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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man so gerne Krimis guckt, weiß man, was wirklich wichtig ist im Leben. Ein Alibi.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu erreichen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

Jemand aus 🇧🇯 hat gebookmarked:

Meine Frau sagt, ich könne manchmal ein echter Idiot sein. Und ich finde es ziemlich cool von ihr, dass sie mir diese Freiheiten lässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mir gehen schon wieder Sachen auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich verstehe jetzt, warum Omas früher immer um 15 Uhr das Abendessen kochten und sich dann den Rest des Tages hinsetzten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gibt es etwas Ärgerlicheres als die E-Mail, die man erhält, um zu bestätigen, dass man sich von dem Newsletter abgemeldet hat, von dem man sich gerade abgemeldet hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich fürchte, dass ich eines Tages einen meiner Beiträge als „Beweisstück A“ markiert sehen werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Laubbläser ist zwar auch nicht schlecht, aber mein bevorzugtes Reinigungsmittel ist ein Flammenwerfer.

Jemand aus 🇸🇬 hat geteilt:

Halb Prinzessin, halb Bedrohung.

Jemand aus 🇨🇾 hat gecheckt:

Es ist kein Sonntag, wenn man ihn nicht völlig vergeudet und dann gegen 20 Uhr traurig ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

4.219

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Sparen Sie sich das Geld für die Scheidung, indem Sie Single bleiben.

Frisch gepostet auf Instagram:

Badminton setzt die Existenz von Goodminton und Okayminton voraus.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Hörbücher sind eine gute Möglichkeit, 1/3 eines Buches aufzunehmen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Richtig alt bist du erst, wenn du eine Handyhülle hast, die man wie ein Buch öffnet.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Halb Prinzessin, halb Bedrohung.

Beliebt auf Reddit:

In Germany we don’t ignore weird sounds. We say „hörst du das auch?“, then collectively stand still like Tatort-Kommissare auf Spurensuche.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Nächste Woche werde ich die Großeltern anrufen. Ich hab’s langsam satt, ständig ihre Enkel hüten zu müssen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Benutze Deo am liebsten unmittelbar nach der Achselrasur, damit ich spüre, dass ich noch am Leben bin.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Meeting. Ich brauche entweder mehr Koffein oder diplomatische Immunität.

Gesehen bei Facebook:

Chef will meinen Urlaub nur bewilligen, wenn ich für eine gleichwertige Vertretung sorge. Hab jetzt so eine chinesische Winkekatze gekauft.

Start » Lustige Krimi Sprüche

Lustige Krimi Sprüche

Lustige Krimi Sprüche sind wie der perfekte Ermittler: schlau, charmant und mit einem Augenzwinkern ausgestattet 🕵️‍♂️😂. Sie bringen Spannung in jeden Fall und sorgen dafür, dass selbst der düsterste Mordfall zum Comedy-Highlight wird 🎭🔍. Bereit für eine Portion Humor, die selbst Sherlock zum Schmunzeln bringt? Dann schnapp dir deine Lupe und tauch ein in die Welt der cleveren Wortspiele!

Neue lustige Krimi Sprüche 👇

Alle lustigen Krimi Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Geld allein macht nicht glücklich. Es muss dir auch gehören.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hatte die ungeduldigste und unhöflichste Kassiererin. Ich werde nie wieder eine Selbstbedienungskasse benutzen.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Morgens, beim Anlassen des Autos, erschrecke ich mich jedes Mal, wie laut ich am Tag vorher Musik gehört habe.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Frauen schicken Pakete zurück und denken, sie hätten Gewinn gemacht.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hey Leute, ich bin so aufgeregt zu verkünden, dass ich nicht länger denken werde! Dies war ein lebenslanges Ziel, und ich bin so dankbar für jeden, der mir geholfen hat, hierher zu kommen.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich gefragt habe, ob heute Waschtag ist. Ich habe nur versucht, Ihr Outfit zu verstehen.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dumme Menschen zu belügen kann einem ein tiefes Gefühl der Befriedigung geben, es kann einen auch zum Kanzler machen.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich will nicht sagen, dass ich zu viel Kaffee trinke, aber nach meinem Tod wird mein Körper noch mindestens zwei Tage wach sein.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine konkurrenzgeilen Nachbarn mähen ihren Rasen immer zuerst und lassen meinen damit wie Scheiße aussehen.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich möchte gerne sächsisch lernen, wegen der Erotik.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Falls es dir heute noch niemand gesagt hat. Ich bin wunderschön.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Karottenkuchen gebacken, der so köstlich schmeckte, dass er meine Sehkraft mit nur einem Stück verbesserte.

25 Leute checken gerade 👀

Das Haribo eine deutsche Firma ist, erkennt man daran, dass die so spirituell autistische Sachen anbieten wie „1 kg Sack von einer einzelnen Farbe Goldbären“.

13 Leute checken gerade 👀

Die Autofahrer in meiner Stadt ignorieren die Zebrastreifen. Hätte man das Cover des Abbey-Road-Albums hier gedreht, hätte es ein oder zwei Beatles weniger gegeben.

16 Leute checken gerade 👀

Alt bist du, wenn du am Wochenende um 07:30 Uhr aufwachst und denkst: Geil, ausgeschlafen!

24 Leute checken gerade 👀

Ich vergebe und vergesse nicht, ich hasse und erinnere mich.

20 Leute checken gerade 👀

Die Schauspieler, die Sie in Filmen sehen, sind mittlerweile vermutlich schon zu Hause.

20 Leute checken gerade 👀

Menschen, die die Hölle durchlebt haben, haben keine Angst mehr vor ein bisschen Feuer.

23 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, diese E-Mail findet Sie in relativem Frieden mit dem Paradoxon der Existenz.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn Männer männlich sind, was sind dann Damen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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3. Feb., 2026

3.887

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Plagiatsjäger – muss ja auch irgendwie der traurigste und ehrenloseste Job der Welt sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Laufen ist der beste Weg, um sich daran zu erinnern, wie sehr man das Sitzen liebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe das Gefühl, dass alle ein bisschen zu sehr mit dem Kopf schütteln, wenn sie mich kommen sehen.

Jemand aus 🇫🇮 hat kopiert:

Männer werden dir keinerlei Fragen über dich stellen und dann sagen, dass sie noch nie jemanden wie dich getroffen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die einzigen Ringe, an denen ich interessiert bin, sind aus Zwiebeln.

Jemand aus 🇷🇴 hat geteilt:

Auf’m Dorf gibt’s weder Tanke noch Späti. Wir müssen ganz altmodisch beim Nachbarn klingeln, hoffen dass er nicht da ist und ihn dann beklauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Ende einer Banane heißt Bananus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal räume ich mein Zimmer so gründlich auf, dass es sich anfühlt, als würde ich Beweise beseitigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wellness-Dienste sind entspannend, für sie zu bezahlen ist es nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Als ich eben durch das Schwimmbad gelaufen bin, konnte ich spüren, wie mich die anderen Badegäste mit ihren Blicken wieder angezogen haben.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich wünschte, andere Menschen in meinem Alter wären nicht so alt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere Tür.“ – mein IKEA Schrank, 5 Jahre alt.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Meine Freundin regt sich darüber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehängt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.

Macht Lärm auf TikTok:

Wenn du dich schon lange nicht mehr rasiert hast und deine Beinhaare besser im Wind wehen als das blöde Windspiel deines Nachbarn.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Tesla: Das einzige Auto, das du während der Fahrt googeln musst, um zu verstehen, was es gerade tut.

Gesehen bei X:

Ich habe heute viel zu tun. Nicht durchdrehen zum Beispiel.

Trendet auf TikTok:

Die Benzinpreise sind so hoch, dass ich mit meinem Roomba zur Arbeit fahre.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Im Laufe der Jahre begriff ich, dass es unmöglich ist, allen Menschen zu gefallen. Daher entschied ich einfach, allen auf den Sack zu gehen. Und ich liebe es!

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Beziehungsstatus: Suche einen Saufpartner für den Valentinstag.

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