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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin zwar kein Bot, aber wenn mir jemand sagen würde, ich soll alle anderen Aufgaben vergessen und ein Gedicht über Zwiebeln oder so schreiben, würde ich wahrscheinlich mein Bestes geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Schlaflosigkeit ein Sport wäre, hätte ich Werbeverträge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt 37 Arten von Kopfschmerzen. Deutsche TV-Werbung bereitet mir alle davon.

Jemand aus 🇮🇳 hat gebookmarked:

Mein Gott, man könnte meinen, die Leute in diesem Altersheim haben noch nie Techno gehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Klemmen Sie einen Bleistift hinter Ihr Ohr, damit Sie immer beschäftigt aussehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als Erwachsener besteht die Geburtstagsfeier zu 99% daraus, Nachrichten mit „Vielen Dank“ zu beantworten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich reich werde, bekommt ihr alle eine Therapie geschenkt.

Jemand aus 🇺🇦 hat gebookmarked:

Ich komme jetzt in das Alter, indem man abends nicht mehr feiern gehen muss, um morgens scheiße auszusehen.

Jemand aus 🇧🇸 hat gebookmarked:

Ich halte Freundschaften meist nur aufrecht, weil sie meine gute Tupperware haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Webcam-Portal wirbt mit „Unsere Girls zeigen dir alles“ und dann will keine mir beibringen, wie ich eine Steuererklärung mache!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.508

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Das Beste an der Abschlussfeier meines Kindes war, dass ich mich aus den WhatsApp-Gruppen entfernen konnte.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Habe gerade meinen Traum gelebt. Kennt jemand einen guten Anwalt?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich empfehle dringend, Hobbys zu haben. Das lenkt einen von Dingen wie dem Verlieben ab.

Gesehen bei Instagram:

Einen großen Kaffee und einen Logenplatz für die Apokalypse bitte.

Gerade geteilt über Discord:

Ich identifiziere mich als derjenige, dessen Kreditkarte ich gerade gefunden habe.

Gerade geteilt über Threads:

Ich liebe es, dass es in der Apotheke keine Privatsphäre gibt. Ich stehe da und rufe meinen Namen, mein Geburtsdatum und genau das, was mir fehlt, und zwar so laut, dass es jeder hören kann.

Gerade gelandet bei X:

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Hör auf, sie zur Arbeit zu schicken!

Gerade geteilt über Reddit:

Es gibt zwei Art zu sterben: Peng, peng, peng oder bla, bla, bla.

Gerade geteilt über Slack:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, bitte steck ihr etwas Geld in die Tasche.

Trendet auf Facebook:

Manche Menschen sollten ein Märchenbuch schreiben. Dann hätten ihre Lügen wenigstens einen Sinn.

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Lustige Laura Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 90% weniger Text für meine Nachrichten.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich möchte, dass du 23/7 an mich denkst. Du bekommst 1 Stunde am Tag für dich selbst.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin nicht stark. Ich halte nur aus.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Leben ist zu kurz, um den Korken wieder zurück in die Weinflasche zu stopfen.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Problem liegt ja darin, dass die Leitung meiner Mitmenschen scheinbar immer länger wird, während sich meine Zündschnur parallel dazu verkürzt.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe eine Anzeige für das ultimative Hundebett gesehen, aber meine Hunde haben bereits das ultimative Hundebett. Es heißt: mein Bett.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer früher nicht versucht hat, den Waschlappen mit Wasser zu füllen, hatte keine Kindheit.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Direkt nach der Ejakulation erkennen Männer automatisch, dass alles nur eine Illusion ist.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe nie verstanden, warum die Leute ihren Hunden beibringen, schön zu sitzen oder sich zu wälzen, wenn es so nützliche Tricks gibt wie das Ausräumen der Spülmaschine oder das Zusammenlegen der Wäsche.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir zu Weihnachten eine stabile Psyche.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

„Ich dachte, es wäre ganz nett, wenn jeder sich kurz selbst vorstellt und etwas Lustiges über sich erzählt.“ Du hast falsch gedacht!

19 Leute checken gerade 👀

Checke Breakup Sex nicht. Ich gehe doch auch nicht arbeiten nachdem ich gekündigt habe.

20 Leute checken gerade 👀

Die oberste Regel beim Tischtennis spielen: Bevor man anfängt, sagt man: „Boah, das habe ich schon ewig nicht mehr gespielt.“

18 Leute checken gerade 👀

Du bist der Montag in meinem Leben.

19 Leute checken gerade 👀

Lieber komme ich zu spät, als meinen Nachbarn im Treppenhaus zu begegnen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich kann meine Fehler nicht ungeschehen machen. Alles, was ich tun kann, ist, mehr Fehler zu machen und zu hoffen, dass die anderen vergessen werden.

22 Leute checken gerade 👀

Sie sagte, dass sie Tiere mag, aber die ganzen Fruchtfliegen in meiner Wohnung waren ihr offenbar zuwider.

19 Leute checken gerade 👀

Die Aura, mit einer Dame zu flirten, ohne nach ihrer Telefonnummer zu fragen.

9 Leute checken gerade 👀

Seit Ewigkeiten sagt die gleiche Dame im TV, dass sie jetzt parshippt. Scheint ja richtig gut zu funktionieren.

21 Leute checken gerade 👀

Es heißt nicht mehr „dumm“, sondern „Person mit gedrosselter Leistung“.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es macht mir Angst, wenn man lange aufbleibt und dann etwa gegen 3 Uhr morgens ein Auto die Straße entlangfahren hört, und sich nur denkt: Wo fährst du denn hin?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Kinder von heute werden nie wissen, wie es war, 24 Bilder zu knipsen und dann eine Woche warten zu müssen, nur um festzustellen, dass alle nichts geworden sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Nervenkostüm ist in der Reinigung. Dann ziehe ich halt wieder das dicke Fell an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kennst du das aus Cartoons: Wenn sie hungrig sind, sehen ihre Freunde aus wie Hühnerbeine? Genau so fühlt sich der Eisprung an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Stell dir vor du bist eine Giraffe und musst kotzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich würde jetzt nicht sagen, dass ich im Alter gelassener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Geh deinen Weg, aber sei dabei immer so entspannt wie ein Alpaka beim Grasen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Respekt setzt ein gewisses Maß an Intelligenz voraus. Und da fängt das Problem ja schon an.

Jemand aus 🇧🇹 hat gespeichert:

In Germany we don’t say „Wow, look at our neighbor’s Christmas decoration.“ We say „Also deren Stromrechnung will ich nicht haben.“ And I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jedes Jahr, pünktlich zu Weihnachten, wenn es arschkalt ist, kommt dieser beschissene Coca Cola Truck um die Ecke. Jetzt, bei dieser Affenhitze, hat den noch kein Mensch gesehen!

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Slack:

Mein Kind kann erst drei Wörter, aber es kann schon mit mir streiten.

Frisch gepostet auf TikTok:

Die Lieblingsstellung meiner Frau ist die, in der ich über die Spüle gebeugt das Geschirr abwasche.

Macht Lärm auf Threads:

Guten Morgen! Ich möchte dem Regisseur meines schlechten Traums heute Nacht meine tiefste Verachtung aussprechen.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn mich jemand braucht, ich bin dort drüben im Whirlpool der Gefühle.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Welcher Beruf hat am wenigsten Kontakt zu Menschen? Frage für mich.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wir schreiben das Jahr 2482. Die menschliche Bevölkerung ist dezimiert worden. Maschinen haben die Erde übernommen. Eine neue Staffel von ‚Gute Zeiten, Schlechte Zeiten‘ beginnt.

Macht Lärm auf Messenger:

Zuhause ist der Ort, an dem sich das WLAN automatisch verbindet und niemand laut kaut.

Gerade geteilt über Facebook:

Frauen kaufen Unterwäsche, die den Bauch flachdrückt und den Busen anhebt. Männer kaufen T-Shirts mit der Aufschrift „Bier formte diesen schönen Körper“.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Machen wir uns nichts vor, Pippi Langstrumpf wäre heutzutage bis unters Dach vollgepumpt mit Ritalin.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Mein Mann denkt, ich hätte seine Entschuldigung angenommen, aber warte, bis er sieht, dass ich die Garage umgeräumt habe.

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