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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ein alter Mann versucht, sich bei Facebook mit mir anzufreunden, und ich dann feststelle, dass wir zusammen auf der Schule waren.

Jemand aus 🇹🇩 hat gebookmarked:

Alle sagen: „Tu, was dich glücklich macht“, bis du sie die Treppe runterstößt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Seitdem ich akzeptiert habe, dass man das Leben nicht kontrollieren kann, läuft es viel besser aus dem Ruder.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Geh nach draußen und lass den Regen tun, was dein Freund nicht kann.

Jemand aus 🇦🇩 hat gecheckt:

Soll ich Sie duzen, siezen, bitchen, altern oder diggern?

Jemand aus 🇸🇱 hat gespeichert:

Single bleiben, Stress vermeiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

True Crime wurde erfunden, um die Menschen daran zu erinnern, dass das Leben schlimmer sein kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Freund möchte, dass ich mit seinem Freund befreundet bin. Ich habe jetzt einen Freund weniger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Den teuersten Kaffee der Welt gibt es bei meinem Frisör. Aber dafür macht er mir ja die Haare umsonst!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nicht jeder, der aus dem Rahmen fällt, war vorher im Bilde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.329

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich mache mir keine Sorgen vor einer weiteren Pandemie, denn ich kenne bereits die besten Plätze in meinem Haus, um zu weinen.

Beliebt auf WhatsApp:

Als die Frau mit den großen Brüsten mich im Aufzug bat, die zwei zu drücken, ist es irgendwie eskaliert.

Geht gerade viral auf X:

Schick mir nochmal eine Farmville-Anfrage und ich fackel deine Farm ab!

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich mache ja nur keinen Sport, weil das keiner aushalten würde, wenn ich auch noch schlank wäre.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Jedes Mal, wenn jemand in einem Film verfolgt wird, ist es so, als ob er die spannende Musik gar nicht hören kann.

Gesehen bei Telegram:

Als Kind war ich immer etwas neidisch, wenn meine Eltern so viel Post bekommen haben. Mittlerweile habe ich gelernt: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

Beliebt auf TikTok:

Die moderne Hautpflege so: „Der beste Weg zu guter Haut ist, die Haut, die du schon hast, komplett zu zerstören.“

Frisch gepostet auf Reddit:

Bei uns im Ort wurde der Bäcker verhaftet. Drogenhandel. Da glaubst du, du kennst die Menschen und dann sowas. War 5 Jahre lang sein Kunde und hatte keine Ahnung, dass er Bäcker ist.

Beliebt auf Discord:

Kuchen macht nicht dick, er zieht nur die Falten glatt.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich kann online sein und trotzdem nicht antworten. Ist ja mein Handy.

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Lustige Kuhaugen Sprüche

Neue lustige Kuhaugen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen Kuhaugen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eine Schraube locker zu haben, ist manchmal weniger problematisch, als eine, die zu fest sitzt.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kann mal bitte jemand die Ereigniskarten mischen? Ich brauche dringend einen Bankirrtum zu meinen Gunsten.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin in meinen Chiropraktiker verknallt, was durchaus Sinn macht, da ich dazu neige, mich in Männer zu verlieben, die mich verletzen und dann mein Geld nehmen.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum heißt es Chef und nicht Lohnabschnittsgefährte?

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jedes Mal, wenn mir jemand eine E-Mail mit „besten Grüßen“ schickt, antworte ich mit „noch viel besseren Grüßen“, damit sie wissen, dass ich meine Arbeit ernst nehme.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich wünschte, es gäbe Trailer für Menschen. Dann könnte ich nach 30 Sekunden entscheiden, ob ich dran bleibe oder nicht.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Netflix & Chill führt nur zu Disney & Kids.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ausschlafen im Winter ist wirklich toll, man hat dann noch ungefähr eine Stunde Tageslicht übrig bevor es wieder dunkel wird.

Was ich von den Schwaben gelernt habe: Von den Brezeln das Salz runter kratzen, damit der Besuch keinen Durst bekommt.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Darf man jetzt eigentlich noch in die Hände spucken, um das Bruttosozialprodukt zu steigern?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Lieber das Herz auf der Zunge, als ein Arschloch in der Seele.

23 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit neuer Arbeit kommt.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Haustier seine kleine Pfote auf dich legt, ist das in seiner Kultur ein Zeichen von Respekt.

7 Leute checken gerade 👀

Mein natürlicher Gesichtsausdruck ist der eines leicht verärgerten Serienmörders.

14 Leute checken gerade 👀

Die Enttäuschung und Ich sind schon per Du.

12 Leute checken gerade 👀

Ein Glühwein. Swei Glühweih. Rei Lühwei. Hie Hühei. Flünei. Snlwln.

18 Leute checken gerade 👀

Warum musste es von allen Dingen, die man verlieren kann, mein Verstand sein, und nicht mein Appetit?

13 Leute checken gerade 👀

Man, es ist echt ätzend, keine Kinder zu haben. Ich mache die ganze Zeit einfach immer nur, was ich will.

22 Leute checken gerade 👀

Der Part, der am Elternsein am meisten nervt, ist der, dass man der verantwortungsbewusste Erwachsene sein muss.

8 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn du ein Wort so heftig falsch geschrieben hast, dass selbst der Autokorrektur die Ideen ausgehen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zeugenschutzprogramm oder besser von Aliens entführt? Ich will diesen Trennungs-Text richtig hinbekommen.

Jemand aus 🇧🇼 hat gecheckt:

Ich bin zu einer Freundin gegangen und sie hatte zufällig eine Waage, also habe ich mich gewogen und jetzt kann ich diese Freundin nicht mehr leiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hey Baby, bist du eine Top-Level-Domain, weil ich finde dich .net.

Jemand aus 🇩🇴 hat kopiert:

„Einer von euch wird mich verraten“ ist anscheinend nicht angebracht beim Essen mit Freunden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich möchte verbrannt werden, damit ich wieder einen heißen Körper bekomme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich akzeptiere keine Freundschaftsanfragen von Leuten ohne Profilbild. Wenn du Angst vor deinem eigenen Gesicht hast, dann hab ich es erst Recht.

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

In der Hölle hab ich Hausverbot!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die meisten Leute im Netz könnten wahrscheinlich einen Schlag auf den Kopf mit einer zusammengerollten Zeitung vertragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das ist kein Bierbauch – das ist ein Sixpack im Winterschlaf!

Jemand aus 🇧🇯 hat geteilt:

Vieles, das man sich zu Herzen nimmt, sollte einem besser am Arsch vorbeigehen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Montag. Der Tag, an dem du wieder Leute triffst, die du das ganze Wochenende nicht vermisst hast.

Trendet auf Facebook:

Ich bin gerade an einem Empathen vorbeigegangen und sein Kopf ist explodiert.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Es gibt unzählige Lieder über Liebe, Schmerz und das Leben, aber im Grunde nur eines über ein Bett im Kornfeld. Das zeigt nur, dass sie es schon beim ersten Versuch direkt auf den Punkt gebracht haben.

Soeben entdeckt auf Threads:

Mein Haar wird mir niemals erlauben, ein Verbrechen zu begehen; ich hinterlasse überall meine DNA.

Gesehen bei YouTube:

Wenn ein Haustier seine kleine Pfote auf dich legt, ist das in seiner Kultur ein Zeichen von Respekt.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Erst wenn eine Mücke auf deinem Hoden landet, merkst du, dass es immer einen Weg gibt, Probleme ohne Gewalt zu lösen.

Gesehen bei TikTok:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: wenn die Polizei es mir sagt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Rennie räumt den Magen auf. Aber was ist mit dem Kinderzimmer?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich identifiziere mich sexuell als rammelndes Karnickel.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn Gott gewusst hätte was aus der Menschheit wird, hätte er Adam sterilisiert.