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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Sohn bekommt jetzt eine Zahnspange. Teenie-Papa wird er schonmal nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich liege bequem im Bett und habe es sehr gemütlich. Sie wissen ja, wie das ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Mund bewegt sich schneller als mein Überlebensinstinkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine erschreckende Anzahl junger Menschen kennt Knight Rider nicht mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hab mich lieb! Ich denke, dass muss auch mal gesagt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist schon eine Weile her, dass jemand einen Daumenkrieg erklärt hat, der Frieden hat uns alle weich gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Keine Firma liegt abends im Bett und denkt an dich.

Jemand aus 🇨🇦 hat gespeichert:

Die Leute denken, ich sei gut darin, Geheimnisse zu bewahren, aber in Wahrheit bin ich nur schlecht darin, mir zu merken, was sie gesagt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was ich mir manchmal denke: Das Leben könnte um einiges entspannter sein, wenn ich dümmer wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Abwehr steht sicher – na ja, sicher irgendwo auf dem Platz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.528

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhythmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Taylor Swift sollte einen Song darüber schreiben, wie die Ärmel jedes Mal beim Geschirrspülen herunterrutschen.

Geht gerade viral auf Slack:

Mein erster Gedanke, wenn ich morgens aufwache, ist „nicht schon wieder“.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich ziehe meine Hose gerne mitten in einem Streit aus, damit er schneller zu Ende ist.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wie alt man wirklich ist, merkt man erst, wenn man von etwas herunterspringen muss.

Gesehen bei WeChat:

Wenn das Auto vor euch eher schleicht als fährt, fahrt ihr dann auch immer ein Stück zur Seite, damit alle hinter euch auch sehen, dass es nicht eure Schuld ist?

Geht gerade viral auf X:

Die Leute hassen es nicht zu arbeiten, sie hassen es, zu arbeiten und trotzdem arm zu sein.

Geht gerade viral auf WeChat:

Es tut mir leid, dass ich dich gebissen habe, ich wollte nur flirten.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Lustig, dass die Heiligen Drei Könige die drei schlimmsten Geschenke für ein neugeborenes Baby mitbrachten.

Geht gerade viral auf Twitch:

Kaffee ist Sex aus dem Becher.

Start » Lustige Leihen Sprüche

Lustige leihen Sprüche

Lustige leihen Sprüche sind der perfekte Rettungsring, wenn du mal wieder dein Lieblingsbuch, den Mixer oder die Fernbedienung vermisst 😅📚🔌. Denn wer kennt das nicht: Leihen ist super, zurückgeben eher so semi – und genau das bringt die besten Lachmomente! Bereit für ein bisschen Spaß und schmunzelnde Alltagsweisheiten? Dann schnall dich an, hier wird geliehen – und gelacht! 😂🎉

Neue lustige leihen Sprüche 👇

Alle lustigen leihen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Folgt mir für Tipps, wie man Leute im Internet beleidigt und anschließend geblockt wird.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich beherrsche 5 Sprachen! Deutsch, Englisch, genervtes Augenrollen, stechender Todesblick und ironisches Grinsen.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich gehöre zu der Generation, für die „Hausarrest“ noch eine Strafe war.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bevor ich’s vergesse, denke ich immer: „Das muss ich mir merken!“

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe Trainingskleidung und nahrhafte Snacks für einen Urlaub eingepackt und mein Koffer kann nicht aufhören zu lachen.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat noch nie eine Spinne in seinem Zelt verschwinden sehen.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kopf einschalten hilft auch nicht jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich verstehe dich, Darmsyndrom. Ich bin auch reizbar.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich nehme an, mein Seelenverwandter hat seine Seele an den Teufel verkauft.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin so unmotiviert. Als Wein wäre ich ein Chardonnö.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Alexa, mach Sport für mich!

23 Leute checken gerade 👀

Irgendwann werden Kühlschränke den Gegenangriff starten und alle zehn Minuten die Schlafzimmertür aufreißen, blöd starren und wieder gehen.

24 Leute checken gerade 👀

Männer ohne Bauch sind nur zu doof zum Essen.

6 Leute checken gerade 👀

Für jemanden, der so schlecht in Mathe ist, rechne ich aber ziemlich oft mit dem Schlimmsten.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn dein Schwanz so groß ist wie dein Maul, bin ich interessiert.

23 Leute checken gerade 👀

Ich würde mich gerne einmal so stark fühlen wie ein Kleinkind, das seinen Trinkbecher wirft, während es auf seinem Hochstuhl sitzt.

16 Leute checken gerade 👀

Überlegen macht überlegen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, was kaputter ist. Mein Schlafrhythmus, meine Leber oder mein Kontostand.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, wir nannten „Reusable Makeup Remover Pads and Microfiber Face Cleansing Gloves“ noch „Waschlappen“.

25 Leute checken gerade 👀

PayPal so: „Sie haben soeben 100 Euro erhalten! Was möchten Sie mit Ihren 91 Euro machen? Oh, Sie möchten Ihre 86 Euro überweisen? Okay, ich überweise 79 Euro an Ihre Bank.“

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Australien. Was dich nicht umbringt, bringt dich morgen um.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ja, Instagram hat negative Effekte auf die psychische Gesundheit. Aber was ist mit Outlook, Teams und Excel?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal frage ich mich, was mit den Leuten passiert ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich verreise, packe ich immer Unterwäsche ein, als ob ich vorhätte, mir 40 Tage und Nächte lang in die Hosen zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine gute Erziehung hat mich leider nicht vor Idioten geschützt. Aber ganz sicher vor langjährigen Haftstrafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sobald Vampire real werden, bin ich der Erste, der sich beißen lässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Waage hat gesagt, ich bin dick. Sie lebt jetzt in der Mülltonne.

Jemand aus 🇧🇧 hat gebookmarked:

Meine morgendliche Yoga-Routine hat merklich dazu beigetragen, meine Schmerzen im unteren Rücken in den oberen Rücken zu verlagern.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Hund setzt eine unmögliche Messlatte dafür, wie ich meine Frau begrüßen sollte, wenn sie nach Hause kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du weißt, dass es lecker ist, wenn es auf „ella“ endet. Nutella, Mozzarella, Stracciatella, Dönertella…

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich mag meinen Körper schlank und meine Chancen fett.

Beliebt auf Twitch:

Nostalgie ist nicht mehr so gut, wie sie einmal war.

Macht Lärm auf Slack:

Ab 50 ist es unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Der Erfinder von ♫ Carglass repariert, Carglass tauscht aus ♫ hat dafür hoffentlich seine gerechte Strafe bekommen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ein gemeinsamer Haushalt funktioniert am besten, wenn einer immer Chaos macht und der andere gerne aufräumt.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Zufällig rotes Shirt im Media Markt getragen. Die Leute stellen in 5 Minuten noch dümmere Fragen als mein Ex in 3 Jahren.

Gesehen bei WeChat:

Das menschliche Miteinander ist eine großartige Möglichkeit, all die neuen Schimpfwörter zu lernen, die sich Ihr Unterbewusstsein im Labor ausgedacht hat.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich glaube, mein Handy ist kaputt. Ich habe die Home-Taste gedrückt, aber ich bin immer noch bei der Arbeit.

Macht Lärm auf WeChat:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass Leute, die sagen: „Besser um Vergebung bitten als um Erlaubnis“, auch nie um Vergebung bitten?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich habe mich für ein Praktikum beworben, um Erfahrungen zu sammeln, und wurde abgelehnt, weil ich keine Erfahrungen habe.

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