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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇸 hat kopiert:

Wenn du mich brauchst, ich sitze ich in der Ecke und heule wie ein Baby, weil ich das Haus von oben bis unten geputzt habe und dann die Kinder wieder reingelassen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Fünf Minuten dumm stellen erspart oft eine ganze Menge Arbeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich treffe mich jeden Tag mit anderen Leuten, damit ich drei Tage lang die gleichen Klamotten tragen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Optimismus ist auch nur was für Leute, die nur die halbe Wahrheit sehen wollen

Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

Man weiß einen chinesischen Spionageballon erst dann richtig zu schätzen, wenn er weg ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so schnell von der Couch gesprungen, als die Mikrowelle gepiepst hat, dass ich jetzt für den Wehrdienst geeignet bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich war ein aufstrebender Ninja, bis ich plötzlich Nutella entdeckte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Montag: Der einzige Tag, an dem du dasselbe Outfit vom Vortag tragen kannst, ohne dass es jemand merkt.

Jemand aus 🇲🇳 hat kopiert:

Haustiere können nicht sprechen, aber jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:

Natürlich rede ich mit mir selbst. Wir mögen uns. Wir sind zusammen aufgewachsen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

3.621

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf YouTube:

Ihr seid alle selbstbewusst und mutig bis eine unbekannte Nummer anruft.

Geht gerade viral auf Reddit:

Menschen wechseln Ihre Gesichter, wie Ampeln Ihre Lichter.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich vermisse es irgendwie, ein Kind zu sein und mich zu fragen, warum der Mond mir folgt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Bitte hört auf „schliebdas“ zu schreiben, weil schkotzgleich.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wer abends nicht ins Bett geht, muss morgens auch nicht aufstehen.

Gesichtet auf YouTube:

Anstatt daran zu arbeiten, mich zu einem besseren Menschen zu machen, kaufe ich mir lieber eine coole neue Jacke.

Macht Lärm auf TikTok:

Wenn du mir sagst, dass ich bis zum Ende schauen soll, sollte das Ende besser in fünf Sekunden kommen.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich möchte, dass die Träume mich einmal verfolgen.

Trendet auf Slack:

Ich war nicht immer so sarkastisch. Das kam erst durch jahrelange, harte Arbeit mit dummen Menschen.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich habe das Wort für koffeinfreien Kaffee vergessen und nannte ihn Depresso.

Start » Lustige Light Sprüche

Lustige light Sprüche

Lustige light Sprüche sind die perfekte Portion Humor zum Kalorien sparen 😄✨! Leicht, locker und garantiert ohne Bauchweh – hier trifft Witz auf Wohlfühl-Charme. Ob für den Alltag oder den kleinen Lacher zwischendurch, diese Sprüche bringen Spaß ohne Reue. Bereit für eine humorvolle Erfrischung? Los geht’s, lach dich leicht! 🎉😂

Neue lustige light Sprüche 👇

Alle lustigen light Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich kann kein Wort verstehen, von dem, was du da sagst, wenn deine Kapuzenschnüre ungleichmäßig sind.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn du jeden Tag mit einem Lächeln beginnst, hast du das schon mal hinter dich gebracht.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mit zunehmendem Alter ist meine „Angst, etwas zu verpassen“ durch meine „Angst, eingeladen zu werden“ ersetzt worden.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer auf Diät ist, zählt nicht Kalorien, sondern Minuten bis zur nächsten Mahlzeit.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist interessant, erwachsen zu werden und zu lernen, dass die meisten Erwachsenen nicht klug sind. Als Kind hatte ich schon so meine Vermutungen, aber ich hätte nicht gedacht, dass die Lage so schlimm ist.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich reich wäre, würde ich große, weiche Handtücher mit Monogramm verwenden, wenn ich an der Raststätte dusche.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Statt eines Eiweißshakes vor dem Training esse ich Kartoffelpüree mit Soße, und statt zu trainieren, esse ich Kartoffelpüree mit Soße.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Noch nie in meinem Leben habe ich meinen Vater in einer akzeptablen Lautstärke niesen hören.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich kein Wort von dem verstanden habe, was du gerade gesagt hast – ich habe mir deinen Dutt angesehen und konnte nur an Zimtschnecken denken.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Immer wenn Gott auf mich herabschaut, wird er sich denken: „Ach guck, da sitzt er schon wieder und frisst!“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Wir waren so arm früher, wir hatten nicht mal Internet. Wir mussten uns beim Flirten noch gegenseitig in die Augen schauen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe leider wenig Ahnung von Männern. Ehrlich gesagt, halte ich mich von allem fern was gefüttert werden muss.

23 Leute checken gerade 👀

Damit Ihr Salat besser schmeckt, legen Sie ihn einfach zwischen Brot, Fleisch, Käse und Big-Mac-Sauce.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mir vorwerfen, dass ich schreie, werde ich anfangen zu schreien, damit Sie in Zukunft den Unterschied bemerken können.

21 Leute checken gerade 👀

Wie mein Therapeut immer sagt: Das macht 150 Euro.

21 Leute checken gerade 👀

Aus Versehen einzuschlafen ist immer der beste Schlaf – und das ist so ärgerlich.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn der Polizist sagt Papiere und ich sag Schere, hab ich dann gewonnen?

18 Leute checken gerade 👀

Aufwachen, Sex, Kaffee, Sex, Mittagsschlaf. Typischer Sonntag. Also bei irgendwem. Bestimmt.

11 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist nicht erschöpft, du bist nur wach. Schönen Tag noch!

15 Leute checken gerade 👀

Mein neuer Kühlschrank piepst, wenn die Tür längere Zeit offen steht. Unter Druck kann ich mich noch weniger entscheiden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mag Nashörner! Die sind wie Einhörner, nur dicker!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn mich jemand fragt, was mein Traumjob ist, sage ich einfach: „Ich weiß nicht, Alter, ich träume nicht von Jobs“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heißen Orangen Orangen, weil sie orange sind, oder heißt die Farbe Orange, weil eine Orange orange ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früh gevögelt wurmt dich nichts mehr. Oder so ähnlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tornados sind nur ein Haufen Geister, die sich um eine Kuh streiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ausschlafen heißt mittlerweile, ohne den Wecker aufzuwachen, aber trotzdem zur gleichen Uhrzeit.

Jemand aus 🇮🇹 hat gecheckt:

Die meisten Frauen machen sich einen Dutt und sehen aus wie eine Ballerina. Wenn ich das mache, sehe ich aus wie die Oma aus Looney Tunes.

Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:

Werbeanruf: „Hallo, spreche ich da mit dem Herrn des Hauses?“ Ich, während ich das Telefon meiner Katze reiche: „Es ist für dich.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Feiertag am Wochenende ist ein verschwendeter Feiertag!

Jemand aus 🇷🇸 hat gespeichert:

Twitter ist wie eine Nachricht an einen Ballon zu befestigen, in der Hoffnung, dass die richtige Person sie irgendwie findet und liest.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Instagram:

Je mehr Menschen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich Pflanzen, Tiere und Steine.

Gerade gelandet bei YouTube:

Würde 10€ monatlich zahlen für Sommer Premium Paket ohne Wespen.

Trendet auf Threads:

Liebevoll meinen Hund anschauen, der noch nicht weiß, dass ich seinen Tag mit einem Bad ruinieren werde.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn man die Wäsche nicht faltet, wird sie auch nicht gefaltet. Ich weiß das, weil ich dieses Experiment wöchentlich durchführe.

Geht gerade viral auf YouTube:

Die Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, da es sich dabei eindeutig um ein Wurmloch handelt, das Zeit und Raum stört.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich bin heute hormonell sehr nah an der Axt gebaut.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich hasse es, wenn die Leute sagen: „Du bist so nett“. Ich bin hässlich, ich habe keine andere Wahl.

Gesehen bei Reddit:

Ich habe keine Freunde. Ich habe eine ausgewählte Sammlung an Irren. Und ich bin froh über jeden einzelnen.

Gesehen bei X:

Ich hasse es, wenn Leute sagen „Es könnte schlimmer sein“, denn es könnte ja auch besser sein.

Geht gerade viral auf TikTok:

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Parkhaus, aus dem ich nicht mehr herausfinde.

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