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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇵 hat geteilt:

Shazam, aber für zufällige Geräusche draußen.

Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen eines Stromausfalls.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Mann sagte, er wolle, dass ich aufhöre zu trinken und trotzdem gute Laune habe. Also sagte ich ihm, er solle aufhören, Benzin ins Auto zu füllen und trotzdem fahren.

Jemand aus 🇪🇹 hat gebookmarked:

Frauen erkennen bei Männern die kleinste Lüge, aber der Brigitte glauben sie, wenn sie lesen, sie können 20 Kilo in 7 Tagen abnehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Unser Hund schnarcht so laut, dass wir ihn nur noch Opa rufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn der Apfel nicht weit vom Stamm fällt, sind meine Kinder wirklich aufgeschmissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nicht stur, sondern meinungsstabil.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeder mag den, der keinen Blödsinn duldet, solange es nicht dein Blödsinn ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Grau, kalt, ekelhaft, uneinladend und unmotivierend. Bah! Soviel zu meinem Spiegelbild. Was macht das Wetter?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Schlafrhythmus ist nicht einmal mehr ein Rhythmus. Eher so ein Freestyle.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei Instagram:

Wir müssen Fett verbrennen! Schmeißt den Grill an!

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich würde es Ihnen erklären, aber ich habe keine Buntstifte dabei.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Bei manchen Menschen fällt mir immer wieder ein Spruch meiner Oma ein: „Es war mir eine Lehre, Sie kennenzulernen!“

Gerade geteilt über Snapchat:

Produkte verderben dreimal schneller, wenn man sie selbst bezahlt hat. So will es das Gesetz!

Gerade geteilt über Discord:

Muss mal wieder die Beine rasieren. Das Föhnen dauert viel zu lange.

Trendet auf X:

„Hä?“ ist 94% meines Wortschatzes.

Gerade geteilt über Threads:

Wo eine Pille ist, ist auch ein Weg.

Geht gerade viral auf Telegram:

Vor einer Stunde und einer halben Tüte Chips war ich angezogen und bereit, laufen zu gehen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Halloween ist cool, aber nichts ist gruseliger als meine früheren Entscheidungen bei Männern.

Gerade geteilt über Threads:

„Nur DESWEGEN hast du mich geweckt?!“, schreie ich meine Blase an und zeige auf die Toilette.

Start » Lustige Mandant Sprüche

Lustige Mandant Sprüche

Neue lustige Mandant Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht war es ein Kuchen in Form einer Messer… 🍰🔪😄 #Kuchendrama"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht ist er einfach kein Fan von Gitterstäben und orangefarbenen Overalls. 🤷‍♂️ #FreiheitFürMandanten"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht hat er im Schlaf gewalkt? 🕺🌙😄"

Mehr lustige Mandant Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Mandant Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Wecker mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wo andere Salz in die Wunde streuen, nehme ich Tabasco.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Geld allein macht nicht glücklich. Du musst schon Wein davon kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bin im Wald giftige Pilze suchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so klug wie die Person, die den Dudelsack benannt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Unangenehme Telefonate sollte man immer mit „Ich muss auflegen, die Schaukel wird frei“ beenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer täglich furzet, dass es knallt, wird 99 Jahre alt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will nicht sagen, dass ich sonntags übertrieben faul bin, aber es ist schon sehr vorteilhaft, dass Atmen ein Reflex ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sollte es zwischen uns zu einem Treffen kommen und du siehst nicht so aus wie auf deinen Fotos, zahlst du meine Drinks so lange, bis du so aussiehst!

Jemand aus 🇩🇯 hat gespeichert:

Täglich geht die Sonne auf, täglich weicht die Nacht dem Licht, alles siehst du einmal wieder, nur verliehenes Werkzeug nicht.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Reddit:

Mädchen sind wie Elektrizität. Wenn man sie anfasst, bekommt man eine gewischt.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich habe heute erfahren, dass die geschlechtsneutrale Version von Sugar Daddy Glucose Guardian heißt, und jetzt weiß ich auch nicht.

Trendet auf LinkedIn:

Auch Wolkenkratzer haben mal als Keller angefangen.

Geht gerade viral auf Threads:

„Nur weil das gestern mein Lieblingsessen aller Zeiten war, musst du mir den Scheißfraß heute nicht nochmal servieren!“ Katzen. Immer.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Besucher machen immer Freude! Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie endlich gehen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Im Alter wird einem plötzlich klar, dass der Schlumpf, der alles hasst, der Normale ist.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Das Gegenteil eines Veganers ist ein Schweinfurter.

Trendet auf Messenger:

Mein Kind hat definitiv eine Zukunft in der Gastronomie. Sie wartet immer, bis ich den Mund voll habe und stellt mir dann eine Frage.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Man wird geboren, lügt bei der Frage, wie es einem geht und dann stirbt man.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Menschen, die beim Niesen schreien, brauchen ihre eigene Insel.

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