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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jemand sollte ein Kind erfinden, das gleich beim ersten Mal zuhört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du machst mir keine Angst, ich war mal verheiratet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Arm sein ist cool, weil, wenn du gerade für etwas sparst, das du dir wirklich wünschst, und du fast soweit bist, es dir endlich leisten zu können, dann geht dein Auto kaputt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bleib so, wie du bist. Und wo du bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin zwei Wochen älter als mein Freund, also sage ich am liebsten: „Als ich in deinem Alter war…“ und beschreibe dann einfach, was ich vor zwei Wochen gemacht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Intelligenz wird oft verwechselt mit der Fähigkeit, seine Dummheit besser verbergen zu können als andere Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute Nacht ist jemand bei mir eingebrochen und hat nach Geld gesucht. Ich bin aufgestanden und habe mit ihm gesucht. Vergeblich.

Jemand aus 🇳🇬 hat kopiert:

Auf einer Hundewiese werden mittlerweile deutlich normalere Namen gebrüllt als auf einem Spielplatz.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Einen Kuchen zu backen ist wie ein wissenschaftliches Experiment. Manchmal entsteht ein Meisterwerk, manchmal eine neue Lebensform.

Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

Ich führe meine durchschnittliche Intelligenz auf meine kindliche Ernährung mit Smarties und Knoppers zurück.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

360 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

476

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Ich habe ein Gedächtnis wie eines dieser großen grauen Dinger, du weißt schon, welche ich meine.

Gerade geteilt über YouTube:

Man muss Menschen einfach mal hassen, wie sie sind.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich bin jetzt „das muss ich mir nicht mehr antun“ Jahre alt.

Soeben entdeckt auf X:

Ich bin nicht tolerant. Mir ist nur vieles einfach kackegal.

Jetzt live auf Slack:

Ich gehe extra nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann meinen Freunden beim Umzug behilflich sein.

Macht Lärm auf YouTube:

Nur wer Bücher liest, wird nicht von Werbung genervt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Meine Mutter hat einen medizinischen Podcast, in dem sie ihre Beschwerden selbst diagnostiziert. Er heißt „Sprachnachricht“ und läuft jeden Morgen ab 9 Uhr.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Mit Männern ist es wie wie mit Wein. Am Anfang nimmt man die schönste Flasche. Wenn man sich auskennt, den besten Wein.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Angekommen im Ferienhaus. Kurze Heilige Messe der Familie rund um den WLAN Router.

Gerade geteilt über Facebook:

Feng Shui ist die Fähigkeit, die Schuld für alles, was im Leben schief läuft, auf falschstehende Möbel zu schieben.

Start » Lustige Matcha Sprüche

Lustige Matcha Sprüche

Lustige Matcha Sprüche bringen Schwung in deinen grünen Tee-Alltag 🍵💚! Ob wach oder verschlafen – mit einer Prise Humor wird jeder Schluck zum Highlight. Bereit für eine Ladung Spaß, die so frisch ist wie dein Matcha? Dann schnapp dir deine Tasse und lass dich von witzigen Wortspielen und charmanten Zeilen verzaubern! #MatchaMomente #GrünerSpaß

Neue lustige Matcha Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Kommentar:
"Die Wirtschaft ist so hart, dass wir jetzt alle Matcha-Liebhaber sind! 🌿🍵😂 #GrasistdasneueMatcha"
vor 5 Monaten

Kommentar:
Früher hieß es „Zieh in den Krieg und erobere die Welt“, heute heißt es „Trink Matcha und erobere den Tag! 🍵💪“

[show_if_paginated] Mehr lustige Matcha Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Matcha Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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29. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ohne Brille werde ich viel öfter angesprochen. Aber ich weiß dann halt nicht, von wem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Grund, warum ich single bin: Meine Schwiegereltern können keine Kinder bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe einen beschissenen Tag, aber dann habe ich mich daran erinnert, meine Perspektive zu ändern, und mir wurde klar, dass ich auch eine ziemlich beschissene Woche habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Verstehe nicht, warum „familiengeführt“ ein Qualitätsmerkmal sein soll. Nordkorea ist zum Beispiel auch familiengeführt und überzeugt mich null.

Jemand aus 🇬🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse diesen unangenehmen Moment zwischen dem Aufwachen und dem Einschlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ab 40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Idioten schon aus der Ferne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Im Laufe der Zeit habe ich begriffen, dass man nie allen Kollegen gefallen kann. Daher habe ich beschlossen, einfach allen auf den Sack zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Kochkünste sind so gut, dass sogar mein Rauchmelder ausflippt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich schwöre, ich werde jeden Tag hässlicher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schweigen ist Silber, Kaffee ist Gold.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Veganer furzen nicht. Sie lassen einen Farn.

Gerade gelandet bei Slack:

Halt die Klappe Gewissen, die Schuhe brauchen mich.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wie macht man seinem Arzt klar, dass ich um „Stress zu vermeiden“ nichts brauche außer 2 Millionen Euro und ein Eigenheim

Gesehen bei Threads:

Ich habe heute eine Bretzel ohne Salz gegessen. Diätziele erreicht.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wetter: kalt. Ich: alt. Laub: bunt. Nase: wund. Kopf: Schmerzen. Abends: Kerzen. Winter: in Sicht. Herbstgedicht!

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich esse gerne Snacks, während ich nach besseren Snacks suche.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn Körperteile einfach so einschlafen, bedeutet das, dass sie einem absolut vertrauen.

Geht gerade viral auf Telegram:

In Deutschland mäht man jetzt kein Gras mehr, man erntet es.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Mir ist jetzt nach Versöhnungssex. Also wer will Streit?

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Hinweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

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