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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:

Jeden Morgen wache ich auf und treffe die schlechtesten Entscheidungen zum Zeitmanagement, die jemals jemand getroffen hat.

Jemand aus 🇸🇴 hat geteilt:

Warum heißen Hundewelpen nicht Babybel?

Jemand aus 🇵🇦 hat kopiert:

Die Wodka-Diät: Verlieren sie drei Tage in einer Woche.

Jemand aus 🇧🇳 hat gebookmarked:

Wenn ich Nachos mit anderen esse, denke ich immer 3 Nacho-Züge voraus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Egal, wie kalt der Winter ist. Sommer ist cooler.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Je weiter unten du sitzt, desto mehr wirst du von oben beschissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An einem Tag bist du jung und frech und unkonventionell, und am nächsten Tag freust du dich über deinen aufgeräumten Kühlschrank.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lieber Doppelkinn statt zwei Gesichter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Ich kümmere mich das nächste Mal darum“. Ich, beim Verärgern meines zukünftigen Ichs.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zu meinen derzeitigen Hobbys gehört es, Mist zu kaufen, den meine Kinder nicht brauchen, und mich darüber zu beschweren, dass der Mist meiner Kinder überall liegt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Du weißt nicht, wieviel dir jemand wirklich wert ist, bis du ihn verkaufst.

Gesehen bei X:

Je älter ich werde, desto mehr liebe ich meinen Morgenkaffee und dass niemand mit mir spricht.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Die Schauspieler, die Sie in Filmen sehen, sind mittlerweile vermutlich schon zu Hause.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Lass uns kuscheln und zusammen Dokus über Serienmörder schauen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

90er: Partys, Sex, Alkohol. Heute: „Geil, Aldi hat Donnerstag Handtücher im Angebot.“

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich wollte eigentlich aufs Laufband gehen, aber dann wird die Couch traurig sein.

Gerade gelandet bei TikTok:

Es ist völlig normal, wenn Sie alle Filme eines Schauspielers sehen möchten, weil Sie ihn attraktiv finden. Lassen Sie sich von niemandem davon abhalten.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich mag Menschen, die Fehler eingestehen und sich entschuldigen können. Sprich, ich mag sehr wenige Menschen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich verspreche nichts, aber das halte ich auch!

Gerade geteilt über Threads:

Hab gerade kotz an dich gedacht.

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932 Lustige Leben Sprüche

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Daten ab 40 ist wie eine Fahrradtour bergauf durch ein flammendes Inferno mit platten Reifen.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Was soll das heißen, ich habe nichts in diese Beziehung eingebracht? Die Waschmaschine und der Trockner gehörten mir.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Wort Vegetarier kommt aus dem Sanskrit und bedeutet zu dumm zum Jagen.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Klimaanlagen sind nur menschliche Kühlschränke.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Tortenstille. Wenn niemand im Raum etwas sagt, weil alle mit Kuchen essen beschäftigt sind.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Benutze Deo am liebsten unmittelbar nach der Achselrasur, damit ich spüre, dass ich noch am Leben bin.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Mann hat mich mit Vor- und Nachnamen in seinem Handy eingespeichert. Auch sonst ist Romantik voll sein Ding.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Freitag der 13. fühlt sich gar nicht mehr gruselig an, weil jetzt jeden Tag schlimme Dinge passieren.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Grad bei Guinness World Records angerufen. Die wollen jemanden vorbei schicken, weil ich’s weltweit am schwersten hab (muss arbeiten).

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Drei Herz-Emojis verschickt, nur zwei zurückbekommen. Immer diese Psychospielchen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Urlaub ist die schöne Erkenntnis, dass es auch woanders scheiße sein kann.

8 Leute checken gerade 👀

Ich kann dreistimmig singen: laut, falsch und mit Begeisterung.

20 Leute checken gerade 👀

Ich werde zum größten Ninja, wenn das Waschbecken mit Bewegungsmelder nicht funktioniert.

5 Leute checken gerade 👀

Jeder Mensch hat drei Leben: Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich die andere ausdenken.

20 Leute checken gerade 👀

Ihr könnt am Valentinstag alle rumlecken. Ich betrinken mich.

16 Leute checken gerade 👀

Montags stehe ich immer mit beiden Beinen fest auf dem Schlauch.

13 Leute checken gerade 👀

Die Menschen, bei denen man schon, wenn sie nur Luft holen, denkt: „Sei einfach still!“ Wir kennen sie alle.

6 Leute checken gerade 👀

Leute, hört auf zu suchen, ich bin das Problem.

12 Leute checken gerade 👀

Wir waren so arm früher, wir hatten nicht mal Internet. Wir mussten uns beim Flirten noch gegenseitig in die Augen schauen.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Herz sagt Malediven. Mein Kopf sagt Mallorca. Mein Konto sagt: Bleib zu Hause und trink Wein!

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Männer sind wie Zwiebeln. Man entfernt Schale für Schale und was übrig bleibt, ist zum heulen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Amerika war unterhaltsamer, als das organisierte Verbrechen noch von Italienern in Chicago betrieben wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin froh, dass mein Bett nicht sprechen kann, denn es hat mich schon in einigen merkwürdigen Positionen gesehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lateinunterricht war in der Schulzeit auch immer seltsam. Ich konnte nie sagen, wie es mir geht. Dafür aber, dass mein Vater einen Sklaven auf dem Markt gekauft hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Falls jemand Angst vor der aktuellen Situation hat, den kann ich beruhigen. Es wird noch schlimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich muss aufhören, „Oppa Gagnam Style!“ zu sagen, um unangenehme Gesprächspausen zu überbrücken.

Jemand aus 🇱🇮 hat geteilt:

Willkommen zum Treffen der anonymen, zwanghaften Bastelmaterialsammler. In der heutigen Gruppenübung werfen wir eine leere Küchenrolle weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man so ein Kindercountry lange genug im Mund behält, ist die Schoki und Milchcreme weggelutscht und man kann die Cerealien einfach ausspucken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn mein Mann mir nicht bald mit dem Haushalt hilft, brauche ich einen Tatortreiniger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Frauen entschuldigen sich nicht. Sie schlafen nackt und lassen dich entscheiden, ob du immer noch wütend bist oder nicht.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Snapchat:

Was ist der Nachteil, wenn man unhöflich zu seinem Henker ist?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Um sein Gewicht auch während der Feiertage halten zu können, bedarf es guter Planung und Selbstdisziplin – wie z.B. die Batterien aus der Personenwaage zu entfernen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Das ist die dümmste Apokalypse aller Zeiten.

Jetzt live auf WhatsApp:

Wisst ihr noch, früher? Regen? Da fiel einfach Wasser vom Himmel. Es waren verrückte Zeiten.

Jetzt live auf X:

Habe gestern Liegestützen probiert. Liegen kann ich. Stützen nicht.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wie viele Vitamin D-Pillen muss ich fressen, damit mir die Sonne aus’m Arsch scheint?

Gerade geteilt über Slack:

Wenn das Leben stressig wird, frag dich: Was würde ein Alpaka tun? (Tipp: Gras kauen und chillen.)

Gerade geteilt über Pinterest:

Es gibt drei Tagesformen: Mervmichnicht, Mittags und Abends.

Trendet auf Messenger:

Beziehungsstatus: Suche nach einer Wifi-Verbindung.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich würde nie behaupten, Menschen zu hassen. Das ist mir zu undifferenziert. Für einige empfinde ich gar nichts.

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