Lustige liebe Erde Sprüche

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Früher hieß es: ‚Eine Stunde mehr Schlaf!‘ Heute heißt es: ‚Eine Stunde mehr Instagram!‘

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist seltsam, dass es als langweilig gilt, der Farbe beim Trocknen zuzusehen, während der Besuch einer Kunstgalerie als interessant gilt. Das ist doch nur das Betrachten von Farbe, die schon trocken ist.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Des einen Müll ist des anderen Problem, denn der Wind hat gerade meinen Müll in den Garten des Nachbarn geweht.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hatte in der Schule Mathe als zweite Fremdsprache.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Unterschied zwischen Männern und Frauen wird am deutlichsten beim Ausruf „Was’n Arsch!“

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Knoblauch und Brot ist die einzige Ehe, an die ich wirklich glaube.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin mit einem HP-Laptop statt einem MacBook in ein Starbucks gegangen, und sie haben mich hinter den Laden gezerrt und verprügelt.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bevor Sie über Kinder lachen, die an den Weihnachtsmann glauben, denken Sie daran, dass es erwachsene Männer gibt, die glauben, dass Cristiano Ronaldo ein besserer Fußballer ist als Lionel Messi.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Twitter ist cool, weil man, anstatt die Nachrichten zu schauen, durch Memes herausfinden kann, was in der Welt los ist.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Schwierigste an der Imkerei ist, sich alle Namen zu merken.

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Ich weiss du hast Recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

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Im Mittelalter sind viele Kinder jung gestorben, da die Hüpfburgen noch aus Stein waren.

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Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die einen haben ihr Handy in der Öffentlichkeit auf stumm, und für die anderen suche ich noch eine neutrale Bezeichnung.

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Draußen gibt es Leute, die ein Doppelleben führen, und ich komme nicht mal mit dem Einzelleben zurecht.

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Alte Leute spielen gerne Golf, weil sie den Scheiß von allen satt haben und einfach immer wieder auf etwas einschlagen wollen.

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Die Eltern so: „Ich habe dir alles gegeben, was ich hatte“, und mit „alles“ meinten sie die Sammleredition von Geisteskrankheiten.

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Smalltalk mit einem Pärchen machen: „Habt ihr euch schon mal betrogen?“

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Ich habe mich fast an einer Karotte verschluckt. Ein Kuchen würde mir das nie antun.

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Wenn ich sage „ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Die Dramen anderer Leute? Großer Fan!

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Ich trinke keinen Kaffee, um aufzuwachen. Ich wache auf, um Kaffee zu trinken.