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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇴 hat geteilt:

Wenn Pornos wirklich so schlecht sind, warum krieg ich dann immer einen Steifen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein großer Wunsch: Einmal beim Bieranstich auf dem Oktoberfest sitzen, mein Glas frisch gepressten Orangensaft in die Höhe recken und laut schreien: „O-SAFT IS!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die armen Menschen, die Deutsch als Fremdsprache lernen. Was für Plusquamperfekt, Alter?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nach über 35 Jahren Erfahrung möchte ich euch meine Erkenntnisse übers Frühaufstehen mitteilen: Kann man machen, sollte man aber nicht müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sonntag ist, wenn meine Katze total genervt ist, weil ich den ganzen Tag in ihrer Wohnung bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie kann eine Regierung, die 40 % des Geldes aller Bürger einzieht, am Ende mit Billionen Schulden dastehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt mich morgen auf Temu zu kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mag Sex von hinten. Da können beide Fernsehen schauen.

Jemand aus 🇧🇷 hat gespeichert:

Ich habe eine Absage auf meine Bewerbung erhalten und dann gesehen, dass das Unternehmen die gleiche Stelle erneut ausgeschrieben hat, also habe ich mich erneut beworben. Ich entscheide, wann wir fertig sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Lehrer konnten mich früher so oft umsetzen, wie sie wollten. Ich habe mit jedem geredet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.876

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Meine Frau hält ein Nickerchen, und der Bösewicht dieser Geschichte wird dieser eine Nieser sein.

Gesichtet auf Snapchat:

Keine Sorge, Schatz, die Rückenschmerzen kommen daher, dass dir Flügel wachsen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich kann viele Dinge. Aber am sichersten ist es für alle, wenn ich einfach nur dasitze.

Gesichtet auf YouTube:

Hinterher ist man nicht immer klüger. Manchmal ist man auch schwanger, verkatert oder sein Geld los.

Gerade gelandet bei YouTube:

Bitte bewahren Sie sich immer einen kleinen Funken Illusion und eine Prise Hoffnung. Wir werden Sie noch brauchen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wissen Sie noch, früher, als man Freitagabend immer weg gehen musste. Das war schlimm.

Trendet auf TikTok:

Ich wusste nichts von Mascara, ich dachte, Mädchen weinen nur Tinte wie Tintenfische.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

Beliebt auf Slack:

Ich finde es toll, wie die Menge ständig vergisst, dass die Königin gestorben ist, und „God save the Quing“ singt.

Gesehen bei Threads:

Mit den Insekten im Essen bekommt der Spruch ‚Schmetterlinge im Bauch‘ eine völlig neue Bedeutung.

Start » Lustige Lineares Fernsehen Sprüche

Lustige lineares Fernsehen Sprüche

Neue lustige lineares Fernsehen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

40, aufgegeben, Fernsehen, komplett, lineares Fernsehen, Medienwandel, Menschen, Menschen unter 40, TV-Konsum

Alle lustigen lineares Fernsehen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sei der Grund, warum heute jemand lächelt. Oder dich blockiert. Wie auch immer.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du eine Akustikgitarre zu einem Lagerfeuer mitbringst, gehe ich davon aus, dass sie als Brennstoff dient.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Mann im Haus zu sein bedeutet ja heutzutage auch nur noch, dass man ab und zu ein Gurkenglas aufschraubt und ansonsten die Fresse hält.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe mir schon mal die schlechte Laune für morgen früh rausgelegt.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jungs wollen alle nur das Eine: das Fleischbällchen-Rezept meiner Großmutter.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sie zwingen mich, aus dem Bett aufzustehen.

Wenn jeder nur an sich selbst denkt, ist an alle gedacht.

Mein Lieblingsteil am Triathlon? Die Snacks danach.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn mich jemand fragt, warum ich im Rollstuhl sitze, möchte ich so etwas Lächerliches sagen wie: „Ich stehe erst wieder auf, wenn ich eine Million gespart habe.“

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin alles was du dir immer erträumt und gewünscht hast….nur mit Bauch halt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Dinge, in denen ich gut bin: Single sein und über den Hunger zu essen.

13 Leute checken gerade 👀

Die besten Schmetterlinge im Bauch sind immer noch die von Barilla.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir eingeredet, dass Hummeln nicht stechen, weil sie zu flauschig und süß sind.

14 Leute checken gerade 👀

Thermomix-Besitzer sind wie DJs: Sie machen eigentlich nichts, tun aber so, als hätten sie alles unter Kontrolle.

8 Leute checken gerade 👀

Sei nutzlos, damit dich niemand benutzen kann.

19 Leute checken gerade 👀

Rauchertipp: Nur die Zigarette danach rauchen. So habe ich von einem Tag auf den anderen aufgehört.

20 Leute checken gerade 👀

Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Elster Online.

20 Leute checken gerade 👀

Jetzt machst du dir in die Hose und hast keine zweite mit.

17 Leute checken gerade 👀

Restaurant-Tester Shows immer so: „Führen Sie einen sauberen Laden und servieren Sie frisches Essen“, und die Besitzer dann: „Oh wow, daran haben wir ja gar nicht gedacht. Danke!“

11 Leute checken gerade 👀

Bringen Sie Schwung in die Kirche, indem Sie Ihren Nachbarn während der traditionellen Begrüßungszeit einen Zungenkuss geben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.697

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, also bitten Sie mich nicht, rauszukommen. Ich bin zu Hause und komme auf meine Kosten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Bank hat auch schon wieder Stellen abgebaut. Die Stellen vor dem Komma auf meinem Kontoauszug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin schockiert. Oder wie das heißt, wenn man sich mit Schokolade vollkleckert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nicht oberflächlich, ich habe auch hässliche Freunde!

Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:

Liebe Eltern, anstatt euren Kindern Chinesisch, Geige und Yoga beizubringen, solltet ihr es erst einmal mit „Bitte und Danke“ versuchen.

Jemand aus 🇦🇱 hat gespeichert:

Je älter ich werde, desto mehr bin ich davon überzeugt, dass dieser Planet von anderen Planeten als Irrenanstalt des Universums genutzt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt ein berühmtes altes chinesisches Sprichwort, aber es ist auf Chinesisch geschrieben, so dass ich keine Ahnung habe, was es bedeutet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In der DDR lebte man immer mit der Angst, von der Stasi ausspioniert zu werden. In der heutigen BRD stellt man sich eine Alexa in die Ecke und findet das total super. Das ist wohl dieser Wind of Change.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kein Krypto für mich. Danke! Ich muss erstmal herausfinden, wie das mit dem Euro funktioniert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich halte es für sehr wichtig, vor allem morgens, die Schnauze zu halten.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Das Leben besteht im Wesentlichen darin, Menschen zu meiden, die dich nackt gesehen haben, und gleichzeitig zu versuchen, neue Menschen zu finden, die dich nackt sehen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wissen Käfer eigentlich von Geburt an, dass sie Wände hochlaufen können oder versuchen sie es eines Tages einfach und denken sich dann: „Alter, was geht jetzt ab?“

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Mit dem Zeh in der Unterhose verheddert. Es gibt Unfälle, die kann man auch keinem Arzt erklären.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich habe genug Kakteen angefasst, um zu wissen, dass sie stechen, aber auch nicht genug, um keine Kakteen mehr anzufassen.

Jetzt live auf Messenger:

Männer haben Online-Gaming nur erfunden, um die ganze Nacht mit anderen Männern zu telefonieren.

Gesehen bei Messenger:

„Bei einem Virusinfekt helfen keine Antibiotika“ ist auch so ein Satz, der es nie in die Allgemeinbildung schaffen wird.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Astrologie ist kompliziert, aber jemanden nach seinem Sternzeichen zu fragen und dann mit „Ja, das macht Sinn“ zu antworten, ist supereinfach.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Besucher machen immer Freude! Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie endlich gehen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Meine drei Fragen zum Sonntag: Was ziehe ich an? Wie liege ich am bequemsten? Wer bedient mich?

Gerade geteilt über LinkedIn:

Eine Woche vor meiner Periode einen Streit mit mir anzufangen, ist eine absolut schlechte Idee – für dich.