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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Top Tipp fürs Intervallfasten: 16 Stunden schlafen

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine tägliche Routine ist einfach, ich wache auf und möchte wieder schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vor meinem Fenster ruft eine Eule nach einer Partnerin, vielleicht sollte ich das auch mal versuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin zu 4% süß und zu 98% schlecht in Mathe.

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

Ich habe keine Energie zu flirten. Ich bin zu alt und zu müde. Mach einen Antrag oder geh‘!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich genieße die Konsequenzen meines Handelns.

Jemand aus 🇺🇸 hat gecheckt:

Du kannst über 30 sein und eigene Kinder haben, und deine Eltern werden dir trotzdem sagen, dass du nicht zu viel Eis essen sollst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe eine Wassermelone gekauft und alles, woran ich denken kann, ist, sie mit Wodka zu füllen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Geht es dir gut?“, natürlich nicht, nächste Frage!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Plot Twist: Ein Mission-Impossible-Film, bei dem die Mission tatsächlich unmöglich ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.073

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Habe gerade gehört, dass der Sommer kommt. Mir ist vor Freude fast der Glühwein aus der Hand gefallen.

Gesehen bei Instagram:

Süß, wie Leute immer sagen: „Du schaffst das.“ Als ob es eine Alternative gäbe.

Gesehen bei TikTok:

Reverse Cowgirl, damit ich mich nach hinten beugen und ihn wie der Exorzist ansehen kann.

Beliebt auf Discord:

Ich fordere eine öffentliche Steinigung für die Bosse der Zuckerindustrie, aber mit Donuts.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Eben einen Brief aufgemacht, auf dem steht „Letzte Mahnung“. Gott sei Dank. Endlich lassen die mich in Ruhe.

Trendet auf Pinterest:

Halloween ist der einzige Tag im Jahr, an dem ich ich selbst sein und mit meinem Besen durch die Gegend zischen kann.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Man kann die Intelligenz einer Person daran erkennen, wie sie eine Flasche auf das Kassenband legt.

Trendet auf Snapchat:

Die Dating-Szene und der Arbeitsmarkt sind im Moment etwa gleich schlecht. Bleiben Sie einfach, wo Sie sind.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ein Lob an die Mücke, die mein ganzes Blut getrunken hat und trotzdem so dünn geblieben ist.

Gesehen bei Telegram:

Ich war schon im Kindergarten eine Legende.

Start » Lustige Letztes Jahr Sprüche

Lustige letztes Jahr Sprüche

Lustige letztes Jahr Sprüche 🎉😄 bringen den perfekten Mix aus Retro-Feeling und Lachflash! Wer will schon nüchtern aufs letzte Jahr zurückblicken, wenn man stattdessen mit einem Augenzwinkern und einer Prise Humor die Highlights (und Tiefschläge) feiern kann? Schnapp dir deine besten Erinnerungen und bereite dich auf jede Menge Spaß beim Zurückerinnern vor – denn lachen ist die beste Zeitmaschine! 🚀😂

Neue lustige letztes Jahr Sprüche 👇

Alle lustigen letztes Jahr Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Definiere Deutschland: Alle gucken grimmig in der Bahn. Nur ein Kind lacht. Mutter sagt: „Benimm dich!“ Kind guckt nun grimmig. Alles in Ordnung.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Haarausfall hat eindeutige Vorteile: Ihr seht mich garantiert niemals mit einem Man Bun.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Tag, an dem ich das Haus nicht verlasse, ist kein verlorener Tag. Ich nutze nur die Miete voll aus.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich vermisse die Zeit, als es von jeder Serie so viele Folgen gab, dass sie alle irgendwann eine Folge hatten, in der es heiß war und die Klimaanlage ausfiel.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ihr zu sagen, dass sie hübscher aussieht als eine Hühnerkeule in der Fritteuse, ist ein Kompliment, das nicht so verstanden wird, wie es gemeint war.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Da draußen gibt es Menschen, die deinen Ex daten müssen.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich wollte nicht kommen.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich mag Männer, die wie Volvos sind. Groß, sicher, zuverlässig, ohne Schnickschnack und zur Not können sie einen Elch umnieten.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die GEZ ist so teuer im Vergleich zu den mehr als 100 Euro, die ich für andere Streamingdienste bezahle.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich breche mein Studium ab, um mich Vollzeit auf Vinted zu konzentrieren.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Natürlich komm ich in die Hölle und zwar durch den Personaleingang

25 Leute checken gerade 👀

Ich versuche an Gummibärchen zu ersticken, damit auf meinem Grabstein steht: „Von einem Bären getötet“.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin jemand, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper von jemandem, der viel schlafen möchte.

19 Leute checken gerade 👀

„Das Glas ist voll leer.“ Pessimist und Optimist schauen sich verzweifelt an.

25 Leute checken gerade 👀

Wir Frauen sind Engel. Und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir weiter – auf einem Besen. Wir sind ja schließlich flexibel.

11 Leute checken gerade 👀

Die Klugen müssen schweigen, damit die Dummen sich nicht beleidigt fühlen.

23 Leute checken gerade 👀

Jemand, mit dem du schon ewig nicht mehr gesprochen hast, taucht plötzlich in deinem Traum auf, nur um einen Rückwärtssalto zu machen.

20 Leute checken gerade 👀

Der Weg zu innerem Frieden beginnt mit drei magischen Worten: Nicht mein Problem.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn Ihre Kinder Sie in der Öffentlichkeit blamieren, besteht der einzige Ausweg darin, sich angewidert abzuwenden und laut zu murmeln: „Wer hat dich erzogen?“

18 Leute checken gerade 👀

Ich fahre gerne alleine, so dass ich einen Song 100 Mal wiederholen kann, ohne dass sich jemand beschwert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir sind heute hier versammelt, weil unsere Vorfahren keine Kondome hatten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gestern Abend habe ich ein alkoholfreies Bier probiert und ich glaube, ich habe herausgefunden, was meine Lieblingszutat in Bier ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man wird im Alter nicht gelassener. Man schafft es nur nicht mehr bis ganz an die Decke.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Zynismus derjenigen, die mich drängen, nicht zu tun, was ich kann, um der nigerianischen Königsfamilie zu helfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe in meinem Leben nur sehr selten ins Klo gegriffen. Aber wenn, dann bis zur Schulter.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Arbeiten? Schon wieder? Das habe ich doch gestern erst gemacht!

Jemand aus 🇧🇷 hat gebookmarked:

Was niemand jemals bedenkt, ist, dass die Kinder nur so tun, als würden sie an den Weihnachtsmann glauben, um ihren Eltern eine Freude zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich, in meiner ersten Woche als freiwilliger Feuerwehrmann, der dachte, wir würden nur Katzen retten: „Wir machen was?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Werbung eine Person wäre, dann wäre es dieser eine Nachbar, der nicht aufhört, mit einem zu den unpassendsten Zeiten zu sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein liebstes Fitnessgerät ist der nach links ziehende Einkaufswagen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich habe immer so lange Verständnis bis ich keines mehr habe.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Erzähl mir nichts von multiplen Universen, ich habe schon genug Probleme, dieses hier am Laufen zu halten.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Was stimmt mit den Leuten nicht, die sonntags zu Besuch kommen? Haben die keine Couch?

Gesichtet auf Threads:

Man kann den geistigen Zustand eines Menschen immer an seinen Haaren ablesen.

Gesehen bei YouTube:

Und das Leben so: „Nimm das! Und das! Und das hier! Nein, halt, gib das wieder her!“

Beliebt auf Slack:

Betrunken flirten ist wie hungrig Einkaufen gehen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich kann es kaum erwarten, dass sich die Maschinen erheben und durch ein Update besiegt werden.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich, wenn ich jemanden überhole: „Du lahmer Esel!“ Ich, wenn ich überholt werde: „Okay, Schumi!“

Soeben entdeckt auf X:

Ein Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Hausschlüssel erinnern.

Frisch gepostet auf WeChat:

Nach einem Konzert zu denken, dass der Künstler deine Stadt/Show am meisten mochte, ist wie zu denken, dass die Stripperin mit dir geflirtet hat.

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