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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zu viel Aufmerksamkeit lässt einen Esel denken, er sei ein Löwe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Denken Sie an all das Papier, das wir sparen, wenn wir uns online beschweren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieser Moment, wenn du einen blauen Fleck an deinem Körper hast, aber keine Ahnung hast, woher der kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Weihnachten bei den Eltern: Du kommst als Gast und gehst als Systemadministrator.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Es ist besser zu geben als zu nehmen“, denke ich, während ich mir das Geld aus der Brieftasche meines Mannes gebe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Wake Me Up Before You Go-Go“ von „Wham“ animiert zu etwas, was man nicht tun sollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe heute Geburtstag und bin damit ein Jahr näher an dem Alter, das in meinem Nachruf stehen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Habe heute Auflauf gemacht und die Familie hat sich beschwert, dass zu viel Käse darauf wäre. Entschuldigung. Ex-Familie natürlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht launisch, ich bin nur auf ‚Shuffle‘.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Um sein Gewicht auch während der Feiertage halten zu können, bedarf es guter Planung und Selbstdisziplin – wie z.B. die Batterien aus der Personenwaage zu entfernen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20938 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

603

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Drei Herz-Emojis verschickt, nur zwei zurückbekommen. Immer diese Psychospielchen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Sobald Vampire real werden, bin ich der Erste, der sich beißen lässt.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Viruslabor trifft es besser.

Gesichtet auf X:

Je mehr Menschen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich Pflanzen, Tiere und Steine.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Im alten Ägypten galten Katzen als Götter… Katzen haben das nicht vergessen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Um zu verstehen, warum manche überall ihren Senf dazugeben, musst Du lernen, wie eine Bratwurst zu denken.

Gesehen bei Discord:

Man muss auch mal die Schuld bei anderen suchen!

Macht Lärm auf Threads:

Mist! Die Akkus von meinem Heiligenschein sind schon wieder leer.

Beliebt auf Discord:

Wann gibt’s endlich Noise Cancelling für Gedanken?

Gesichtet auf Facebook:

Wie mein Therapeut immer sagt: Das macht 150 Euro.

Start » Lustige Massieren Sprüche

Lustige massieren Sprüche

Lustige massieren Sprüche bringen nicht nur Spannung in die Muskeln, sondern auch ein breites Grinsen ins Gesicht! 😄💆‍♂️ Ob beim Wellness oder nach einem langen Arbeitstag – ein bisschen Humor entspannt genauso gut wie eine Massage. Also schnapp dir deine Lieblingsöl-Flasche und lass dich von witzigen Worten umarmen! 🎉✨ Massage war noch nie so spaßig!

Neue lustige massieren Sprüche 👇

Alle lustigen massieren Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sobald ich meine Autotür schließe, eröffne ich eine Karaoke Bar.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin jetzt gut genug in Form, um mich in einen Vampir zu verwandeln.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Endlich ist mein Winterspeck weg! Habe jetzt Frühlingsrollen.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Joghurt, den ich esse, ist aktiver und kultivierter als ich selbst.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich identifiziere mich sexuell als der eine flackernde Buchstabe auf dem Neon-Schild des Hotels.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Natürlich sind wir Männer multitaskingfähig. Wir können mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich werde ab sofort den ganzen Tag im Bademantel in meinem Garten herumlaufen, damit meine Nachbarn endlich den Zaun bauen, den ich schon immer wollte.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es wäre viel einfacher, nüchtern zu sein, wenn ich mich selbst mögen würde.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mittwoch nach der Elektriker-Methode: Ohne Spannung zur Arbeit. Widerstand leisten. Jeden Kontakt zur Leitung vermeiden!

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie kann es eigentlich sein, dass alle Leute in meinem Alter 10 Jahre älter aussehen als ich?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich mag dich, weil wir die gleichen Leute hassen.

24 Leute checken gerade 👀

Merke: Besser Freitag der 13. als Montag der egal wievielte.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie eine heiße Tasse Kaffee transportieren, empfehle ich Ihnen dringend, nicht zu niesen.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn Hafer Milch sein kann, kannst du alles sein, was du willst.

21 Leute checken gerade 👀

Wieso kann man mit Menschen nicht so umgehen wie mit Wassermelonen? Man klopft ihnen auf den Kopf und findet heraus, ob sie normal oder hohl sind.

20 Leute checken gerade 👀

Laubbläser… machen seit 1977 das Laub zum Problem Ihres Nachbarn.

24 Leute checken gerade 👀

Alle sagen immer, Geld muss arbeiten. Liebes Geld, ich will nur, dass du weißt, wenn du zu mir kommst, musst du nicht arbeiten.

23 Leute checken gerade 👀

Ist es nicht seltsam, dass wir eine kleine Stimme in unserem Kopf haben, wie die, mit der du das gerade liest?

20 Leute checken gerade 👀

Home is where the Jogginghose ist.

13 Leute checken gerade 👀

Ich kann Augenbrauen hochziehen in zwölf Sprachen.

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Sohn hat den Rasen gemäht, also wenn Sie mich brauchen, bin ich draußen und mähe den Rasen neu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Okay, wie’s aussieht verfügt die „Hotline bei Problemen mit Alkohol“ nicht über einen Lieferservice.

Jemand aus 🇳🇱 hat kopiert:

Wenn es in den 80er Jahren Smartphones gegeben hätte, hätten die meisten von uns einen Bewährungshelfer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sternzeichen Kaffee. Aszendent müde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lieber eine Wampe, als gar nichts Hervorragendes!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich weiß, dass ich oft verschwinde, nicht zurückschreibe und auch distanziert bin. Die Wahrheit ist, dass ich eine Superheld bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Babymöhren implizieren die Existenz von Möhrensex, und jetzt schaue ich nie wieder ins Gemüsefach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es war eine komplizierte, 17-stündige Operation, aber es gelang ihnen schließlich, die Kunst vom Künstler zu trennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als Schiff wäre ich wohl in Gedanken versunken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mit über 30 bin ich wie ein alter Handy-Akku. Selbst wenn man mich über Nacht für 10 Stunden auflädt, bin ich gegen Mittag schon bei 60%.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Threads:

Die Möglichkeit, dass es Kuchen gibt, wird mein Interesse und/oder meine mögliche Beteiligung stark beeinflussen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Man sagt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, aber könnte mir jemand eine Menge davon geben, damit ich mich selbst davon überzeugen kann?

Gesehen bei Instagram:

„Das wird mein Jahr!“ Ich, seit 20 Jahren.

Beliebt auf Discord:

Manchmal weiß man nicht, ob man heulen, oder gestört wie der Joker lachen soll.

Gerade geteilt über Facebook:

Bärlauch ist auch nur Unkraut, das eine extrem gute PR-Beratung hatte.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich fahre gerade zur Arbeit und habe soeben mein Bein berührt, um sicherzugehen, dass ich auch eine Hose anhabe.

Gesichtet auf WhatsApp:

Wenn Sie mich brauchen, können Sie mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe Sie zurück, sobald ich dazu komme.

Gesehen bei Snapchat:

Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!

Sorgt für Aufsehen auf X:

Spotify Wrapped ist nicht genug, ich will eine Excel-Tabelle mit meinen Hörgewohnheiten.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn du mich liebst, frag mich bitte nicht, ob ich mit dir campen gehe.

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