Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Da willste raus in die Sonne und dann kriegste die Couch nicht durch die Tür.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich das Haus eines Mädels betrete und sie dutzende Pflanzen hat, weiß ich, dass sie eine gute Partnerin ist, weil sie sich bereits liebevoll um eine Menge nutzloser Dinge kümmert. Was macht da schon eins mehr aus?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Über andere lachen kann jeder. Über sich selbst lachen ist für Fortgeschrittene.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe festgestellt, dass ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen darin besteht, dass, wenn eine Frau sagt: „Riech mal“, es wahrscheinlich gut riecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Aioli mit zu wenig Knoblauch enttäuscht mich auf Ebenen da kommen Menschen gar nicht hin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen könnte, würde ich wahrscheinlich Bruce Willis davon abhalten, uns vor diesem Asteroiden zu retten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich hab zu One-Pot Gerichten noch Eintopf gesagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der entspannendste Teil eines jeden Fluges ist, wenn Sie Ihren Sitz endlich einen halben Zentimeter zurücklehnen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meist meine Wäsche.

Jemand aus 🇰🇪 hat gespeichert:

Die Benzinpreise sind so hoch, dass ich mit meinem Roomba zur Arbeit fahre.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.587

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

1.158

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Es ist Montag und ich bin aufgestanden. wo kann ich meine Prämie abholen?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Noch nie einen Schmetterling gesehen, der geradeaus fliegt. Immer hektisch im Zickzack. Die Dinger müssen unheimlich schwer zu steuern sein.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Saturn hat auch einen Ring um den Bauch und ist trotzdem hübsch.

Gerade geteilt über X:

Hat jemand die Nummer von der Hexe aus Schneewittchen? Ich bräuchte mal ein paar Äpfel.

Macht Lärm auf Telegram:

Manchmal denke ich nicht nach. Das ist sehr schön.

Frisch gepostet auf Threads:

Mit den meisten Menschen verbindet mich eine tiefe Gleichgültigkeit.

Frisch gepostet auf Instagram:

Das beste an Pizza zum Abendbrot ist die kalte Pizza zum Frühstück.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich bin etwa 1000 Berliner davon entfernt, der Elefant im Raum zu sein.

Geht gerade viral auf YouTube:

Und wenn du innen nicht schön bist, dann ist mir dein außen völlig egal.

Trendet auf Slack:

Dschungelcamp: Der einzige Ort, an dem man fürs Nichts-Tun Gage bekommt.

Start » Lustige Männlichkeit Sprüche

Lustige Männlichkeit Sprüche

Lustige Männlichkeit Sprüche bringen den Humor ins Spiel, wenn es um echte Kerle und ihre kleinen Macken geht 😂💪 Ob Bartpflege oder Grillmeister-Diplom – hier wird Männlichkeit mit einem Augenzwinkern gefeiert. Bereit für Lachflashs und coole Sprüche, die den Alltag eines echten Helden auf die Schippe nehmen? Dann schnall dich an, denn hier wird gelacht, was das Zeug hält! 😎🔥

Neue lustige Männlichkeit Sprüche 👇

Alle lustigen Männlichkeit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich warte immer auf den Bus, aber der Bus nie auf mich. Das Leben. Kurz erklärt.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manche Leute sind halt auch wie so ein Dynamo. Sie machen einem das Leben schwerer, aber immerhin geht einem dabei ein Licht auf.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Therapeut hat gesagt, ich soll endlich loslassen! Gut, mein Würgegriff war vielleicht ein wenig zu fest.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die meisten Frauen machen sich einen Dutt und sehen aus wie eine Ballerina. Wenn ich das mache, sehe ich aus wie die Oma aus Looney Tunes.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Heirate jemanden, der kochen kann. Schönheit vergeht, aber der Hunger wird immer bleiben.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Erzähl mir nichts von multiplen Universen, ich habe schon genug Probleme, dieses hier am Laufen zu halten.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

So viele Leute sagen, dass sie ihren Mähroboter lieben, aber man sieht nie, dass sie ihn freilassen.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich später bereue.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die wichtigste Lektion, die mich das Berufsleben gelehrt hat: Fleißige und zügige Mitarbeiter werden mit noch mehr Arbeit „belohnt“.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Gerade habe ich gedacht, mir wären beim Kacken die Augen geplatzt. Dabei hat einer nur das Licht ausgemacht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich habe meine AirPods entwirrt.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie eine Avocado: Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendetwas geschmackloses fettiges.

13 Leute checken gerade 👀

Früher als Menschen noch zu 65% aus Wasser und nicht aus Scheisse bestanden.

5 Leute checken gerade 👀

Nicht zurückzuschreiben ist nur in Ordnung, wenn ich es tue.

7 Leute checken gerade 👀

Klar bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.

12 Leute checken gerade 👀

Ich wachte in Panik aus einem tiefen Schlaf auf und dachte, ich käme zu spät zur Arbeit. Zum Glück war ich schon da.

9 Leute checken gerade 👀

Viele von euch verstehen nichts von Politik, weil euer Geschichtslehrer auch der Sportlehrer war.

19 Leute checken gerade 👀

Mein berufliches Ziel ist es, mein LinkedIn-Konto irgendwann einfach löschen zu können.

23 Leute checken gerade 👀

Mindestens 80% meines Tages verbringe ich damit, meine unangemessenen Gedanken zurückzuhalten.

8 Leute checken gerade 👀

Was ich beruflich mache, soll ihnen mein Chef erklären.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.587

Lustige Sprüche Bilder

20.921

24. Jan., 2026

645

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich hätte den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich jemanden vermisse, stelle ich mir vor, diese Person würde uns eine Woche besuchen. Dann geht’s wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“, und plötzlich sind wir im dritten Akt mit einer Pause.

Jemand aus 🇲🇷 hat geteilt:

Normalität betrifft mich nicht.

Jemand aus 🇷🇺 hat gespeichert:

Wenn du nach zwei Wochen Urlaub wieder arbeiten musst und dich fragst, was zur Hölle nochmal dein Job ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald – überall beschissen kalt!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich würde ja von der Couch aufstehen, aber Newtons erstes Bewegungsgesetz besagt, dass ruhende Körper ruhend bleiben, und wer bin ich, dass ich der Physik widerspreche?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Du bist so still“ Danke, ich fühle mich in deiner Nähe nicht wohl.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin gut im Multitasking. Ich kann gleichzeitig reden und Situationen verschlimmern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Endlich bin ich den Winterspeck los. Hab‘ jetzt Frühlingsrollen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Die Autofahrer in meiner Stadt ignorieren die Zebrastreifen. Hätte man das Cover des Abbey-Road-Albums hier gedreht, hätte es ein oder zwei Beatles weniger gegeben.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich hasse es, wenn ich eine Serie zu Ende gesehen habe und nicht weiß, was ich mit meinem Leben anfangen soll.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ein Mann ein Wort. Eine Frau ein Wörterbuch.

Gesichtet auf Messenger:

Geduld? Als hätt‘ ich Zeit für so’n Scheiß!

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich fühle mich jedes Mal so schlecht, wenn ich einen Introvertierten erschrecke. Bitte komm zurück!

Gerade geteilt über Telegram:

Kleine Menschen wissen, dass sie klein sind. Dicke Menschen wissen, dass sie dick sind. Nur dumme Menschen haben mal wieder keine Ahnung.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich bin ein voll funktionsfähiger Erwachsener mit dem Energieniveau eines Bären im Winterschlaf.

Gesichtet auf Pinterest:

Frauen, die sagen, eine Geburt sei schmerzhaft, haben offensichtlich noch nie Schlager gehört.

Gesichtet auf Threads:

Mein einziges Hobby aktuell ist nachts lüften.

Kürzlich geteilt auf Threads:

An alle Frauen, die immer noch auf den Ritter auf dem weißen Pferd warten: Gebt nicht auf! Angesichts der steigenden Spritpreise könnte euer Wunsch bald in Erfüllung gehen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑