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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇱 hat geteilt:

Wer nicht verrückt sein kann, der ist bescheuert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Geheimnis einer sauberen Wohnung? Lass niemals deinen Mann oder die Kinder rein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ihr Männer weiter so macht, heirate ich meine beste Freundin.

Jemand aus 🇨🇴 hat gebookmarked:

Beziehungsstatus: Es ist nicht kompliziert, ich bin nur ein Idiot.

Jemand aus 🇱🇻 hat gecheckt:

Es heißt nicht mehr „dumm“, sondern „Person mit gedrosselter Leistung“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man keine Snacks kauft, ist man kurz stolz und danach unfassbar traurig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Da draußen gibt es Menschen, die deinen Ex daten müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt doch in Supermärkten jetzt diese pinken Körbe, die sagen sollen „Ich bin Single, sprich mich gerne an.“ Können wir noch welche in einer anderen Farbe machen, die sagt „Ich hasse Menschen, geh mir nicht auf den Sack!“?

Jemand aus 🇧🇿 hat kopiert:

Ich mag den Song „I’ve Got a Feeling“ von den Black Eyed Peas nicht wirklich, aber ich mag einfach den Teil, in dem sie „Mazel Tov“ sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist süß, wie mein Sohn gerne vorbeikommt und nach mir sieht, wenn er Geld braucht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

3.623

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Allein das Wissen, dass ich morgen aufstehen muss, ist schon ärgerlich, und es ist noch nicht einmal dunkel.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich fülle die Speisekammer mit gesunden Snacks und ärgere mich dann, wenn wir kein Junkfood im Haus haben.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Sie sagten: „Verprass dein Geld, denn das Leben ist kurz.“ Jetzt ist mein Geld weg, aber ich bin noch am Leben.

Trendet auf Messenger:

Nur weil du einzigartig bist, heißt das nicht, dass du nützlich bist.

Gerade gelandet bei Messenger:

Warum sollte ich meinem Bauchgefühl trauen? Mein Bauch kann nicht einmal den Unterschied zwischen „Ich habe Hunger“ und „Mir ist langweilig“ erkennen, und das ist seine einzige Aufgabe.

Gesehen bei Messenger:

Wisst ihr noch damals in der Grundschule als einfach plötzlich jemand gekotzt hat.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wer hat es Amerika genannt und nicht Fast Food And The Furious?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Verständnis ist aus. Ab sofort gibt’s Konsequenzen!

Macht Lärm auf Slack:

Meine Dating-Phase ist offiziell beendet. Danke an alle, die teilgenommen haben – ich habe gelernt, warum ich allein besser schlafe.

Trendet auf Threads:

Wenn das mit dem Assi TV so weitergeht, heißt es in der Kirche bald nicht mehr: „Ja, ich will“, sondern: „Alder, isch schwör“

Start » Lustige Männlichkeit Sprüche

Lustige Männlichkeit Sprüche

Lustige Männlichkeit Sprüche bringen den Humor ins Spiel, wenn es um echte Kerle und ihre kleinen Macken geht 😂💪 Ob Bartpflege oder Grillmeister-Diplom – hier wird Männlichkeit mit einem Augenzwinkern gefeiert. Bereit für Lachflashs und coole Sprüche, die den Alltag eines echten Helden auf die Schippe nehmen? Dann schnall dich an, denn hier wird gelacht, was das Zeug hält! 😎🔥

Neue lustige Männlichkeit Sprüche 👇

Alle lustigen Männlichkeit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich alleine bin, bin ich eigentlich ziemlich sympathisch.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer auch immer Ihnen gesagt hat, dass es keine dummen Fragen gibt, hat gelogen.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum eine große Nachricht schicken, wenn man 15 kleine hintereinander schicken kann, um noch mehr zu nerven?

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man Recht hatte, als alle anderen noch dachten, man sei verrückt.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich meine WWF-Moves nicht an dir üben kann, will ich dich nicht.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen ergibt es wieder ein Viereck. Außer es ist ein Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Beim Vorstellungsgespräch: „Meine Stärke ist, dass ich mir immer große Mühe gebe, es so aussehen zu lassen, als wüsste ich, was ich tue.“

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Heute ist so ein schöner Tag, dass ich mich entschlossen habe, zu Fuß zu gehen, anstatt den Bus zu nehmen. Das Vorstellungsgespräch kann ohne mich beginnen.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich möchte bitte zurück ins Bälleparadies. Dieses Erwachsensein ist nichts für mich. Ich habe das jetzt ausprobiert und bin fertig damit.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin viel zu unqualifiziert für das Erwachsenenleben und habe das Gefühl, dass ich viel zu schnell zum Manager befördert wurde.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Bewegung gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um dich zu bewegen. Klingt für mich wie ein Schneeballsystem.

20 Leute checken gerade 👀

Legosteine sind klassische Lernspielzeuge. Du trittst einmal drauf und zack kannst du Ballett.

19 Leute checken gerade 👀

Warum stürmen Eltern in dein Zimmer, als wollten sie dich bei irgendwas erwischen, etwa wie du sie mit einem anderen Elternpaar betrügst oder so?

5 Leute checken gerade 👀

Der Mensch, der mir das Lachen nimmt, muss erst noch geboren werden.

20 Leute checken gerade 👀

Ich packe mein Vesper und lege zwei Früchte dazu, damit sie sich gegenseitig Gesellschaft leisten können, da ich sie sowieso nicht essen werde.

25 Leute checken gerade 👀

Ich trinke Wasser immer direkt vor meinen Pflanzen, damit sie nicht vergessen, wer der Ernährer ist.

16 Leute checken gerade 👀

Klar kann man zum Frühstück schon Schnapspralinen essen. Es heißt ja nicht umsonst Moin Cherie.

7 Leute checken gerade 👀

„Das geht aber nicht“ verstehe ich grundsätzlich als Aufforderung.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn mir jemand morgens vor meinem ersten Kaffee eine Frage stellt, ist das dumm, aber mutig.

23 Leute checken gerade 👀

Als Kanzler würde ich den Leuten erlauben, bei der Änderung ihres Passworts dasselbe Passwort wie bisher zu verwenden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ohne Käse wäre mein Leben sinnlos. Oder wie es in dem schönen Lied heißt: „Ain’t no sunshine when cheese gone!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der beste Schutz vor Sonnenbrand sind Ferien im Sauerland.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Vatikanstadt sollte Popenhagen heißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Deutsche ist der stärkste Mensch der Welt. Kein anderer bekommt so viele Bären aufgebunden und läuft noch aufrecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der einzige Narzisst, der in mein Leben darf, ist meine Katze.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer glaubt, Sportunterricht habe Liebe zum Sport bei Schülern entfacht, glaubt auch, die Bundesjugendspiele hätten uns alle für Leichtathletik begeistert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Leute sagen, dass sie sprachlos sind, hoffe ich immer, dass sie es auch so meinen, aber sie hören nie auf zu reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie hat der erste Mensch, der lesen konnte, das Lesen gelernt?

Jemand aus 🇲🇿 hat gebookmarked:

Heißt der wirklich Elon Musk, oder doch Elon Murks?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habe den Mathenachhilfelehrer meiner Tochter gefeuert, als er meinte, sie würde nicht 110% geben.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Jemand nannte mich „imposant“ und ich wollte mich prügeln, bis ich es gegoogelt habe.

Kürzlich geteilt auf Slack:

All die Jahre im Internet haben wir nur für die künstliche Intelligenz gearbeitet.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Diese Atemtechniken sind gar nicht für die Geburten, die sind für das Familienleben Jahre später.

Beliebt auf Slack:

Wir können einen Menschen auf den Mond bringen, aber wir können keinen guten Weg finden, um Wein im Liegen zu trinken.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Sorry, Gregor Samsa, aber ich würde auch als Käfer gut klarkommen und hätte Freunde. Vermutlich warst du selbst das Problem!

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn ihr Euch zwischen Abnehmen oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann Vollmilch, Zartbitter oder Weiße Schokolade nehmen?

Beliebt auf Threads:

19 Cent für 160 Zeichen. Ich war dabei.

Gesehen bei Instagram:

Nach allem, was ich durchgemacht habe, verdiene ich einen Drachen.

Gesehen bei X:

Erstmal dumm herumsitzen und den Kaffee genießen.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich habe bei Starbucks versehentlich „groß“ statt „venti“ gesagt, und jetzt ist die Polizei da.

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