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Lustige Mandarinen Sprüche 🍊😄 bringen Schwung in den Alltag und zaubern jedem ein freches Lächeln ins Gesicht! Wer hätte gedacht, dass die kleine Zitrusfrucht so viel Humor verstecken kann? Perfekt für alle, die Obst lieben und gerne mal mit einem Augenzwinkern durch den Tag gehen. Also schnapp dir eine Mandarine und lass dich von witzigen Sprüchen zum Schmunzeln bringen!

Neue lustige Mandarinen Sprüche 👇

Alle lustigen Mandarinen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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23. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Deutsch ist eine schwere Sprache. Ein kleiner Patzer und der ganze Satz ist uriniert.

Jemand aus 🇰🇿 hat gebookmarked:

Ich habe geschlafen wie ein Stein. Der die ganze Nacht über‘s Wasser geflitscht wird.

Jemand aus 🇮🇪 hat gebookmarked:

Von allen Dingen, über die mich das Internet belogen hat, ist die Leichtigkeit und Begeisterung, mit der eine Katze auf einem Roomba fährt, das größte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich versuche wirklich mehr Smoothies zu mixen. Aber irgendwie wird immer Gin Tonic daraus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Fotoalbum besteht zu 25% aus meinen Kindern und zu 75% aus Dingen, die ich nicht lesen konnte und größer machen musste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Glaube meine Innere Stimme ist immer betrunken, alles andere ergibt einfach keinen Sinn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich brauche keine Therapie – ich brauche nur Eierlikör und ein bisschen Ruhe.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Es ist völlig absurd, dass das Silicon Valley uns KI aufdrängt, bevor sie herausgefunden haben, wie man Pommes länger frisch hält.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Willkommen in den 40ern: Schöne Olivenölsammlung.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche nur überlebt, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

Macht Lärm auf Instagram:

Friedliche kleine Vögel sind Spatzifisten.

Gerade geteilt über Snapchat:

Bin ich ein Außerirdischer, oder warum tust du so, als würde ich nicht existieren?

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn ich sterbe, möchte ich als Bremsschwelle zurückkommen, damit ich die Leute ärgern kann.

Beliebt auf Slack:

Gute Nacht, mein herzallerliebster Mittelfinger. Ruh dich gut aus, du hast morgen wieder einiges zu tun.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Mandarinen Sprüche

Neue lustige Mandarinen Sprüche 👇

Mein Körper denkt auch, ich verarsche ihn. Das ganze Jahr: Obst wird ignoriert. Im Dezember: 30 Mandarinen pro Tag.

Jetzt beginnt wieder diese kurze Zeitspanne im Jahr, in der mein Immunsystem hofft, ich würde mich endlich gesünder ernähren, weil ich fünf Mal täglich Mandarinen zu mir nehme.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Wenn ich Schnee will, dann fliege ich nach Dubai und geh in die Skihalle, wie andere normale Leute auch.

Ich wollte gerade anfangen, ein guter Mensch zu sein, aber dann wurde ich leicht genervt.

Ich zerfalle unter der Tyrannei, ständig „ein neues Konto erstellen“ zu müssen.

Der Grat zwischen Weihnachtsbeleuchtung und „Willkommen im Nachbarschaftspuff!“ ist oft nur ganz schmal.

Hunde können nicht sprechen, und jeder liebt sie. Zufall? Ich glaube nicht.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Was zur Zeit echt noch fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.

„Hör auf, mit dem Bein zu wippen!“ Entweder das oder ich fange an zu schreien.

Ich verstehe so langsam, warum sich Wild vors Auto schmeißt.

Ich wäre so gerne ein Vogel! Die sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten, zwitschern den ganzen Tag herum und scheißen auf alles.

Wie lang eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Klotür man sich gerade befindet.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Kein Mensch macht mich so glücklich wie meine Fußbodenheizung.

Ich habe mich gerade selbst als Reinigungskraft in meinem Haus gefeuert. Ich mag mein Auftreten nicht, und ich wurde erwischt, wie ich bei der Arbeit getrunken habe.

Vielleicht liegt das Problem ja darin, dass ich cooler bin als jeder Mann, den ich je getroffen habe.

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Könntest du dich bitte bei mir entschuldigen?

Je hübscher man bist, desto seltsamer wird es.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Wenn du dir heute unnütz vorkommst, denk immer daran, dass die FIFA eine Ethikkommission hat.

Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre schon mal ein guter Anfang.

Ich bin so alt, ich hab‘ noch ohne Servolenkung eingeparkt.

Ich bin nicht süchtig nach Twitter. Ich bin einfach ein sehr guter Zuhörer und möchte wissen, was jeder zu sagen hat.

Ich lebe in meiner eigenen Welt, aber das ist okay – man kennt mich dort.

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