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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Darmspiegelung – oder wie ich gelernt habe, meinen Hintern für den medizinischen Fortschritt zu opfern.

Jemand aus 🇨🇷 hat geteilt:

Manchmal lösche ich einen Beitrag wieder, weil mir einfällt, dass ich dafür zu alt bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

So wie es auf dieser Tankstellentoilette aussieht, habe ich eine Alien-Autopsie um 10 Minuten verpasst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man wird geboren, denkt ungefähr eine Millionen mal „wollt ihr mich eigentlich alle verarschen?“ und dann stirbt man.

Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:

Eine Person, die kocht, ist attraktiv. Eine Person, die den Abwasch macht, ist unwiderstehlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der unangenehmste Teil des Tages ist das Aufstehen. Deshalb mache ich das immer als Erstes. Dann habe ich es hinter mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Spaghetti ohne Käse ist wie ein Kuss ohne Gefühl.

Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:

Der Versuch, einen Streit online zu gewinnen, ist soziopathisch. Ich würde alles zugeben, damit mich ein Fremder in Ruhe lässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Körper ist ein himmlischer Tempel, der von Gott erbaut wurde.

Jemand aus 🇩🇲 hat kopiert:

Wenn Häftlinge sich ihren Weg in die Ehe mit Brieffreundschaften bahnen können, dann gibt es für die meisten von euch noch Hoffnung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Bevor hier wieder Gerüchte aufkommen: Ich werde für die nächste Wahl des Bundespräsidenten nicht zur Verfügung stehen!

Jetzt live auf Pinterest:

Das Leben unter Grünrot ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten, und ohne Schnee, und ohne Spaß. Aber es geht bergab!

Gerade geteilt über X:

Dein Hund weiß sofort, dass du weggehst, wenn du dich schick anziehst … weil du zu Hause ja normalerweise nur wie ein Obdachloser rumläufst.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Die „empfohlene“ Portionsgröße von Chips scheint von jemandem berechnet worden zu sein, der noch nie Chips gegessen hat.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich habe versehentlich auf eine Anzeige geklickt, also werde ich dieses Produkt wohl bis zu meinem Tod überall auf meinem Handy sehen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn ich keine Pizza bestellt habe, gehe ich auch nicht zur Tür, wenn es klingelt. Ganz einfache Regel.

Gerade gelandet bei Twitch:

Die ersten 24 Stunden des Tages sind immer die schwersten.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich hasse es, wenn ich ein Foto von mir mache und 20 Jahre schlechte Essgewohnheiten und keine Bewegung sehe.

Jetzt live auf TikTok:

Auftragskiller sind wahrscheinlich irre genervt, wenn du den roten Laserpunkt entdeckst und versuchst, ihn wie eine Katze zu fangen.

Trendet auf Reddit:

Alles ist ein Zeichen Gottes, wenn man schizophren genug ist.

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72 Lustige Licht Sprüche

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Internet macht nicht blöd. Aber es hilft vielen, die eigene Blödheit bekannt zu machen.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Natur baut einfach 10 Meter hohe Bäume. Ohne auch nur eine Genehmigung einzuholen.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine liebste Zeit im Winter ist, wenn er vorbei ist.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es spielt keine Rolle, wie wütend ich mein Passwort eintippe. Es ist immer noch falsch.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man kann von Katzen halten, was man will. Aber wenn sie einen zur Begrüßung anmiauen, dann miaut man zurück. Das gehört sich einfach!

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum sollte ich Kinder haben, wenn ich bereits eine Stimme in meinem Kopf habe, die mir ständig einredet, Dinge zu kaufen, die ich nicht brauche?

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Suche nicht nach einer Beziehung, das klappt meistens nicht. Warte einfach und lass alles auf dich zukommen. Dann findest du zwar auch niemanden, ist aber entspannter.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich frage mich, ob die Person, die den Ausdruck „auf den Zug aufspringen“ erfunden hat, wirklich verärgert war, als alle anderen anfingen, ihn zu verwenden.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Chef hat mich beauftragt, Kaffee zu holen. Jetzt sitze ich im Flugzeug nach Kolumbien.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche nicht einmal Meditation, mein Verstand schaltet ab, sobald mir jemand eine Frage stellt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir versehentlich ins Gesicht geschlagen, als ich versucht habe, meine Decke hochzuziehen, und wenn das mein Leben nicht treffend beschreibt, dann weiß ich auch nicht mehr.

11 Leute checken gerade 👀

Ich sage nicht immer etwas Dummes. Aber wenn ich es tue, rede ich weiter und mache es noch schlimmer.

12 Leute checken gerade 👀

Ich hasse Leute, die mit ihrer Apple Watch sprechen. Seid ihr der Knight Rider, oder was?

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe Ratten schon gehasst, bevor meine Freundin mich für eine verließ.

5 Leute checken gerade 👀

Corona war schlimmer als jeder Escape Room.

18 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, es wäre erlaubt, jemanden durch eine Tür zurückzustoßen, wenn er sich nicht bedankt, wenn man ihm diese aufhält.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Blumenstrauß geworden.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn du mir begegnest und ich bin im Selbstgespräch, geh einfach weiter. Ich bin selbständig und habe gerade ein Meeting mit der Führungsebene.

23 Leute checken gerade 👀

Die Namen moderner Restaurants sagen entweder alles oder nichts über sie aus. Entweder heißt es „Fleisch und Brot“ oder „Palax“.

8 Leute checken gerade 👀

Erbsen, Bohnen, Linsen bringen den Arsch zum Grinsen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Männer behaupten, dass sie auf Temperament stehen, bezeichnen einen aber bei der ersten Auseinandersetzung sofort als Zicke oder Dramaqueen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was dich nicht umbringt, versucht es wahrscheinlich immer noch.

Jemand aus 🇲🇩 hat geteilt:

Kannst du dir vorstellen, eine Katze zu sein und diese ganze Scheiße hier neunmal machen zu müssen?!

Jemand aus 🇻🇺 hat gebookmarked:

Wenn ihr Regen wollt, putzt euer Auto. Das hilft immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Liebe Mathelehrer, haben sie schonmal daran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will?

Jemand aus 🇧🇩 hat gespeichert:

Beziehungsstatus: Ich habe die Alleinherrschaft über Kühlschrank, Sofa und Fernbedienung.

Jemand aus 🇨🇦 hat gespeichert:

Mein Arzt stellte fest, dass ich mich sehr gerne habe. Nun habe ich eine Jacke erhalten, mit der ich mich selbst umarmen kann.

Jemand aus 🇧🇳 hat gecheckt:

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und solchen, die verblödet sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie mein Toaster verbringe auch ich viel Zeit in der Küche, mache ruckartige Bewegungen und verbrenne Dinge.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem man einen Sitz unter der Dusche reizvoller findet als Sex unter der Dusche.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WeChat:

Stell dir vor, du heiratest einen alten Mann für Geld und stirbst zuerst.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ohne dich wäre es so, als wenn du nicht da wärst.

Trendet auf Pinterest:

Ich bin nicht versaut. Ich bin moralisch flexibel.

Beliebt auf LinkedIn:

Auf einen „Ihre Tochter redet permanent im Unterricht“-Brief der Schule ist „Sie sollten erstmal die Mutter erleben“ keine passende Antwort.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Doggy Style ist out, Cat Style ist in. Dabei lässt man sich von jemandem anfassen, bis man zufrieden ist, ignoriert die Person dann und kratzt drauf los, wenn die Person versucht, einen noch mal zu berühren.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn ich mit einem lebenden oder toten Menschen zu Abend essen könnte, würde ich mich fast immer für den Lebenden entscheiden, denn dann können wir die Rechnung teilen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Jetzt, wo ich dich sehe, fällt mir noch ein, dass ich noch den Müll runterbringen muss.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Babys sind winzige Personal Trainer, die man sich um den Bauch schnallen muss und die einen anschreien, sobald man aufhört sich zu bewegen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Kurz vorm Beginn der Achterbahnfahrt dem Vordermann ein paar Schrauben reichen und sagen: „Hey, die sind grad aus Ihrem Sitz gefallen!“

Jetzt live auf TikTok:

Die neue Kollegin war mal Ballerina, das sieht man auch. Ich war nie Ballerina. Auch das sieht man.

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