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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn jemand zu mir sagt: „Das macht man in deinem Alter nicht mehr“, mache ich es nochmal. Mit Augenkontakt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Twittern ohne Publikum ist wie Witze in ein Kornfeld schreien.

Jemand aus 🇲🇾 hat gebookmarked:

Jeder, den du kennst, kämpft Schlachten, von denen du nichts weißt, außer meine Nachbarin, die erzählt allen alles.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Das könnten wir tun, oder…“ Übersetzung: Ich fürchte, ich habe gerade deinen Plan sanft in den Mülleimer befördert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Escape Room, aber es ist nur ein Klassentreffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hautfarbene Leggings sollten verboten werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du Godzilla bist, ist jede Stadt eine begehbare Stadt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, wir fanden Fotos von uns noch doof.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Couch ist sofalockend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lass uns kuscheln und zusammen Dokus über Serienmörder schauen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Lieber Gott, gib mir Geduld, aber bitte sofort!

Trendet auf Messenger:

Ein kleiner 9-to-5-Job mit ein bisschen Betrug nebenbei ist der einzige Weg, wie man in dieser Welt überleben kann.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Nutzen Sie die KI, oder benutzt die KI Sie?

Gerade gelandet bei Reddit:

Mein bester Freund ist verheiratet und kauft ein Haus. Ich habe Popcorn zu Abend gegessen.

Gesichtet auf Reddit:

Ich habe mein T-Shirt hochgehoben, um meine Bauchmuskeln zu begutachten, und dabei sind die Chipsreste von gestern Abend herausgefallen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

„Du bist, was du isst“. Kein Wunder, dass ich mir wie ein Nichts vorkomme.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich bin vielleicht nicht das beste Pferd im Stall, aber Esel sind sowieso viel niedlicher.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wissenschaftler: „Wir haben einen Wurm entdeckt, der Plastik frisst.“ Der Wurm: „Moment mal, wir fressen was?“

Kürzlich geteilt auf Slack:

Meine Frau fragte mich, ob sie irgendwelche „lästigen“ Angewohnheiten habe, und wurde dann ganz beleidigt während der Powerpoint-Präsentation.

Frisch gepostet auf Reddit:

Lassen sie sich nicht den Tag verderben. Seien sie ein Mann und ruinieren sie ihn selbst.

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Lustige Match Sprüche

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich kann nicht mehr mithalten. Ich wünsche euch allen alles Gute zum Geburtstag für den Rest eures Lebens.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bei Überforderung am Arbeitsplatz empfiehlt es sich, sofort den Arbeitsplatz zu verlassen und erst wieder zurückzukommen, wenn der Arbeitsplatz nicht mehr von einem überfordert ist.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie zur Hölle bekommt man Schmetterlinge im Bauch? Das einzige was ich von Menschen bekomme, sind Psychosen, Kopfschmerzen und Schlafstörungen

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bist du schon in mich verliebt oder muss ich noch einen Spotify-Link posten?

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Einzige, was ich noch nie im Handschuhfach hatte, waren Handschuhe.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe aus Versehen ein geparktes Auto angefahren und dann einen Zettel hinterlassen, auf dem stand: „Nächstes Mal bist du dran“.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manche Leute werden im Alter ja etwas seltsam. Bei mir war das schon immer so.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn mein Fuß einschläft und ich einem Kollegen ins Gesicht treten muss, um ihn aufzuwecken.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Früher als Kind fand ich viele Erwachsene ziemlich doof. Jetzt bin ich selbst erwachsen und muss sagen: Ich hatte Recht.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ihre Kollegen werden Sie in der Kantine in Ruhe lassen, wenn Sie alle ihre Fragen mit der Stimme von Donald Duck beantworten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich soll meiner Frau heute eine Spritze geben, aber sie ist besorgt, weil sie meine vielen Kämpfe mit Capri-Sonnen gesehen hat.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Mädchen dir Selfies schickt und du ihr keine Komplimente machst, sollte sie dir einen Stromschlag verpassen dürfen.

22 Leute checken gerade 👀

Dieser unangenehme Moment zwischen Schule und Rente. Ihr kennt das.

8 Leute checken gerade 👀

Ich finde, Aschenputtel hätte ein glückliches Leben mit all ihren tierischen Freunden führen sollen, anstatt sich mit einem Mann zu begnügen, der sie einen Schuh anprobieren ließ, weil er sie ohne Make-up nicht erkannte.

21 Leute checken gerade 👀

Thermomix-Besitzer haben nie Zeit – außer, um dir stundenlang von ihrem letzten Rezept zu erzählen.

19 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass ich „Awooga“ gesagt habe, als du dich ausgezogen hast. Willst du immer noch Spaß haben?

16 Leute checken gerade 👀

Wandern Sie in Gruppen. Bären mögen es, Optionen zu haben.

20 Leute checken gerade 👀

„Du hast vielleicht Nerven!“ Ja, ich habe etwa 100 Milliarden in mir.

15 Leute checken gerade 👀

Kann man mit einer Bekannten überhaupt fremdgehen?

14 Leute checken gerade 👀

Ist es unter den Möppis nass, ist der Sommer krass.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was mich interessieren würde: Wieso bleibt man mit Klamotten immer nur dann an der Türklinke hängen, wenn man eh schon genervt ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Partnerschaft besteht immer aus einer Person, die den Geschirrspüler richtig einräumt, und der anderen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mädels, sucht euch tätowierte Männer, die können Sticheleien ertragen und dabei stillhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hoffe, dass ich eines Tages vor Mitternacht schlafen werde, wie es normale Menschen tun. Jeden Tag schlafe ich erst morgen, sogar gestern habe ich erst heute geschlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gerade mal Sommeranfang und schon duften einige Menschen schlimmer als gelbe Säcke in der Sonne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Könnte man Dummheit in Energie umwandeln, hätten wir in Berlin bereits eine Kernschmelze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Muss ich die olympischen Spiele in Tokio gesehen haben, um die Spiele in Paris zu verstehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dies ist ihre jährliche Erinnerung daran, dass Frösche nicht in der Lage sind, das Wetter vorherzusagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ja, ich habe ein Trinkproblem. Es nennt sich Dehydrierung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

9-5 ist in Wirklichkeit 10-2, wenn man im Homeoffice arbeitet.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf LinkedIn:

Dieser Moment, wenn man die letzte Folge einer Serie gesehen hat und man sich fühlt, als hätte man einen guten Freund verloren.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Sex ist mir zu anstrengend.

Macht Lärm auf Twitch:

Hallo, ich bin Professor in einem Film. Ich komme erst kurz vor Ende der Vorlesung zum Kernpunkt meiner Ausführungen. Dann schimpfe ich mit den Studenten über die Lektüre/Hausaufgaben, während sie den Raum verlassen.

Gerade geteilt über X:

Ich laminier meine Liebesbriefe immer ein, falls sie zwischendurch mal Kotzen muss.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wie ich verhüte? Mit Dialekt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich bin übrigens auch sehr gut im vorwurfsvollem Atmen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Gibt es einen Orden, für den ich meinen Sohn nominieren kann, weil er es geschafft hat, seinen Toast zu essen, obwohl ich ihn falsch geschnitten habe?

Kürzlich geteilt auf X:

Hoffentlich funktioniert der Anrufbeantworter bald wieder. Ich habe es satt, den Text immer selbst zu sprechen, wenn jemand anruft.

Gesehen bei Reddit:

Ich werde meinen Job kündigen, um meiner wahren Leidenschaft nachzugehen: Keinen Job zu haben.

Frisch gepostet auf Threads:

Manchmal tue ich etwas völlig Ungewöhnliches, zum Beispiel sage ich nein zu einem Stück Pizza oder vertraue jemandem.

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