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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Für dich soll es Rosen regnen, aber mit den Vasen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich werde aufhören, Schwarz zu tragen, wenn sie eine dunklere Farbe anbieten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Mann hat ein Hotelzimmer für den Valentinstag gebucht. Es war wunderbar. Ich hatte das ganze Haus für mich allein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine perversen Fantasien an diesem Wochenende: In allen Stellungen ausschlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich brauche einen Hauself. Aber bitte keine Verrückten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jesus ist für deine Sünden gestorben. Wenn du nicht sündigst, ist er also umsonst gestorben!

Jemand aus 🇱🇨 hat kopiert:

Willkommen in Ihren 40ern. Ihre teuren Schuhe sind verschreibungspflichtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher ließen die Leute noch Drachen steigen. Gut, dass das endlich vorbei ist.

Jemand aus 🇹🇹 hat gecheckt:

Tut mit leid. Derzeit drehen sich alle freien Mitarbeiter auf ihren Bürostühlen. Bleiben Sie bitte in der Leitung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eilmeldung: Ein Erdenbewohner gewinnt den 70. Miss Universe Titel in Folge.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

3.386

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Mein Mann hat gerade die Worte gesagt, die jede Frau gerne hört: „Lass uns heute Abend Pizza bestellen.“

Frisch gepostet auf WeChat:

Ob ich Pläne habe? Sehe ich etwa aus wie ein verdammter Architekt?

Macht Lärm auf Reddit:

Warum haben Männer überhaupt Geburtstag? Es ist ja nicht so, dass sie erwachsen werden.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich kann nicht verstehen, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen.

Gerade geteilt über Twitch:

Da waren sie wieder, meine 3 Probleme: Müde, ratlos, ungekämmt.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wie viele Staffeln Fussball kommen eigentlich noch?

Trendet auf Pinterest:

Ich bin nur ein Außerirdischer, der versucht, zu seinem Heimatplaneten zurückzukehren.

Trendet auf Reddit:

Mein großer Wunsch: Einmal beim Bieranstich auf dem Oktoberfest sitzen, mein Glas frisch gepressten Orangensaft in die Höhe recken und laut schreien: „O-SAFT IS!“

Trendet auf Discord:

Früher war alles besser, sogar die Zukunft.

Start » Lustige Luther Sprüche

Lustige Luther Sprüche

Lustige Luther Sprüche bringen nicht nur Geschichte zum Lachen, sondern auch deinen Alltag zum Schmunzeln! 😄📜 Wer hätte gedacht, dass der Reformator mehr zu bieten hat als ernste Thesen? Tauche ein in eine Welt voller cleverer Wortspiele und humorvoller Weisheiten – perfekt für alle, die Spaß an Kulturerbe mit einem Augenzwinkern haben! 😉✨

Neue lustige Luther Sprüche 👇

Alle lustigen Luther Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Klimaanlagen sind nur menschliche Kühlschränke.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich so richtig Lust auf Schokolade habe, esse ich anstatt der Schokolade eine Banane. Dann eine Paprika, einen Apfel, Reiswaffeln, Naturjoghurt, eine Gurke und dann die Schokolade.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich warte nur darauf, dass meine Wäsche fertig wird, damit ich sie in den Trockner stecken und wieder vergessen kann.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich schmiere mir vor Zoom-Meetings gerne Puderzucker um die Nase.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Triathleten haben zwei Geschwindigkeiten: langsam und noch langsamer.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Schulranzen der 90er Kinder: 1. Klasse = Quadratischer Scout-Ranzen. 4. Klasse = 4You. 7. Klasse = Eastpak/Dakine.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum muss man eigentlich als Laie dem Finanzamt jedes Jahr die Einkommensteuer erklären?

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer nackt badet, braucht keine Bikinifigur!

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Als Mann kann man im Liegen gleichzeitig einen sitzen und einen stehen haben.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich glaube, mein Gehirn ist mir gerade in den Kaffee gefallen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Man kann den geistigen Zustand eines Menschen immer an seinen Haaren ablesen.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Leben ist einfach: Wenn ich eine Schlange mit mehr als 6 Personen sehe, gehe ich nach Hause.

12 Leute checken gerade 👀

Wer sich gesund ernährt, genug Wasser trinkt, Sport macht und ausreichend schläft, stirbt trotzdem.

18 Leute checken gerade 👀

Twitter ist für Leute, die nicht gerne alleine kacken.

7 Leute checken gerade 👀

Politiker be like „wenn ich das noch kurz sagen darf“ und dann folgt der komplette Inhalt von Herr der Ringe.

6 Leute checken gerade 👀

An alle, die den Kühlschrank öffnen, reinstarren und ihn dann wieder schließen, immer voller Hoffnung, dass plötzlich neue Snacks erscheinen… Ihr seid meine Leute.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn man beruflich „was mit Menschen“ machen möchte, aber nichts mit deren Dummheit zu tun haben will, bleibt auch nur Bestatter übrig.

25 Leute checken gerade 👀

Nett ist die Schwester von Scheiße.

23 Leute checken gerade 👀

Auf meiner Beerdigung sollte es besser einen verdammten Tisch mit Fanartikeln geben.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einen Ehemann hätte, würde ich ihm meine Adresse nicht geben. Manche Dinge sollten privat bleiben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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2. Feb., 2026

3.865

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn jemand sagt: „Ich hätte mehr von dir erwartet“, sage ich immer: „Und wer ist daran schuld?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man sich ein Croissant wie ein Telefon ans Ohr hält, wird man direkt mit dem französischen Präsidenten verbunden.

Jemand aus 🇨🇻 hat geteilt:

Eine Capri-Sonne wird grundsätzlich nochmal aufgeblasen und einem Freund angeboten.

Jemand aus 🇧🇫 hat kopiert:

Ich ziehe den Kopf ein, wenn ich in Tiefgaragen fahre. Und ihr so?

Jemand aus 🇷🇴 hat gebookmarked:

Frauentag? Ich dachte, der ist jeden Tag – zumindest in meinem Haushalt!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Rote Ampeln sind nicht das Problem – das Problem sind die Leute, die bei Grün immer noch stehen.

Jemand aus 🇮🇷 hat gecheckt:

Unsere Gerümpelschublade ist so groß, dass sie an der Eingangstür beginnt und bis zum Garten reicht.

Jemand aus 🇱🇮 hat kopiert:

Ich bin jetzt an dem Punkt angekommen, wo ich mir Sorgen machen muss, dass sowohl meine Kinder als auch meine Eltern in der Öffentlichkeit nichts Peinliches sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Im nächsten Leben mache ich was ohne Wecker!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man wird mit zunehmendem Alter nicht cooler, aber man kümmert sich immer weniger darum, cool zu sein, was der einzig wahre Weg ist, um cool zu sein.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Klebt ihr eure Laptopkamera eigentlich auch zu, oder bin ich hier der einzige paranoide Spinner, der glaubt, jemand interessiert sich für mein langweiliges Leben?

Beliebt auf WeChat:

Entweder ich bin schwach vor Hunger oder zu vollgefressen. Es ist mir also quasi unmöglich, joggen zu gehen.

Gerade geteilt über Slack:

Ich muss Hobbys finden, für die es keine Kreditkarte braucht.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Harken Sie Ihre Blätter zusammen oder warten Sie wie ein normaler Mensch, bis der Wind sie in den Garten des Nachbarn weht?

Trendet auf Slack:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, in einem fahrenden Auto einzuschlafen.

Geht gerade viral auf Threads:

Fitness-Level: Arm abstützen beim Haare föhnen.

Gesehen bei Pinterest:

Man wird mit zunehmendem Alter nicht cooler, aber man kümmert sich immer weniger darum, cool zu sein, was der einzig wahre Weg ist, um cool zu sein.

Trendet auf Threads:

Wenn eine Frau wütend ist, nimm sie in den Arm. Wenn das nicht hilft, halt Abstand und wird ihr eine Tafel Schokolade zu.

Soeben entdeckt auf Slack:

Weiß nicht, ob’s ein gutes Zeichen ist, wenn der Penner alle nach Geld fragt und nur mich nicht.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich habe 5 Kilometer vor dem Frühstück geschafft. Genug gefahren für heute.

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