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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:

Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin Schrödingers Misanthrop.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Apps so: „Willst du diese Werbung überspringen? Dann klick auf dieses Mini-X, du Wurstfinger!“

Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:

Anstatt für Frisuren und Makeup sollte es lieber mal YouTube-Tutorials für höfliches Benehmen geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe es, wenn ich bei Sonnenschein, Vogelgezwitscher und gutem Kaffee aufwache und denke, es wird ein Disney-Tag, aber dann öffne ich das Netz und hab schon gleich keine Lust mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dies ist Ihr Zeichen, alle Meetings für heute abzusagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin ein Mann. Ich kann tun und lassen, was meine Frau will.

Jemand aus 🇵🇼 hat gebookmarked:

Wer meint, es sei traurig, Single zu sein, hat noch nie andere Pärchen beobachtet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Natürlich waren die Leute früher nicht weniger dumm. Aber man behielt es für sich und verkaufte es nicht auf allen Kanälen unaufgefordert als Hauptgewinn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander geredet haben, sollten wir es dabei belassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemühen den Küchenabfall im Mülleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrücken, dass niemand ihn herausbringen muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Arbeitskollege hat mich gefragt, ob wir nicht mal gemeinsam zum Sport gehen wollen. Aber ich will Berufliches und Pilates lieber trennen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Sie sollten ein Kundendienstzentrum erfinden, das derzeit kein „überdurchschnittlich hohes Anrufaufkommen“ verzeichnet.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Bitte senkt die Benzinpreise! Ich hab nicht den Körper für OnlyFans.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Jeder Job besteht entweder aus 8 Stunden, in denen man krebserregenden Chemikalien ausgesetzt ist, oder aus 8 Stunden, in denen man auf einen Monitor starrt.

Trendet auf Telegram:

Ein Semikolon verwendet man niemals korrekt, sondern immer selbstbewusst.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich kann gar nicht genug betonen, dass ich im Urlaub nie das Bedürfnis haben werde, den kostenlosen Fitnessraum eines Hotels zu nutzen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Woher wissen Gänseblümchen eigentlich, wer wen liebt?

Verbreitet sich schnell über X:

„Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Mir wurde das Herz aus der Brust gerissen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Das Schlimmste an der Bescheidenheit ist, dass man nicht einmal damit prahlen kann.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Der Arzt gab mir noch 4 Monate. Habe ihn erschossen. Der Richter gab mir 20 Jahre. Problem gelöst.

Start » Lustige Männerklamotten Sprüche

Lustige Männerklamotten Sprüche

Neue lustige Männerklamotten Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen Männerklamotten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu denen in der Grundschule, denn Kinder haben eine lose Zunge und diese Lehrer wissen alles über Sie.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ein Kind einmal gelernt hat, „warum?“ zu sagen, ist alles vorbei.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Männer sind wie Bleistifte. Schreiben nur, wenn sie spitz sind.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine drei Lieblingsbeschäftigungen sind meine Familie zu essen und keine Kommas zu verwenden.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin so alt, wir haben früher an Ostern nur Eier im Garten gesucht und das war es dann auch. Wir haben kein zweites Weihnachten gefeiert.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jeder Mensch hat weltweit sieben Doppelgänger. Wenn ihr mich also mal joggen seht: Ich bin’s nicht!

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Heute ist der Tag, an dem ich die Zwiebeln zum Weinen bringen werde.

Normalisieren Sie die Beantwortung von Arbeits-E-Mails mit: „Wovon zur Hölle laberst du?“

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Kätzchen läuft weg, wenn die Kinder in ihre Nähe kommen, und jetzt ärgere ich mich, dass ich nie daran gedacht habe, das selbst zu versuchen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich frühstücke morgens allein für zwei.

20 Leute checken gerade 👀

In Bananenjahren bin ich Brot.

17 Leute checken gerade 👀

Eine akademische Karriere zu verfolgen ist wie zu glauben, dass die Stripperin dich liebt.

12 Leute checken gerade 👀

Ich sehe mich weniger als Mitglied meines Fitness-Studios sondern eher als Sponsor.

18 Leute checken gerade 👀

Könnte bitte jemand herkommen und den Erwachsenen spielen? Ich bin zu müde.

12 Leute checken gerade 👀

Die drei Personen, denen jeder einzelne meiner Beiträge gefällt, werden in mein Testament aufgenommen.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie Ihre Meinung äußern, während Sie eine Lesebrille putzen, werden die Leute denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden.

9 Leute checken gerade 👀

Dehnen reicht nicht aus, ich muss meinen Körper wie LEGO auseinandernehmen können.

15 Leute checken gerade 👀

1 plus 1 gibt 3, wenn du kein Kondom benutzt.

15 Leute checken gerade 👀

Life-Hack: Du brauchst kein Salz, wenn du einfach in dein Essen weinst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.295

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇰 hat gecheckt:

Ich werde einen Spiegel in meinem Kühlschrank anbringen, damit immer ein Snack da ist, wenn ich einen suche.

Jemand aus 🇱🇰 hat gecheckt:

Ich liebe es, wenn man etwas Vernünftiges sagt oder tut und der anderen Person „Datei nicht gefunden“ ins Gesicht geschrieben steht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Für dich würde ich aufhören, Bäume anzuschreien.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe Batman immer geliebt, weil auch ich meinen Eltern die Schuld für meine gesamte Persönlichkeit gebe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Saisonale Depressionen können in Irland besonders hart sein, weil es nur eine Jahreszeit gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nur noch ein paar Stunden blöd gucken, dann ist Feierabend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe aufgehört, meine Kinder anzuschreien, wenn sie mich verärgern und habe stattdessen angefangen, langsam ihre Süßigkeiten wegzufuttern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Auf der Hochzeit für Aufregung zu sorgen, indem man auf beliebige Leute zugeht und sagt: „Ich finde es so mutig, dass Sie hier sind“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein neues Leben hat etwas so Spirituelles. Wenn ich meinem kleinen Neffen in die Augen sehe, kann ich nicht aufhören, daran zu denken, wie toll es sein wird, mich mit ihm auf LinkedIn zu verbinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Lehrer konnten mich früher so oft umsetzen, wie sie wollten. Ich habe mit jedem geredet.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Snapchat:

Falls dir heute noch niemand gesagt hat, wie hübsch du bist, viel Glück für morgen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich: Endlich emotional stabil. Leben: „Lol, warte kurz.“

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Und während du beim Zähneputzen noch denkst: „Das wird mein Tag!“ Hat dir der Zahnpastavogel schon aufs Hemd geschissen.

Gesehen bei Instagram:

Laut Kontostand ist morgen schon Monatsanfang.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Der Titelsong von Mission Impossible läuft in meinem Kopf, wenn ich versuche, mich an ein Passwort zu erinnern.

Jetzt live auf Messenger:

Und wenn du innen nicht schön bist, dann ist mir dein außen völlig egal.

Trendet auf Instagram:

Die Leute kaufen sich ein MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Der Herbst ist wie ein Makler: Zeigt dir kurz, wie nett es sein könnte, und nervt dann doch.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich werde nie so cool sein, dass ich auf einem Zahnstocher kauend durch die Gegend latschen kann.

Gesehen bei LinkedIn:

Bei uns kommt kein Tropfen Alkohol auf den Tisch. Wir sind sehr vorsichtig beim Einschenken!