Gibt’s auch Dating-Apps für Singles?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn der Mann schweigt, ist er ein Denker. Wenn die Frau schweigt, ist der Denker in großen Schwierigkeiten.

Jemand aus 🇨🇲 hat gespeichert:

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine kaputt ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heutige Bauernregel: Auf Regen folgt Sofa, das wusst‘ schon der Opa, auf Sonnenschein Regen, besser gleich wieder hinlegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kopf einschalten hilft auch nicht jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.642

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Ich würde dich gerne schrumpfen und an meinen Schlüsselbund hängen.

Gesehen bei Messenger:

Ich habe Mann, Kind und Hund. Es ist egal, wenn mir beim Kochen etwas auf den Boden fällt. Einer von denen wird es schon aufessen.

Gesehen bei Pinterest:

Kapieren geht über studieren.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Meine 7-Jährige ist entweder sehr schüchtern vor Leuten, oder sie hat ihnen bereits unsere Kreditkarten gegeben.

Gesehen bei Twitch:

Früher war ich eine Nachteule, aber mit zunehmendem Alter bin ich eher zu einem Menschen geworden, der zu keiner Tageszeit mehr richtig funktioniert.

Soeben entdeckt auf X:

Denkt ihr bei unterschiedlich belegten Broten auf dem Teller auch immer über die Reihenfolge nach, oder bin nur ich komisch?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn du eine Meinung äußerst, während du eine Lesebrille putzt, denken die Leute immer, dass du weißt, wovon du redest.

Macht Lärm auf Threads:

Gestern Abend um diese Zeit war eine Spinne in meinem Badezimmer, die so groß war, dass sie mich unter ein Glas auf einer Postkarte legte und mich hinaus trug.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich habe gerade endlich meinen BH ausgezogen, und auch wenn ich beim Mauerfall nicht dabei war, weiß ich das Gefühl von Freiheit durchaus zu schätzen.

Gesehen bei Discord:

Die Tatsache, dass er seit einer Woche nicht zurückgeschrieben hat, sagt mir nur, dass er wahnsinnig in mich verliebt ist.

Start » Lustige Krankenversicherung Sprüche

Lustige Krankenversicherung Sprüche

Lustige Krankenversicherung Sprüche bringen Schwung in den grauen Büroalltag und erinnern uns daran, dass auch Gesundheit Humor braucht! 😄💉 Egal ob Wartezimmer-Langeweile oder Versicherungssprech – mit einem Augenzwinkern wird alles erträglicher. Also anschnallen, Lachen ist die beste Medizin! 😂🏥

Neue lustige Krankenversicherung Sprüche 👇

vor 4 Monaten

bin, Essen, Hunger, hungrig, Krankenversicherung, sarkastisch, So, Übertreibung, Vollzeitjob
vor 4 Monaten

Art, brauche, Burger, Essen, Humor, Krankenversicherung, verstecken, Würde

Alle lustigen Krankenversicherung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Alkohol ist böse, deshalb vernichten wir ihn ja.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sei vorsichtig, wenn dir jemand Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es reiten zu dürfen.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn jemand aus meinem Leben geht und hofft, ich renne hinterher, dann tut’s mir leid. So sportlich bin ich nicht.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Schönste an Tauben ist die allseits unbeachtete Fähigkeit, einem auf dem Bürgersteig aus dem Weg zu gehen. Viele von euch könnten sich davon eine Scheibe abschneiden.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das nächste mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, ist bei meiner Autopsie.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Erfinder des Schachs: „Dies eine Allegorie auf das mittelalterliche System der Monarchie.“ Der Erfinder des Völkerballs: „Knallt sie alle weg!“

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn man Glühwein zu heiss trinkt, hat man gebrannte Mandeln. Praktisch.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bin froh, dass endlich Wochenende ist und ich jetzt endlich Zeit habe, die Aufgaben, die ich mir schon seit Ewigkeiten vorgenommen habe, noch intensiver zu ignorieren.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das einzige Talent, das ich habe, ist, mehr auszugeben als ich einnehme.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe meinen 3D-Drucker zurückgegeben, aber nicht bevor ich damit einen 3D-Drucker gedruckt habe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Zeitreisen sind für mich nur wertvoll, wenn sie mir helfen, meine Schlüssel zu finden.

5 Leute checken gerade 👀

Rechtschreibung wird völlig überbewertet. Wichtig ist die Mässätsch.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe endlich das Alter erreicht, in dem mich niemand mehr bittet, ihm beim Umzug zu helfen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe dich, Darmsyndrom. Ich bin auch reizbar.

8 Leute checken gerade 👀

Die Zeitspanne zwischen Bravo und Apotheken Umschau lesen vergeht im Leben übrigens recht schnell.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin übrigens nicht sozial kompetent genug, um mit Leuten, die mich langweilen, über Dinge zu sprechen, die mich nicht interessieren.

15 Leute checken gerade 👀

Strömender Regen, Fußball im Fernsehen, ein leeres Haus – der Stoff, aus dem Träume sind.

22 Leute checken gerade 👀

Ich schätze, das Beste daran, ein Zombie zu sein, ist, die Tanznummer zu „Thriller“ zu kennen.

12 Leute checken gerade 👀

Entschuldigen Sie sich für die Arbeit, die Sie tun. Es wäre schön, wenn Sie auch talentiert dazu wären.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn wir nur gewusst hätten, dass der Mittagsschlaf im Kindergarten die beste Work-Life-Balance ist, die wir je erreichen würden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.578

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Menschen, die in einen Getränkemarkt gehen und ohne ein Bier wieder raus kommen. So traurig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein paar Monate nach der Hochzeit begann der Ehemann Aschenputtels, sich über ihre zu vielen Schuhe zu beschweren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich die Lotterie gewinnen würde, würde ich meine Kinder dafür bezahlen, dass sie 5 Minuten lang still sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Kohleausstieg funktioniert: Die Bürger haben keine Kohle mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die erste Stunde nach dem Aufstehen wird nicht geredet. Alte indianische Beziehungsweisheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die einzige Konstante in meinem Leben sind die versehentlichen Screenshots von meinem Sperrbildschirm.

Jemand aus 🇲🇰 hat kopiert:

Das einzig Intelligente an dir ist dein Weisheitszahn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schlimmer als die Deutsche Demokratische Republik ist nur die Deutsche Bürokratische Republik.

Jemand aus 🇸🇲 hat gebookmarked:

Allein das Wissen, dass ich morgen aufstehen muss, ist schon ärgerlich, und es ist noch nicht einmal dunkel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Auf meinem Grabstein soll stehen: Ich wollte eine Pyramide, ihr Penner!

Social Media Logs 💫

Beliebt auf LinkedIn:

Ich vermisse die Zeit, als Second-Hand-Läden ihren Wert noch nicht kannten.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Beziehungsstatus: Suche nach einer Wifi-Verbindung.

Gesehen bei Pinterest:

Das größte Mitleid verdienen Spiegel und Kaffeemaschinen. Jeden Morgen blicken sie in dasselbe unfassbare Elend.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ständig zwingt man mich dazu, Dinge zu tun, für die ich eigentlich gar nicht geeignet bin. Zum Beispiel nett zu sein zu dummen Menschen.

Jetzt live auf TikTok:

Produkte verderben dreimal schneller, wenn man sie selbst bezahlt hat. So will es das Gesetz!

Sorgt für Aufsehen auf X:

Der unangenehmste Teil des Tages ist das Aufstehen. Deshalb mache ich das immer als Erstes. Dann habe ich es hinter mir.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich überlege gerade, wie meine Fenster in die Spülmaschine passen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Am Anfang sagte Gott: „Es werde Licht“, und mein Vater sagte: „Meine Stromrechnung ist jetzt schon scheiß teuer; glaubst du, dass ich aus Geld gemacht bin?“

Jetzt live auf Discord:

Das Ding heißt „Für Elise“ und nicht „Für die Warteschleifen aller deutschen Behörden“.

Macht Lärm auf Reddit:

Ein schockierender Teil der Elternschaft besteht darin, zu wissen, welches Kind man vor dem Gefängnis bewahren muss.

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