Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇮 hat gebookmarked:

Menschen in Therapie sind oft in Behandlung wegen Menschen, die nicht zur Therapie gegangen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kennen Sie das, wenn man ein Video antippt, um zu sehen, wie lange es noch geht? Ich wünschte, man könnte das mit Leuten machen, während sie reden.

Jemand aus 🇮🇹 hat gebookmarked:

Es wird nie einen perfekten Zeitpunkt geben. Mach den Fehler jetzt!

Jemand aus 🇧🇫 hat geteilt:

„Besoffen“ klingt so hart. „Easy Going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel melodischer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen, ich werde stattdessen draußen spielen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Spitze meines Muffins sieht aus wie ein Geburtstagskuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man sollte wirklich aufhören, Krankenhäuser nach Toten zu benennen. Gebt uns etwas Hoffnung!

Jemand aus 🇱🇾 hat gespeichert:

Ich will nicht prahlen, aber ich brauche keinen Alkohol, um etwas Dummes zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In einer guten Ehe stehst du als Frau auch in schlechten Zeiten hinter deinem Mann! Und sagst ihm: „Das wäre alles nicht passiert, wenn du auf mich gehört hättest.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Umweltschutz kann so einfach sein! Ich habe mir zum Beispiel ganz bewusst nie einen Jet oder eine Yacht gekauft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

815

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Was für ein komischer Tag. Und das schon seit Jahren.

Frisch gepostet auf X:

Wenn man in den falschen Wald rein ruft, schallt es nicht zurück, dann kommt ein Bär raus und haut dir auf’s Maul.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich hatte gerade die Idee, mich für jedes Mal, wenn ich nicht nasche, mit einer Tafel Schokolade zu belohnen.

Kürzlich geteilt auf X:

Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb auch so selten. Soll ja was besonderes bleiben.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Milliardäre sind so seltsam. Wofür spart ihr denn? Für die Hölle?

Jetzt live auf Reddit:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er Elendar Kakkdregg heißen.

Gerade geteilt über Messenger:

Schwachköpfe zum Schweigen zu bringen, ist gut für die Gesundheit.

Frisch gepostet auf Snapchat:

So wie der Salat schmeckt, gibt’s heute Nacht noch Snacks.

Trendet auf Snapchat:

Laut meinem Spam-Ordner bin ich fett und impotent. Aber es beruhigt mich, dass sich trotzdem scharfe Frauen mit mir treffen wollen.

Gerade gelandet bei Slack:

Ehepartner brauchen eine App, mit der sie nach links und rechts wischen können, um Restaurants auszusuchen, bis sie eine Übereinstimmung haben. Keine Diskussionen, keine Kompromisse mehr.

Start » Lustige Kreise Sprüche

Lustige Kreise Sprüche

Lustige Kreise Sprüche drehen sich nicht nur im Kreis, sondern bringen dich auch garantiert zum Schmunzeln 😂🔄 Ob rund, eckig oder einfach nur witzig – hier geht’s ums lustige Kreiseln im Wortspiel-Dschungel! Perfekt, um deinen Alltag mit einem Augenzwinkern zu würzen und den Humor immer schön rund zu halten 🎉🌀

Neue lustige Kreise Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Alte, eingeschlafen, Familie, friedlich, Holzmichl, Kreise, Letzte, Nacht
vor 3 Monaten

ein, Essen, etwas, flauschig, gibt, Hai, Haustier, Katze, Kreise, niedlich, Seine, Tierhumor, zieht, zu

Alle lustigen Kreise Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wette, Jesus hatte es satt zu hören: „Dieses Geschenk ist für Weihnachten UND für deinen Geburtstag“.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn wir „reden“, bist du kein Single mehr. Wir sind dann in einer schwebenden Beziehung. Du liegst schon im Warenkorb.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum können meine Kinder nicht verstehen, dass ich im Moment keine Lust auf Erziehung habe?

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich kann den Leuten einfach nicht in den Arsch kriechen. Mein Dickschädel, passt da nicht rein.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Früher war Schönheitschirurgie ein Tabuthema. Heute kannst du locker über Botox sprechen, ohne dass jemand auch nur eine Mine verzieht.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist so wichtig, Menschen in seinem Leben zu haben, die den eigenen Snack-Horizont erweitern.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Oma hat früher immer gesagt: „Man kann nur soviel Geld ausgeben, wie man zur Verfügung hat!“ Unser Staat hat wohl keine Oma.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin so müde, ich könnte die ganze Welt umschlafen!

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Er nannte mich komisch, aber ich glaube, er meinte köstlich.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hallo, mein Anrufbeantworter ist derzeit nicht verfügbar. Um eine Nachricht zu hinterlassen, sprechen Sie bitte langsam und deutlich in den nächstgelegenen Toaster.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn sich jemand bei mir entschuldigt, bevor ich die Chance habe, mich zu rächen.

7 Leute checken gerade 👀

Kaffee, die beste Erfindung seit es müde gibt.

11 Leute checken gerade 👀

Warum eine große Nachricht schicken, wenn man 15 kleine hintereinander schicken kann, um noch mehr zu nerven?

13 Leute checken gerade 👀

Alles ist ein Zeichen Gottes, wenn man schizophren genug ist.

19 Leute checken gerade 👀

Warum ist Subway eigentlich so teuer? Wir haben das Sandwich doch zusammen gemacht.

23 Leute checken gerade 👀

Das Netz hat meine Chance auf eine politische Karriere zunichte gemacht. Gott sei Dank.

22 Leute checken gerade 👀

Als Kind dachte ich, dass ich als Heranwachsender viel öfter zu Rap-Battles herausgefordert werden würde, als es tatsächlich der Fall war.

8 Leute checken gerade 👀

Die Handschrift eines Freundes zum ersten Mal zu sehen, kann eine der schockierendsten Erfahrungen im Leben eines Mädchens sein.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe aus Versehen ein geparktes Auto angefahren und dann einen Zettel hinterlassen, auf dem stand: „Nächstes Mal bist du dran“.

20 Leute checken gerade 👀

Kleinanzeige: Jäger sucht Sammler für eine böse, brutale und kurze Beziehung. Keine Verrückten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

657

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇿 hat gespeichert:

Ich mache eine Pause von den sozialen Medien, das ist alles so giftig. Wir sehen uns in 11 Minuten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Von Pärchenfotos zu „ich liebe dich nicht“ innerhalb einer Woche. Was sind so eure Rekorde?

Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:

Das einzige, was ich in diesem Jahr bisher gewonnen habe, ist Gewicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Beim Putzen der Ohren mit Wattestäbchen ist der Grat sehr schmal zwischen „meine Ohren sind sauber“ und „ich punktiere mein Trommelfell“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht klein. Ich bin ein Konzentrat!

Jemand aus 🇰🇲 hat gecheckt:

Wenn das mit dem Assi TV so weitergeht, heißt es in der Kirche bald nicht mehr: „Ja, ich will“, sondern: „Alder, isch schwör“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man Radio, Fernsehen und Internet auslässt, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mag meinen Körper schlank und meine Chancen fett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie hatten meine volle Aufmerksamkeit, bis Sie „Ciao Kakao“ sagten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Da will ich mich mal wieder richtig ausruhen und dann habe ich keine Lorbeeren im Haus. Irgendwas ist ja immer.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich arbeite nicht in der Nachtschicht, ich überlebe sie.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich bin im Selbstgespräch mit mir aneinander geraten. Jetzt spreche ich nicht mehr mit mir.

Gesehen bei Instagram:

Diese Fliegen schmecken überhaupt nicht nach Früchten.

Gesehen bei YouTube:

Das Problem mit 50+ ist, dass man jede Gelegenheit zum Pinkeln nutzen sollte, die sich einem bietet.

Frisch gepostet auf Slack:

Sie können jederzeit Bilder mit Ihrer Fantasie erzeugen. Sie brauchen keine KI.

Gesehen bei Messenger:

Hör auf, ChatGPT zu benutzen! Ich kann dich auch mit Fehlinformationen füttern, und ich bin auch schön und manchmal sogar lustig.

Beliebt auf Threads:

Ich habe Stirb Langsam nie gesehen, aber ich nehme an, es geht um einen Mann, der im Büro arbeitet.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht so heiß, aber trotzdem leicht nervös machend.

Gesehen bei WhatsApp:

Im Schwabenland sagt man nicht Tschüssi. Da sagt man Adele. Und das obwohl Adele irgendwann mal Hello gesungen hat.

Beliebt auf Pinterest:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchup-Flasche im Haus. Dazwischen gibt es nichts.

© 2026

Zurück auf Los! ↑