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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Außerirdische entführen nur Leute, die bereits verrückt sind, damit ihnen niemand glaubt, wenn sie versuchen, es allen zu erzählen.

Jemand aus 🇫🇲 hat gebookmarked:

Wenn Böllern mal verboten wird, gehe ich um Mitternacht Altglas wegbringen.

Jemand aus 🇹🇼 hat kopiert:

Die Antwort, mein Freund, weiß ganz allein der Wind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Luxus? Ruhe im Kopf.

Jemand aus 🇲🇳 hat gecheckt:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem in einem schlechten Verhältnis beenden. Könnt ihr euch bitte bei mir entschuldigen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Mann und ich lachen oft darüber, wie konkurrenzfähig wir sind, aber ich lache mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lieber peinlich als langweilig!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Mann hat mich verärgert, also habe ich seine Fernbedienung eingepackt und sie unter den Baum gelegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermisse, ist, dass ich meine nicht mehr Maske abreißen kann, als hätte ich gerade eine Operation verpfuscht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so klein, ich muss auf der Toilette immer den Hampelmann machen, damit das Licht an bleibt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.579

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

3.435

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Slack:

Ich nehme mein Geldbeutel nicht mit zur Arbeit, weil ich Angst habe, dass ihn mir jemand stiehlt, während ich schlafe.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich bin es leid, an großen historischen Ereignissen teilzunehmen zu müssen.

Frisch gepostet auf Twitch:

A Knobi a day keeps the doctor away.

Gesehen bei Reddit:

Das Meiste, was ich je für eine Flasche Wein aufgewendet habe, waren 45 Minuten.

Geht gerade viral auf Reddit:

Das Alter ist nur eine Zahl, so wie ein Hai nur ein Fisch ist.

Trendet auf Slack:

Warum sind alle gegen Zucker? Wer stand euch zur Seite, als alles schief ging und ihr traurig ward? Das war sicher nicht der Salat.

Jetzt live auf Telegram:

Mein Vater war so streng, dass, wenn er seine Stimme erhob, sogar die Nachbarn ihre Zähne putzten und ins Bett gingen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Inflation? Keine Sorge, mein ganzes Geld steckt in den Lebensmitteln, die ich dieses Wochenende gekauft habe.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn ich immer nur ich selbst wäre, dann wäre ich die ganz Zeit nur müde und gereizt.

Trendet auf Telegram:

Ich wünschte, ich hätte meine Angelegenheiten in Ordnung gebracht, bevor ich in diese scharfe Chili gebissen habe.

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Lustige krankschreiben Sprüche

Neue lustige krankschreiben Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Kommentar:
🤣 "Als ob wir alle nicht insgeheim hoffen, für immer im Pyjama arbeiten zu können! 🙈💼 #HomeofficeProblems"
vor 5 Monaten

Kommentar:
🤣🏥 "Ich glaube, die Logik dahinter hat sich selbst überholt! Vielleicht sollten wir einfach alle per Videoanruf zum Arzt gehen. Krankmeldung per Zoom!"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Ein Schnupfen kann schließlich auch zu einer akuten Netflix-Sucht führen! 🤧📺 #Prioritäten"

Mehr lustige krankschreiben Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen krankschreiben Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Aufräumen oder ausziehen. Das ist die Frage.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum hat das Finanzamt eigentlich die Elster als Wappentier gewählt? Viel passender wäre doch die Zecke.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich tanze, sagen die Leute, es erinnere sie an einen wilden Hund, der seinen Schwanz jagt.

Jemand aus 🇳🇷 hat kopiert:

Nachtschicht: Während du träumst, machen wir den Job.

Jemand aus 🇸🇳 hat gecheckt:

Vielleicht sind Esel einfach Pferde, die keine Beauty-Tutorials gucken.

Jemand aus 🇱🇧 hat gebookmarked:

Ich benutze keine Dating-Apps, ich lerne Mädchen auf die altmodische Art kennen, nämlich nie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die beste Zeit in einer Beziehung ist ganz am Anfang. Wenn man sich noch nicht getroffen hat und Single ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wegen meines Aussehens wollen alle nur das Eine von mir, dass ich sie in Ruhe lasse.

Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:

Haarausfall hat eindeutige Vorteile: Ihr seht mich garantiert niemals mit einem Man Bun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man wird geboren, öffnet etwas später Excel und dann stirbt man irgendwann.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn man bei Eminem den Ton abstellt, sieht er aus, als würde er jemandem einen extrem komplizierten Weg erklären.

Jetzt live auf Discord:

Ich kann viele Dinge. Aber am sichersten ist es für alle, wenn ich einfach nur dasitze.

Jetzt live auf WeChat:

Liebevoll meinen Hund anschauen, der noch nicht weiß, dass ich seinen Tag mit einem Bad ruinieren werde.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Meinem Adventskalender zufolge ist morgen schon Weihnachten.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich bin diese ganzen fettarmen Ernährungstipps so light.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich hab heute extrem viel null Bock.

Gesehen bei Threads:

Wenn du Kontakt suchst, greif in die Steckdose!

Gesichtet auf WeChat:

Kollegin hat sich krank gemeldet, Hexenschuss. Jetzt schießen die schon auf ihre eigenen Leute.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Kommt es verfressen rüber, wenn ich dem Pizzaboten entgegen fahre?

Beliebt auf Slack:

Ich hasse es, wenn ich ein Lied mitsinge und der Künstler den Text falsch singt.

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