Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das große Putzen, gefolgt vom großen Fressen, gefolgt vom großen Anschreien. Schöne Feiertage!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man sollte sich niemals mit Menschen anlegen, die Montags frisch, fröhlich und motiviert sind. Diese Psychopathen haben nichts zu verlieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe mich geweigert, beim Arzt auf die Waage zu steigen, weil ich diese Art von Negativität im Leben nicht gebrauchen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine liebste Beschäftigung bei der Gartenarbeit ist es, mit dem Rasenmäher über ein Spielzeug zu fahren und zuzusehen, wie es durch den Garten schießt. Das wird nie langweilig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Niemand seufzt lauter als ein arbeitsloser, schuldenfreier Hund, der mindestens 16 Stunden am Tag schläft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liebe es, wenn Leute sagen: “It is what it is”, als hätten sie gerade den Stoizismus entdeckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Beurteile ein Buch nicht nach seinem Einband“ ist ein schöner, kraftvoller Gedanke, den ich beim Kauf von Büchern völlig ignoriere.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Excel-Formel des Lebens: „Wenn Fehler, dann Kaffee.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche Menschen werden im Alter etwas seltsam. Ich nicht. Ich war schon immer so!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bei bestimmten Menschen wäre es mir echt peinlich, würden die mich mögen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

1.220

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Als man damals die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte – ich war dabei.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie mit allen Trophäen aus Ihrer Kindheit auftauchen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Es gibt zwei Arten von Menschen, die mich Nerven: Betrunkene, wenn ich nüchtern bin. Nüchterne, wenn ich betrunken bin.

Geht gerade viral auf X:

Ich habe gelesen, Kaffee sei Sex aus der Tasse. Ich will euch ja nicht neidisch machen, aber ich werde jetzt Sex haben. Richtig heißen Sex! Und richtig viel davon!

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich habe nach der Darmspiegelung meinen Arzt gefragt, ob ich jetzt im Fernsehen war. Er meinte nur: HD-Qualität!

Soeben entdeckt auf X:

Das Schlimmste, was Deutschland jetzt noch passieren könnte, wäre Kaffeemangel.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Das Sportlichste, das meine Jogginghose je erlebt hat, ist der Schleudergang der Waschmaschine.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich bin davon überzeugt, dass es auf die Größe ankommt, vor allem, wenn es um das Herz geht.

Beliebt auf Snapchat:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Meine Fresse bin ich heute schon wieder anstrengend.

Start » Lustige Krankschreiben Sprüche

Lustige krankschreiben Sprüche

Lustige krankschreiben Sprüche bringen Schwung in den grauen Büroalltag 🤒🎉 Ob Halsweh oder Sofa-Herz – mit einem cleveren Spruch wird die Krankmeldung zum Highlight! Humor ist schließlich die beste Medizin, auch wenn das Fieber nur im Kopf tobt. Also, schnapp dir dein Taschentuch und lass dich inspirieren für den nächsten humorvollen Abwesenheits-Post! 😄💊

Neue lustige krankschreiben Sprüche 👇

Alle lustigen krankschreiben Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Meiste, was ich je für eine Flasche Wein aufgewendet habe, waren 45 Minuten.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Du kannst keine eigenen Zeichnungen an den Kühlschrank hängen. Niemand geht davon aus, dass ein Erwachsener sie gezeichnet hat, also sind sie immer super beeindruckt.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Morgenmuffel erkennen sich untereinander und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen, gehen einfach jedem auf den Sack.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Frauen sind wie Wirbelstürme: Wenn sie kommen, sind sie nass und feucht,wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit!

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Klar kenn ich Wellness. Das ist Duschen ohne Zeitdruck.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Alle Mittagsschläfchen, die man als Kind verweigert, sollten auf ein „Nickerchen-Konto“ kommen und als Erwachsener flexibel nachgeholt werden dürfen.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich sollte mich wohl mehr anstrengen, eine Katalogbraut zu finden, bevor das Postamt komplett dicht macht.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du genau hinhörst, kannst du hören, dass es mir egal ist.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manche Leute sind halt auch wie so ein Dynamo. Sie machen einem das Leben schwerer, aber immerhin geht einem dabei ein Licht auf.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kein Ort auf dieser Welt ist so dunkel wie meine archivierten Chats auf WhatsApp.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Dies ist die falsche Generation für Menschen mit einer alten Seele.

15 Leute checken gerade 👀

Jedes Mädchen ist verständnisvoll, bis sie deine Freundin wird.

12 Leute checken gerade 👀

Elternabend an der weiterführenden Schule. 31 Menschen im Raum. Kein einziger Mann.

10 Leute checken gerade 👀

Es ist eigentlich ziemlich unhöflich von Ihnen, anzunehmen, dass ich weiß, was ich tue.

10 Leute checken gerade 👀

Es naht wieder die Zeit, in der entkräftete Nordic Walker im Park liegen, weil sie versehentlich so viel nasses Laub aufgespießt haben.

17 Leute checken gerade 👀

Brüste sind wie Lego. Für Kinder gemacht, aber am Ende spielen die Männer damit.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Kind einmal gelernt hat, „warum?“ zu sagen, ist alles vorbei.

14 Leute checken gerade 👀

18 Euro mehr Kindergeld. Ich blätter schon im Porschekatalog.

10 Leute checken gerade 👀

Der frühe Vogel nimmt Arabica

23 Leute checken gerade 👀

Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb auch so selten. Soll ja was besonderes bleiben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

819

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Morgens bin ich unaufstehlich!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Captain America hat mir beigebracht, dass ich nur leistungssteigernde Drogen nehmen muss, um von allen geliebt zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als ich zur Schule ging, gab‘s noch Tafeln, keine Whiteboards. Wir lebten noch in der Kreidezeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Highlight der Woche? Am Wochenende die Werbeprospekte für die kommende Woche durchblättern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du eine Shakespeare-Figur bist, sind deine Chancen, von einem Bären zerfleischt zu werden, während ein Clown zusieht, gering, aber niemals gleich null.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Vor mir auf dem Weg zur Arbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man den Kuchen nicht schneidet, ist es auch nur ein Stück. Und von einem Stück Kuchen ist noch niemand dick geworden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Du hast vielleicht Nerven!“ Ja, ich habe etwa 100 Milliarden in mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kann bitte jemand putzen kommen? Ich bleibe dabei im Bett und rufe euch motivierende Dinge zu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das einzige F-Wort von einer Frau, das Ihnen Angst machen sollte, ist „Fein“

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Messenger:

Es macht mir Angst, wenn man lange aufbleibt und dann etwa gegen 3 Uhr morgens ein Auto die Straße entlangfahren hört, und sich nur denkt: Wo fährst du denn hin?

Beliebt auf Snapchat:

Bei dem Wetter kann ich meine Couch unmöglich alleine lassen!

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich studiere seit drei Semestern und weiß immer noch nicht, wie man Komitolone schreibt.

Gerade gelandet bei Telegram:

Kaum geht man einkaufen, fällt einem ein Päckchen Lebkuchen in den Einkaufswagen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Das nächste Mal, wenn ich einen weinenden Teenager sehe, gebe ich ihm eine Umarmung und sage ihm: „Ab hier wird’s nur noch schlimmer.

Trendet auf Threads:

Ich bin so alt, ich hab zu One-Pot Gerichten noch Eintopf gesagt.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich bekomme nicht genug Anerkennung dafür, dass ich mich weit weniger verrückt verhalte, als ich tatsächlich bin.

Jetzt live auf Messenger:

Ohne Frühstück bin ich nur ein laufender Systemfehler.

Frisch gepostet auf Messenger:

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein richtiges Arschloch.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich dachte, von Kannibalen gefangen genommen zu werden, wäre schrecklich, aber sie versorgen mich tatsächlich sehr gut mit Essen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑